Lo que no le hace mal al ojo

Y una vez más el ramo no fue mío

2009-04-06T12:41:00.000-07:00

Se casó mi querida amiga Pame. En Pirque, calor, una hora y cuarto de retraso. Pero todo fue buena onda cuando la vimos llegar con su vestido precioso y su peinado a los años cuarenta, no es porque sea mi amiga, se veía espectacular la yegua que me tuvo una hora parada al sol y yo con insolación y Andrés que me decía que al menos yo andaba con vestido y no con chaqueta oscura como él.
Le tengo que mandar un saludo a la Bárbara y a Crecho, a quien le dedico este posteo por ser el fan-fantasma que me lee en silencio y no se atreve a postear. Y me comentó esto en el bar y yo no me podía sentir más famosa. Cinco minutos más tarde y mientras Andrés me ayudaba con los tacos que se enterraban en el pasto, me pegó un codazo cachetón con esta polola que es famosa. Y él que no creía que tuviera admiradores (y también faltó la conversa en la mesa de por qué llevaba tiempo sin postear).
El tema es que apenas le llegó anillo a la Pame, me juró de guata que el ramo sería mío y de la Bárbara y nosotras dos éramos felices soñando con el trofeo de flores machucado, sacándonos fotos al estilo Rocky con la novia al medio. Lo soñamos también aquel viernes de enero, en la despedida de soltera en la que estuvo Ricky Martin - lo mejor haciendo el trensito cantando María por el living de la casa de la Pame - Bob el Constructor, otro flaite más y el mítico Juan Ramón, el vedeto que toda despedida lais se merece, con su disfraz de pirata y la canción a tono de Chayanne, y su 2.10 virilidad non-stop. Súper chulo, pero creo que fuimos varias las que nos quedamos afónica de tanto invocarlo. En fin, esa noche la Pame dió por firmado que el ramo era nuestro y nosotras, lo creímos.
Pero aquella tarde en Pirque todo cambió. Nadié pensó que el techo era bajo y que el ramo rebotó. Y fue de otra, una jovencita sin planes aún de matrimonio, mientras que la Barby y yo llorábamos por ese fundo en Pirque pidiendo a gritos que fuera anulado.
No mentira.

Vocal de mesa... again

2008-10-06T07:18:00.000-07:00

Porque no hay segunda sin tercera. Porque la primera vez me insolé y la segunda morí de frío en el colegio. Porque me agarré con muchas votantes que osaban alegarme lentitud. Porque me hice amiga de todas las apoderadas de la UDI que me daban sanguchitos y jugo gratis. Porque a una idiota se le quedó el carnet y quise matarla. Porque me volví mono contando votos. Y yo no sé contar. Porque tuve que estar a las 6.30 en el colegio donde voto. Y, sobre todo, porque el lugar donde voto es tan flaite que nunca llegará la tele a nombrarme Miss Vocal de Mesa.

Por todo eso odio con el alma ser vocal de mesa.

¿Qué te pasó Paris y Falabella?

2008-09-28T20:51:00.000-07:00

El sábado en la mañana llegué a mi casa con una caña que a mis 27 ya es dramática, a medio morir saltando agarré el diario y me preparé un café, por si se me pasaba un poco la cosa antes de ir a almorzar con mis papás.
Abro La Tercera, con sus dos millones de revistas y, horror, me encuentro con los catálogos de belleza de Paris y Falabella. Para estar un poco más en onda, en el de Falabella la portada era la Bolocco y en el de Paris, la Tonka con la Claudia Di Girólamo.
Esto era. La Bolocco sale mina, muy mina. Pero parecía mi hija!!!! Qué onda los diseñadores de revistas, como que no cachan que se les va mano con el photshop. La Bolocco se veía más joven que el 87 cuando salió Miss Universo. Hasta de ojos azules. Yo la miraba y me miraba, y de verdad me sentía más arrugada que ella, yo casi lloraba, si no fuera porque mi dolor de cabeza era más satánico, me hubiese puesto a llorar.
Después, qué onda la Di Girólamo. Podría ser su nieta, pero yo parezco su abuela. La cagó la mina, hasta mi hermana chica, la Cata que tiene 20 se ve más vieja. Es una vergüenza, yo no sé si estas mujeres cachan que se fueron al chancho con el estiramiento de sus carachos o juran de guata que se ven de lo más que hay.
Es triste. Y ridículo.

La rehabilitación existe

2008-09-22T19:42:00.000-07:00

No tuve que ir a alcohólicos anónimos. No tuve que decir mi nombre con cara de arrepentida. Sobreviví a las piscolas y hoy estoy aquí para contarlo. Qué noches aquellas de desenfreno y soltería con mi querida amiga Maca. Después vivinieron las noches de desenfreno y pololo. Más noches de inauguración de departamento, para ser bien honestos, como dos meses de evento tras evento, noche tras noche, y como siempre, y yo no podía desentonar. Al otro día me levantaba feliz e iba a trabajar, iba a almorzar a la casa de mis papás, seguía intacta hasta la noche siguiente. Mi vida era perfecto.

Hasta que llegaron varios domingos en que no tenía ganas de levantarme. Me levantaba y veía en la pieza de al lado a mi amiga Chuminga Belén en el mismo estado catatónico. Las dos caminábamos como sombies y odiabamos las piscolas de la noche anterior, porque en el fondo, nos destruian un domingo de entretención non stop. Ya no nos daban ganas de hacer el aseo y mirábamos con ojos chuecos a los invitados de la Dani que iban a tomar té al departamento.

Pero un día llegó la iluminación. Mi amiga Andrea, que no veía hace un par de años, llegó al dpto con una botella de vodka y un jugo ligth. Eran como las 10 de la noche y nos pusimos a conversar de la vida, mientras la botella bajaba y bajaba, y los cigarros se acababan, y nosotras dale que dale con tantas historias en tantos años, hasta que nos dieron las 4 am. Me acuerdo que con la Andrea nos dimos un abrazo apretado al despedirnos en estado catatónico y me prometió llamar cuando llegara a su casa. Lo bueno es que andaba en taxi y yo, para llegar a mi cama, sólo tenía que caminar 7 pasos.

La madrugada fue espantosa. Creo que dormí en el baño. (Hermanas, plis no insistan con enseñarle a la mamá a usar internet con mi blog). Juraba de guata que esa noche sobreviviría y me daría un ataque de cirrosis fulminante. Estaba a punto de ver la luz y le juré a todos los santos que dejaba el trago.

No sé como llegué a mi cama. Al día siguiente mi cabeza estaba que explotaba. Fui a pedir auxilio donde la Chuminga Belén y estaba peor. La invité a pasar la caña en mi pieza y figurábamos las dos acostadas en mi cama sufriendo en silencio. Autoflagelándonos. Rogando a Dios el perdón divino.

Intentamos con esos jugos milagrosos y nada. Ni el gatorade. Ni el tecito. Ni el agua con azúcar.

Y la cabeza sufría.

Desde ese día prometí dejar de tomar. Y como una iluminación divina, le decía que no a las piscolas. Veía un ron y lo saludaba feliz, pero pasaba de largo. Me acuerdo de noches enteras tomando coca zero. Era como un animal raro. Mis papás me invitaban a almorzar y rechazaba el pisco sour. Mi mamá me miraba feliz. Era un ejemplo para la humanidad. Y así pasé el 18.

Hasta hoy, que me tomo una piscola feliz mientras mis amigas no alcohólicas ven Amor Ciego.

El día en que casi vi el túnel

2008-06-28T20:08:00.000-07:00

Fue un jueves en la noche. Estábamos en mi departamento, con la Savita, la Mónica y la Pame, la novia de América, la nueva Lucerito, celebrando su anillo de compromiso, la nueva casada de mis amigas, y además, mi nuevo departamento. Gracias a la influencia de la Anita, ahora tomo cerveza, así que me tomé dos entre conversa y conversa, mientras mis amigas bajaban las botellas de pisco sour ligth. Hablábamos de la vida, comíamos papas fritas, pero casi todo giraba en la enorme sonrisa de la Pame, que siempre ha sido buena para sonreir y en el anillo que lleva en el dedo de al medio, que no sé cómo se llama, porque le queda un poco grande.

Y así pasó la noche, y a las 2 am se fueron. Y yo partí a mi cama. Prendí el scaldasono, uno muy viejo, que podría ser parte del museo antropológico, tan viejo que cuando me lo compraron era un lujo. Aún recuerdo ese día en Almacenes París, cuando todavía no se llamaba París y estaba con mi mamá. Yo quería que me comprara el scaldasono y un abrigo. Me dijo que eligiera uno de los dos. Así que elegí decirle que no al guatero y pasar de largo el abrigo.

Pasaron los años y el scaldasono me acompañó muchos años. Diciéndole que no a las instrucciones, lo dejaba puesto en mi cama todo el año. Grave error.

Pero bueno, esa noche hacía frío y antes de quedarme dormir con la tele prendida, como siempre apagué la huifa. Y dormí con los angelitos. Dormí como tronco, hasta que me dio frío y se me ocurrió prender de nuevo el scaldasono. Seguí atrapada por el sueño. Dormí mucho rato y tengo el recuerdo de haberme despertado en medio de la noche porque sentí un olor raro. No es como lo cuenta la Chumi, una de las amigas con las que comparto departamento, que dice que me desperté cuando sentí olor a pan tostado. Recuerdo que sentí un olor raro, y pensé, qué raro, si yo igual duermo con la puerta cerrada. Saqué la mano de la cama y apagué el scaldasono. Y seguí durmiendo feliz.

El viernes en la mañana me desperté full temprano, me bañé y lavé todos los vasos, copas, platos, ceniceros y toda la huifa de la noche anterior. Ordené el comedor. Me sobraba el tiempo que hasta alcanzaba a cocinar un kuchen de manzana antes de irme a trabajar. Ya tenía todo impeke, como dice la tele, así que fui a hacer mi cama.

Seguía contenta. Saqué el plumón. Corrí mi frazada chilota y horror! veo la sábana quemada. Doble horror, la otra sábana quemada. Triple horror el colchón quemado. Tuve 30 segundos de mudez, algo demasiado raro en mí. Qué onda? pensé, seré la nueva pirekinésica del sur. Tengo poderes sobrenaturales. Soy niña indiga. Que venga Carlos Pinto a hacerme un reportaje ahora ya! y cuando por fin pude hablar, gritaba como loca Dani, Dani, Dani, llamando a mi otra amiga del dpto.

Se me había incendiado la cama y yo no me había dado cuenta. Mirábamos con pánico mi box spring heredado de una prima que se casó y no podíamos decir nada. Y lo peor vino cuando revisé el pantalón de mi pijama... estaba chamusqueado!!! Me estaba quemando mi pernil izquierdo y no sentí la llama!!! Ahora entiendo para qué sirve tener las piernas gordas.

Así que soy como los cazadores de mitos. Sí, los scaldasonos se incendian.

Yo lo escribí!!! Revista CoBe. Otoño. En los mejores quioscos.

2008-06-10T15:52:00.000-07:00

Home Shower

2008-06-05T12:53:00.001-07:00

El martes le contaba a una amiga que me había ido a vivir sola, con dos amigas. Cómo lo hacen con la comida?, me preguntó. La verdad es que todavía no cocinamos. Y pelean mucho?, siguió. Llevamos 3 días, fue mi respuesta. Obvio que en los primeros cuatro días sólo se pasa bien.

Nuestro dpto, no es porque lo diga yo, es realmente lindo. El lunes llegó nuestro comedor que es digno de revista de decoración. Es una maravilla, todo el mundo lo encuentra maravilloso, muere de envidia, intenta tirarse del piso 13 de la emoción. O sea, también lo elegí yo. Tengo demasiado buen gusto, pero de verdad es demasiado lindo.

El refrigerador, que debía llegar el sábado, aún no llegaba el miércoles y esa misma noche teníamos nuestro Home Shower organizado por Diana Garay y a nuestros invitados sólo podíamos ofrecerles coca colas calientes y piscolas sin hielo. Ya estábamos desesperadas sin refrigerador, dejábamos las vienesas y el jamón en la loggia para que con el frío capitalino no se cortara la cadena de frío que venía desde el supermercado. Estábamos a punto de tener salmonella o todas enfermedades de los restaurantes. Astrid había perdido el dedo de tanto marcar el número del call center de Paris y ya había amenazado con demanda al Sernac si es que no lo traían el martes.

Pero claro. Era miércoles y nada. Así ya estábamos en la parte de anular la compra y las 48 cuotas del refigerador mandarlas a la cresta, cuando se me ocurrió llamar al Gerente. Después de pelear con Paulina, la secretaria de la central de Paris de Lyon, porque se negaba a pasarme con el gerente por el refrigerador, apliqué plan B. Aló, buenas tardes, mi nombre es Romi C. y soy periodista. Quisiera hablar con la secretaria del gerente para hacerle una entrevista.

Música.

Y al otro lado de la línea hablé con Rosita, secretaria del gerente. Y después de contarle mi the real drama me pasó a Gerente. Gerente me escuchó toda la historia. Que quería anular la compra. Que tenía las vienesas y el jamón en la loggia. Que teníamos invitados y piscolas sin hielo. Que hoy inaugurábamos el dpto. Que somos tres bellezas solas. No, eso no. Y me dijo que entendía toda mi molestia. 20 minutos después me llama Rosita directamente a mi celular. Señorita Romi C., su refrigerador va en camino.

Así funciona el cuarto poder.

Con el refrigerador en nuestro poder, pero desenyufado por las próximas 12 horas, tuvimos nuestro publicitado Home Shower. Llegaron todos nuestros amigos y teníamos miles de regalos. Pero miles. Era una cuestión descarada y parecía nuestra lámpara de pie árbol de pascua con tantos regalos a su alrededor.

Gracias por el secador de loza de Cristián y la Pía, el cucharón y esas cosas de la mamá de la Maca, el servilletero y los ceniceros de la Maquita, las copas, el cenicero y el descorchador de la Conzue, la alcuza y los tazones de Tomi, la cuchara de palo de Boris, los sartenes de la Pame K., y el juego de loza, el set de cubiertos, los cuchillos, los individuales, el tostador, el jarro para el jugo y los mil millones de vasos de la Diana, la Baby, Sauma, Kamal, Leo y Chica.

Tenemos buenos amigos, no?

dpto.de.solteras

2008-05-29T11:34:00.000-07:00

Por fin. Mañana firmamos contrato y nos entregan nuestro dpto. de solteras, de profesionales jóvenes, de amigas, de no.nos.alcanza.para.la.casa.propia... estamos felices que perro con dos colas, más prendidas que pasto seco, contentas a morir.

La historia de buscar dpto y encontrarlo no fue tan larga... nos quedamos con el tercero que visitamos. Antes, tuvimos luchar con corredores de propiedades que nos decían: "chuta, se equivocó internet, porque el dpto tiene 2 dormitorios y no 3"... o, "vah, es en el piso 2", o al confirmar las visitas "ah, es que la suspendí porque estaba lloviendo(!)" o media hora antes "es que se me olvidó decirle que alguien está a punto de arrendarlo y por eso no lo muestro". Cosas del estilo. O que el tercer dormitorio estaba en el patio. En fin, detalles.

El dpto al que nos cambiamos es muy mono. Con 3 dormitorios, dos baños con ventana, como le encanta recalcar al corredor de propiedades, una cocina en forma de L y una loggia en la que podremos tender mucha ropa. No tiene terraza, así que los asados de Fiestas Patrias los tendremos que hacer en otra locación, pero tiene un comedor y un living de pelos.

Tiene un estacionamiento muy cómodo en caso de que uno llegue a penas. Y está en el piso 13!! Tiene unos ventanales gigantes y una vista preciosa surponiente a Hernando de Magallanes. Está tan bien cuidado, por que era de unos abuelitos que dormían en camas separadas, según nos comentó el corredor, que parece departamento piloto.

Mañana empiezo mi mundanza. Y estoy feliz, aunque la mamá ya me haya dicho que prefería que me fuera casada!!!

Guataca Beach

2008-04-28T15:07:00.000-07:00

Llegué de mis vacaciones. Gorda como una morsa. Gorda y bronceada. Pero un bronceado a medias, esos que tenemos los que somos blancos y nos quemamos rojo. Ese bronceado que jamás es negro. Tan, pero tan gorda, que mis gualetas tienen el ancho suficiente como para dejar la piscola y el cenicero y no tener que dejarlos en la mano. El pique es horroroso, en un avión enano de Copa, al lado de 200 millones de flaites, pero the real flaites. Gracias a Presto no sólo las pungas tienen pechugas de silicona. Ahora también se les puede reventar la silicona arriba de un avión. Pero cuando llegamos al aeropuerto de Panamá cambió mi mal humor. Glorioso. Y ahí me di cuenta lo fácil que es hacer feliz a una mujer. Con la Conzue fue tanto, pero tanto lo que compramos, que estuvimos obligadas a comprarnos un par de mochilas Benetton. Para ser sincera, yo en Panamá con dólares, era un mono con navaja. Y sobre todo, cuando debíamos esperar 3 horas.

Puerto Plata queda al norte de República Dominicana y es el balnerario emergente. Eso significaba que el lugar era más barato, más piola y lo más importante, no había NINGÚN chileno. Así que estábamos con la tranquilidad del pelambre tranquilo y paciente.

Nos hablaban en inglés y yo enloquecí cuando me dijeron que tenía cara de inglesa. Juraban de guata que los chilenos eran negros. Y con la Conzue intentábamos decirles que no creyeran que las chilenas eran tan estupendas como nosotras, porque les falta conocer las pokemonas y a las emos, y a las visual. O cuando una noche en el bar, en italiano, me dijeron que no podía pedir mi vodka limón, al que soy adicta, porque era menor de edad. Y yo gritaba de emoción porque me habían encontrado demasiado joven. Coqueteabamos con la idea de hacer topless porque al lado de todas las gringas gordas y celulíticas, nos creíamos Paris Hilton. Comíamos como hombres, sin que ninguno nos mirara con cara fea. Caminábamos por todos lados bailando regetón y cantando esa canción de "tienes un cuerpo brutal que cualquier hombre desearía tocar", porque lejos éramos las más prendidas.

Teníamos un the real bar en la pieza. Con botellas y dispensadores de ron, wiski, vodka y brandy. Manejábamos a nuestro antojo un refri con Brahmas y tomábamos mientras nos dabamos unas manos de gato en la noche. Y como la querida Maca no podía, llevamos una foto de su cara en tamaño natural y era la santa de nuestro bar. Hasta un florero le poníamos para invocar algún ron. O un vodka tónica.

A las 10 am estábamos con el daiquiri fresa en la mano tomando sol. Y mí me salió un herpe en la boca el segundo día, así que en todas las fotos salgo con esa brutalidad en el caracho. Jugábamos poker en el casino. Y con lo que ganábamos partíamos a la ruleta a jugar por el 3 y el 9. O por lo que nos tincara, para seguir jugando los días siguientes.

Pasábamos todo el día echadas al sol. La Conzue al the real sol y yo, debajo de una palmera, para no insolarme. Comíamos sagradamente una hamburguesa con queso a las 5 pm en un plato lleno de papas fritas. Y estrenamos bikini cada día sólo para tener fotos distintas. Hacíamos playitas y escalopas tomando sol en mar celeste y caliente. Acostadas en la orilla como si tuviéramos 8 años. Y como la Conzue habla tanto como yo, no hubo un silencio en 7 días. Y nos reíamos de todo y de todos.

Íbamos a bailar y quedábamos en trance con los regetones. Vimos el espectáculo de la doble de la Madonna, pero como era tan fome, nos dedicamos a bailar solas y, de repente, nos empezaron a sacar fotos, porque nuestro flaiterío era mucho más entretenido . Nos pusimos todas las faldas cortas y los escotes que no nos ponemos en Chile. Y nos daba lo mismo la celulitis, porque a 50 centímetros de distancia, había una gorda que estaba más desarmada que nosotras. Nos sentimos orgullosas porque nuestra gordura la llevamos con dignidad y dimos gracias a Dios porque mientras nadábamos en el mar, la gente no pensaba que era el remake de Liberen a Willy. Gané en una competencia de tirar aros, aunque con la Conzue habríamos sido campeonas de ese concurso de quién se come más completos. Y nos invitaban a salir, y bailar, mientras nosotras le decíamos, sí, te llamamos. Y nuestro ego era gigante. Comprobé que con el sol el pelo sí se pone rucio. Y que cuando hace demasiado calor, uno jamás está ebria.

Lo pasamos tan, tan bien. Y nos reíamos tanto que en las mañanas nos dolía la guata. Pero después de tanto vodka, ron, mojito, bloody mary (que es perfecto para la caña) y tanto trago tropical rosado, verde, azul y morado, yo me quedo con la piscola.

Caribe, pa allá voy yo

2008-04-17T14:53:00.000-07:00

Me voy, mañana en la noche tomo el avión elegante rumbo a República Dominicana, con una escala en el reino de las compras. Me voy a reventar el hígado a base de daiquiris, a que me de un efisema pulmonar por miles y miles de cigarros, a bailar más regetón que en Murano, a comer todo lo que me ofrezca el all inclusive, total a la vuelta lloro en la tele para que me opere el doctor Vidal. Voy a conversármelo todo con la Conzue, la amiga que habla tanto como yo y modula tan horrorosamente como yo. Voy a jugar a hacer escalopa en la arena y tirarme guatazos en la piscina y a hacer playitas. Me voy a poner todos los bikinis, trikinis, colalé, toppless, lo que sea, porque voy a un balneario tan, pero tan emergente, que no creo que me encuentre con nadie.
Voy a correr a lo Bo Derek por la orilla de la playa con mi celulitis y me va a dar lo mismo. A mostrar el rollo, las gualetas, lo que sea, total nadie me conoce. Me voy a sacar mil doscientas fotos en bikini, para tirar a la chuña, total en msn a nadie se le notan las estrías. O la vuelta fotoshopeo todas las fotos con la ayuda de la Stefa.
Mañana me despido del taco a la pega. Y del cojo que todas las mañanas pide plata en Los Leones con la Costanera y que le digo, sorry, pero no tengo ni para hacer cantar a un ciego. Soy como cruel. Adiós al que me regala el diario en Los Leones. Adiós al roto que no me deja estacionarme donde me estaciono todas las mañanas. Byebye al frío mañanero y a las frazadas en la cama. Hola vestiditos y zapatos de putilla. Jelou casino, que soy capaz de entregar en parte de pago a la Conzue por jugar un rato más a la ruleta.
Que te vaya bien piscola, bienvenido daiquiri.

El día en que me confundieron con Raquel Calderón

2008-03-27T07:16:00.000-07:00

Lloro en la tarde por el Kevin. Y me da pena que se haya muerto como un rockstar, joven, bello y audaz, mijito rico, con muchas pinches y con un cuerpo fibroso. Lo lloro por msn con la Stefi y nos acordamos de él como si fuera un pariente y rallamos la papa con él, y queremos que resucite o que aparezca una perra con una demanda por paternidad y nos quedemos con un Baby Kevin. Pero nunca va a pasar eso. Así que cierro el computador y voy por un cigarro, mientras hago hora porque tengo un evento más tarde.

Me subo al ascensor y hay un cuarentón. Lo saludo y escondo mi caracho con los ojos rojos por la pena. Y Cuarentón me dice, oye, te confundí con la Raquel Calderón. Y yo, en shok, le digo, gracias te pasaste, qué buen piropo, es que ya es lo máximo. Y Cuarentón sonríe, y yo sonrío porque los sabemos que no me parezco a Raquel. Que mi mamá es mucho más linda que la Raquel Argandoña, aunque sí es como la Quintrala cuando me alegaba por el desorden en mi pieza. Y el papá es un churro, si ese Hernán Calderón es completamente idiota. Y que de verdad, en cada uno de mis perniles que poseo como piernas me caben como 19 raqueles y mido como 25 centrímetros menos, pero soy mucho más centrada y menos tontona que esa cabra chica.

Me río del piropo y le doy las gracias, porque me echaron 10 años menos. Así que le digo, te pasaste, ahora me siento demasiado joven y Cuarentón ya se siente mi amigo, y me dice que soy una lola, como de 18. Y yo, estás loco, si tengo 27, y Cuarentón en shok, alaba lo bien que me veo, y yo estoy a punto de decirle que es pura genética. Hasta que me lanza una estocada: Uff, a los 27 mi ex señora estaba esperando nuestro primer hijo. Y yo, gracias por recordarme que sigo soltera. Oye, si no es tan triste. Si recién este mes se acaban de casar mis primeras dos amigas. Y qué tiene de malo que me pegue mis dancings en Murano? Existe algún problema si me caso a los 45? O sea, está bien, cuando me case por la iglesia mi papá no me llevará del brazo, tendré que llevarlo yo en silla de ruedas. Pero sólo es un problema logístico. Pero no le digo nada de eso, sólo un: bueno, yo estoy soltera, pero con pololo, mientras se sube una señora al ascensor.

Y el shok de Cuarentón se transforma en tema nacional. Señora, qué edad cree que tiene esta niña? le pregunta el Cuarentón y la señora me mira, y me dice que 17 y el responde que no, que soy un caso único, pero que tengo 27 y yo ya no puedo más de tanto piropo y pienso en quitarme la edad para siempre. Y casi me siento flaca como Raquel Calderón. Si total puedo decir que nací el 88 y tengo 19. Y estoy feliz. Y me siento joven y radiante.

Llegamos al uno y me tengo que bajar. Habrá sido producto de mi imaginación?

Adiós Kevin o Todos los perritos se van al cielo

2008-03-25T05:24:00.000-07:00

Se me murió el Kevin. Y yo lo echo de menos porque era lejos el perro más flaite que conozco. Y le poníamos ropa. Y le poníamos cartera. Comía exquisito. Le encantaba el chocapic y el jamón serrano y el chorizo español que le daba mi papá y que nosotras mirábamos con ojos desquiciados porque no le podía dar eso al perro. Si dormías con el Kevin, siempre escondido porque la mamá no dejaba que entrara a la casa, ocupaba toda la cama y te dejaba durmiendo al rincón. Y era bacán porque andaba mucho rato caminando con dos patas y nosotros jurábamos de guata que se había escapado del circo. Al Kevincito yo creo que su mamá lo abandonó al nacer, como a Carlitos de VTR. Y por eso era tan regalón. Era un perro rubio, como todas en mi casa. Aunque la verdad, el papá y el Kevin eran los únicos the real rucios. Con el Kevin jugábamos a ser muertitos. Y cuando le poníamos sus polerones, los flaites de San Miguel se los robaban. El Kevin tenía una casa celeste y adentro tenía un scaldosono sin enchufe y que el desintegró todo su sistema eléctrico. Porque el Kevin era más que una cara bonita y un cuerpo perfecto. Y un cojín gigante que arrastraba al pasto y una sábana. Muchas veces se llevaba una mina a la casa y pasaba la noche con ella, y a nosotras nos daba celos y la mirábamos feo y la odiábamos, y el como que estaba enamorado y ponía cara de huevo frito. Al Kevin no le gustaba el pelet, y eso que un día hasta le compramos Pedigree. Y como era un perro humilde, así que comía Guau Forte, un alimento en forma de huesitos que cuesta como luca los ochocientos kilos. Al él le encantaban las grasas saturadas, el chancho asado con full aceite, y los cueros del pollo. Era capaz de jurarte amor eterno si le traías lo que sobraraba de la parrillada. Y ni siquiera ahora puedo pedirle el costillar al mozo, porque ya no tengo perrito.

Al Kevin le encantaba andar en auto y soñábamos con comprarle una silla de guaguas para llevarlo a todos lados. Y mil veces me tuve que devolver a la casa, porque me iba a trabajar, y el me seguía corriendo atrás, así que lo tenía que subir al auto e ir a dejarlo instalado. Y también nos dejó con una deuda millonaria en el hospital, porque al flaite se le ocurrió morirse justo en medio de la operación y con la misma cara de flaite, mostrando el diente de oro.

Y lo peor es mis hermanas y yo lo echamos mucho de menos.

Tiembla R.P...

2008-03-14T10:40:00.000-07:00

Demasiado desparecida. Y estoy chata que la Cata me bombardee por msn que escriba algo acá. Me voy. Ya tengo listas mis vacaciones de.baja.temporada. Creo que valió la pena pasarme todo el verano dando pena, tanta que hasta mi jefa, la Anita, me invitó a asolearme a la quinta región. Estar enero y febrero blanca como pantruca y levantándome a las 7 am. Y cuando en Stgo haga frío, y a las 6 esté oscuro y llueva, yo estaré en República Dominicana disfrutando del ron y las palmeras y la arena blanca y el agua celeste.

Por fin! Resultó nuestro viaje. Y fue como la canción yo tenía 10 perritos. Pero yo tenía 4 amigas, y a la pobre Maca le dió una enfermedad que la dejó 14 días en la Alemana, con 20 días de licencia, un color blanco Omo en la cara, pero con 10 kilos menos que la dejaron estupenda, estupenda, yo cada vez que la veo le digo que está para Morandé con Compañía y que yo podría ser su manager a lo Peluche Dueñas, total yo tengo devoción por el Kike. De mis tres amigas que me quedaban, dos son multimillonarias, y su sueldos de ingenieras comerciales les permitían un viaje más wild on, así que se van a México, a disfrutar de las pirámides, y las rocas con historia, y los delfines, y a la vuelta estarán en Pudahuel acarreando sombreros mexicanos y botellas de tequila. Y con la última amiga que quedaba, la Conzuelo... nos vamos a Puerto Plata, el balneario emergente del caribe, el bajo presupuesto, pero con hoteles 5 estrellas, para este par de pécoras chilenas. No mentira, si nos portamos bien.

Así como flaites que somos, con esa definición que nos viene tan bien -somos pobres, pero con cara de ricas-, y sueldazos de periodista y productora de eventos, agarramos la baja del dólar, 5 cheques precio contado, y se armó una semana en un all inclusive 24/7 de trago y comida y casino y fiesta y arena y daiquiris non-stop, que vamos a terminar pagando en julio, cuando ya no quede bronceado, pero qué me importa, lo voy a hacer durar a base de Dove auto bronceante para gordas con bikini negro hasta que me cobren el último cheque, yo quiero pensar en nada más que en tener un ron en una mano y un cigarro en la otra. Creo que con la Conzue tenemos demasiadas probabilidades de volver con cirrosis y cáncer al pulmón. Pero para eso falta un mes.

Además, firmé mi primer contrato. Tengo isapre. Y AFP. Y nos sacamos fotos firmando el contrato, indefinido. Y ahora si tengo alguna enfermedad, o me da un ataque surtido, me tienen que llevar a la clínica Santa María, y ya no tengo que ir al hospital público, ni al Barros Luco, ni al Salvador, ni vender mis corneas y quedarme sin mis ojitos verdes para pagar la cuenta. Desde el 1 de abril puedo ir al doctor y hacerme esos típicos exámenes de minas de mi edad y que yo jamás me he hecho y que todos el mundo me reclama por mi inconciencia. Y ahora me podré jubilar algún día, porque antes estaba destinada a hacer trabajos forzados hasta el día de mi muerte. Peor, antes estaba condenada a hacer el hoyo, meterme dentro, echarme la tierra encima y ahí recién parar la chala, si con el grado de pobreza, ni para NN en el Cementerio General y cruz blanca y flor de papel volantín. Hasta puedo tener guagua con anestesia. Ah, y también puedo pedir un crédito para ganarme el Serviú en Lampa. Chupalla que soluciona la vida un contrato por Dios.

Y por último, celebré mis 27 años de bella y audaz con piñas coladas. Y muchos llamados y mensajes y amigas y amigos que me fueron a saludar, y regalitos lindos y exquisitos, y demasiados regaloneos, y de verdad me sentía Paris Hilton, porque de nuevo andaba con corona. Increíble.

Mmm...

2008-02-10T13:34:00.000-08:00

Creo que el calor me atontó y se me fueron las ganas de escribir. Eso le digo a la Cata, mi hermana chica este finde. Estamos en un asado en mi casa y comemos choripanes con salsa de mostaza que hace la Stefi. Están mis abuelitos, Highlander, que está ultra vivo y es un rico. Mi papá me dice que me echa de menos y que cuándo vuelvo a la casa. Pero yo ya entregué mi pieza. Según la Guale la casa no es museo como para que dejen mi pieza intacta para las dos veces al mes en que vuelvo a dormir ahí. Y ganaron mis hermanas chicas, que ahora tienen piezas separadas y cama de dos plazas, cuando yo me he pasado 26 en una de plaza y media. La juventud. Ahora tengo la ropa de invierno en una casa, la de verano en otra y un montón de otras cosas en mi auto. Que al final es como mi casa.

No sé por qué no tengo ganas de escribir si tengo historias que provocarían celos a algunas. Hace como tres o cuatros viernes almorcé con un rockstar. Mentira. Pero es algo parecido. Me acuerdo que un atrás hice una lista con los periodistas más ricos de Chile. Claro, ahí estaba el mijito rico de Rafael Cavada y su look yo.me.lavo.los.dientes.con.dinamita y ese abrigo largo de cuero y su moto y sus frases del tipo "aprendiste a manejar en Caleta Tortel". Bueno, me acuerdo que esa lista, en algún lugar, creo que del tercero para abajo, porque mi otro favorito en la vida es José Luis Reppening estaba Daniel Greve. Con esto arriesgo pasar el día de los enamorados sola, aunque por primera vez tengo pololo, así que si me patean el 13 será parte de la tradición no más. Continuo. Daniel Greve es este periodista que escribe de gastronomía en la Que Pasa y tiene un programa que se llama CoBe y una revista muy top que se llama igual, y en la que me invitó a participar en su edición de otoño que sale en marzo (todos a comprarla!!!).

Cuando comenté que iba a almorzar con Greve sentí la envidia. el huacho, alias mi jefe, es bien buenmozo y tiene un metro 91 de, por decirlo, simpatía non.stop. Recuerdo que la noche anterior, mientras hacíamos zaping con Novio, caímos en su programa mientras entrevistaba a un cocinero guatón. Novio, le dije, mañana almuerzo con él. Y Novio cambió de canal. Y caché que Greve es ese tipo de hombre que sólo le cae bien a las minas. El almuerzo estuvo muy entretenido, en un restaurant peruano con pisco sour, coca ligth, ceviche y maíz con sabor a anís y mucho pop-corn andino que era una tentación en la mesa. Mostré la hilacha en mala. Comí como niñito y me devoré el camote porque me hice adicta, a pesar que desde mis 6 años no como zapallo, cuando descubrí que engordaba las piernas y yo en esa época las tenía harto gordas. Qué más? Greve es como esas ciudades que uno debe ir al menos una vez en la vida, o ese cuadro que hay que mirar aunque sea una lata y no se entienda, o la fuente donde que hay que tirar la moneda para volver aunque uno sabe que no va a volver, o esas cosas así. Sólo por ego, y por sentir la envidia de las minas de la mesa de al lado, una vez en la vida uno tiene que ir a almorzar con Greve. Es casi una cuestión de autoestima. Deberían ponerlo en el Auge para las mujeres que tienen depresión. Hay que sacar una ley al respecto.

Dos. Me fui un fin de semana la playa con mi jefa. La Anita, una de mis jefas, cuando llegó de vacaciones me vio blanca como pantruca y se apiadó, así que al siguiente finde en la playa, me subió a su auto. Me acuerdo que un par de amigas me comentaron lo latero que debía ser para mí y lo obligatorio, de ir a la playa con la jefa, cuando para mí se convirtía en el panorama más bacán que había. Así, la Anita me subió a su viaje a Pichidangui con sus papás, Memé y Tatita, su marido, Alias General Manríquez y cuatro de sus seis hijos: Tomás, Seba, Dieguito y Baby Anita. Esto era como un reality cuyo lema principal era hacerme entender que No había que casarse y MENOS tener hijos. Cada vez que algún niño hacía una maldad, a los dos segundos había una mirada seguida a un "Romi, no te cases ni tengas hijos". También aprendí que la Anita y su marido son lejos más prendidos que pasto seco. Si yo tuviera seis hijos (que además son 5 hombres y la sexta, la única niñita, una exquisita), hace rato que me hubiera amarrado una roca

al cogote y me hubiera tirado un piquero al Mapocho. Anita y General Manríquez me enseñaron a jugar cacho, fuimos a bailar a la hostería militar de Pichidangui, les enseñé a bailar regetón y tengo fotos de ellos perreando, hasta con la Anita dimos jugo en un karaoke cantando a Shakira y a Soda Stereo, tomamos pisco sours y piñas coladas en la arena tomando sol todo el día, me tiré mil piqueros en la piscina con agua de mar y me raspé las rodillas en las rocas, me metí al the real mar, me congelé y sólo duré 3 minutos, lo suficiente para sentir como se comprimía toda mi grasa abdominal, y después de esa terapia de shok estaba más flaca, comí unos locos exquisitos y unas patas de jaiba a todo ritmo, y agarré un bronceado fascinante que me dejó dos semanas con un tostado digno de hawain tropic. Cuando llegué a Santiago ya había negado mi apellido y estaba a un paso de partir al registro civil porque quería llamarme Romi Manríquez. Y sentía que lejos, hubiera sido demasiado entretenido, al menos, tener un hermano hombre.

Y este viernes 15 me voy con Novio de vacaciones al sur, eh eh colalé, por una semana, porque mis the real vacaciones las tengo planificadas para abril a un todo incluido al caribe con 4 amigas, y yo, de verdad lo único que quiero es que llegue baja temporada y que pase luego el verano y estar ahí en la arena, friéndome, con una pulsera, pidiendo daiquiris y subiendo dos kilos diarios, para llegar a Santiago obesa mórbida, con el hígado destrozado y con cáncer a la piel. Por Dios!!! necesito esas vacaciones.

Malas citas

2008-01-23T05:14:00.000-08:00

El sábado la Gaby nos invitó a su departamento y después tuvimos un orilla de piscina, un concepto de la Gaby, inventado por ella o por Fede, que es del tipo de conversaciones que tienen las mujeres en las piscinas, que son de lo más entretenidas.

Así que sábado, hora de almuerzo, la Gaby cocinando exquisito y estábamos 5 amigas de la universidad, pero no todas periodistas. Para mí el mejor ingreso es sin dudas la Carola, la polola de un compañero de nosotras de universidad... cuando terminaron la Carola se quedó con nosotras y Fernando... se fue.

Yo llegué, para variar atrasada, porque la noche anterior no dormí nada. Creo que llegué a la casa tipo 8 y media de la mañana y se me quitó el sueño, y lo único que quería era que llegara La Tercera porque nos iban a publicar algo en la revista Paula y yo moría por verlo, y no sé, leer el diario. Pero el diario no había llegado y llegó recién a la 9 y de ahí me tomé un café en la cama mientras leía todas las revistas. Nadie tan prendia. Al final me dormí a las 10.

Cuando llegó la hora de la piscina, bajamos a lo Cárcamo con hielo, cenicero, mango sour, vasos y todo lo necesario para el picnic y la conversa. Aunque después que se acabó, nos llegó vodka y sprit, que con hielo y a las 7 y media de la tarde del sábado que había en promedio como 40 grados a la sombra, era lo mejor que nos podía pasar.

Entre conversa y conversa, una de mis amigas comenzó a contar la cita que había tenido con un chiquillo que le sumaba los puntos hace demasiados meses y, que por esas cosas de la vida, una de esas cosas era que tenía polola, no se había concretado. Pero cuando la cita por fin fue, fue desastroza. Por todos lados. Aunque por lo que contó, empezó con la falta de tema, después que la obligara a pagar su parte de la cuenta, o sea, las 2 lucas por la cerveza y el resto, mal.

Y ahí mi cabecita empezó a recordar las malas citas. Ojalá que novio no lea esto, porque o sino, ingresaré en la lista de las sin novio. Pero gordo, fue antes de conocerte.

Puedo clasificar las top one en las malas, por el cagazo mandado por aquel, o el mandado por mí. La que más me cargó fue cuando don flaite me hizo pagar las 2 lucas de la cerveza. Se pasó. Y no es que me hubiera invitado un indigente, sino un tipo de lo más normal, con un sueldo de lo más normal, con un sueldo creo que hartas veces el mío. Mi problema no era pasar humildemente el billullo todo honesto, sino que el flaite me haya dicho en la cara "que no me iba a pagar". De ahí me gané el premio a la tarada del año, porque salí con él un par de veces más. Yo creo que si me hubieran ofrecido la estafa de los quesitos, la célula, tiempo compartido o cualquier huifa, caigo con los ojos cerrados. No, si esto de creerle al ser humano, me tiene mal.

Otra de mis citas malas fue en mi peor momento. No que estuviera gorda y fea, sino que estaba un poco dispersa. Salí con este chiquillo que me venía coqueteando hace años, y yo, que insisto con ser mongólica, como estaba pololeando no atinaba y claro, después que me llegó el sobre azul, acepté la invitación. De haber sabido lo que se me vino, la hubiera aceptado hartos meses antes. Esto espero que no lo lea la mamá, porque ahora que le dió con aprender a usar a internet, no encuentra nada más entrete que leer el blog. O que el amigo peruano de mi abuelito no le cuente... porque hasta mi abuelito me ha comentado las cosas que escribo. Recuerden que esto fue hace harto tiempo atrás. Entonces coqueto me pasó a buscar a mi casa. Yo, que a esa altura estaba depresión post sobre azul y andaba loqueando sola en mi auto, encontré una maravilla esto que te pasaran a buscar a la casa y que te abrieran la puerta del auto. Yo ya me sentía parte de un reality. No lo podía creer. Como que lo amé con locura. En fin. Como llevaba tanto tiempo de conductora de mi propia vida, me apliqué con las piscolas, en ese bar donde el pisco era demasiado y las coca colas eran como en miniatura. No tenía que manejar, pensaba toda ilusa. La conversa fluía y estaba a todo ritmo y la primera piscola desapareció. La cita era demasiado entretenida y yo me pegaba cabezasos contra la mesa porque no había aceptado salir antes con coqueto, si aseguraba diversión al máximo. Yo que pensaba que coqueto sólo era una cara bonita y un cuerpo perfecto. La segunda piscola creo que duró menos que la primera y ya la conversa era demasiado entretenida, el pelambre era lo máximo y nos dimos cuenta que los dos manejábamos suficiente información como para ir por la tercera ronda de piscolas.

Nos cerraron el bar. Y por eso nos tuvimos que ir. Yo había tomado tanto, que hasta me había tomado a pecho eso de que no manejaba. Y que tenía free pass para las piscolas. El problema se inció cuando me paré. Tomé la cartera y me sentí en la Nasa en un prueba sin gravedad para ser astronauta. Se me dió vuelta todo. Lo bueno, es que en ningún minuto se me apagó la tele, así que de que hay recuerdos los hay. Y son propios. No con las cosas que me contaron. Pobre coqueto, que me tuvo que llevar casi agarrada del brazo al auto que, además, estaba como a 3 cuadras del bar. Llegando al tocomocho, agarré la poca dignidad que me quedaba y le dije: coqueto, súbete al auto, mientras a mi no me quedaba otra que vomitar al lado de su querida rueda del auto, y el cuidador de autos me miraba con cara de pena y yo ya me sentía en esos reportajes de cabras chicas curadas y pelolais y pokemonas tiradas en las calles de Santiago mientras sus padres duermen y no saben lo que hacen sus retoños. Coqueto, demasiada buena persona, insistía en decirme que no me preocupara, que no pasaba nada, y yo me deshacía en disculpas, aunque con coqueto nos llevábamos tan bien que la situación era hasta divertida.

Creo que me pasé el resto de la noche abraza al neumático, con coqueto sentado a mi lado, que todo tierno me conversaba que estas cosas le pasaban a todo el mundo. Creo que pasamos por una Esso a un café y, cuando ya estaba harto más repuesta, me dejó en la casa.

Y yo, que sentí que había dado jugo en extremo, y que coqueto jamás me volvería a invitar a salir, descubrí que estaba equivocada. Porque coqueto volvió a invitarme a salir un par de veces más. Pero ahí, yo iba en mi auto.

No a Elite Model, o por qué no denerían invitar a modelos a los matrimonios

2008-01-08T09:26:00.000-08:00

Sábado en la tarde. Los patos caen asado, yo muero de calor, me he tomado 18 litros de agua mineral y el calor me tiene absolutamente tarada, pasando la caña de la noche anterior, acostada en mi cama. Una hora más tarde tenemos matrimonio y novio llama para despertarme de la siesta. Me despierto, pero me pinto las uñas rojo putillo. Y me doy vueltas por el departamento porque moriría por no ir a ese matrimonio. Y pienso en la novia, que con el calor que hace, debe estar mil millones de veces más aturdida que yo.
Novio me dice que pasa a buscarme a las 6 y media, y a las 6.15 yo recién he salido de la ducha. Me visto rápido, me plancho el pelo aún mojado, me maquillo a la velocidad del rayo, porque esta vez no quiero estar arriesgando mis ojos verdes cuando se me ocurre echarme rimel en la luz roja. Una vez estuve a punto de perder la córnea en la costanera norte.
Se casan dos amigos del colegio. Pololearon desde el colegio. 10 años en total. Harto. Es un año menos de lo que llevaríamos novio y yo, si no hubiéramos tenido un pequeño receso de 8 años. Por eso me da risa cuando a veces me dicen “volviste con…” y yo respondo que nadie puede volver después de 8 años, menos si terminaste a las 17… Nos reencontramos, prefiero decir, aunque suene super de viejo separado a los 50. O sea, nos reencontramos en Murano, los sábados con llamaditas a las 3 am, con las piscolas, en el fondo, reencontrarse.
Así que llegamos a la iglesia, yo con un vestido a todo ritmo, onda Marilyn Monroe que me veía a todo cachete sólo por 17 lucas, gracias a la liquidación de Ripley y unos zapatos chinos, que compré meses atrás en el Apumanque como por 5 lucas. Unos zapatos rojos, rojos, estilo putilla, que de verdad nunca había ocupado. Sé que viene muy de cerca la recomendación, pero me veía enferma de bien. Podría jurar que después de la novia, venía yo. Así de bien. Así de harta fe me tengo. Prosigo. Llegamos a la iglesia, y me encuentro con algunas compañeras de colegio que no veía desde el día de la graduación. La verdad, es que entré en shok. Primero, cuando la fea me presentó al marido. Pensé al toque, Maca, si ella pudo, nosotras también. Si hay alguien que está dispuesto a casarse con ella, tantas mujeres en Santiago no podemos estar perdidas, reflexionaba y me miraba y la miraba, y yo sentía que estaba frente a una loca de 40. De verdad, se veía mayor que yo. Harto. O no sé, si era su pinta y su peinado, pero yo me sentía la pokemón al lado de Vivi Kreutzberger. Así que ahí estaba yo, loqueando en la misa, conversando con pololo, mientras adelante mío veía a una señora… como mi mamá.
Llegamos a Castillo Hidalgo y seguimos reencontrándonos con conocidos. Gente simpaticona que fue un agrado ver y otras, que fue un espanto. Porque las que eran pesada en el colegio, nada que hacerle. Siguieron iguales de pesadas, aunque con el tiempo, además, se pusieron feas y gordas. Y amargadas. Qué atroz. Soy mala, soy como Yerko Puchento. Calla Romi, calla. Por que más de alguna puede leer esto. Filo, total yo igual era la más rica (no lo digo solo yo, también lo dice novio).
Antes de comer paso por el baño y me encuentro con una compañera de segundo medio. Nos ponemos a conversar y mientras le hacemos al lipgloss, me dice que estaban comentando que entre todas, yo era la que estaba mejor. Y a mí me dan ganas de abrazarla. Pero me contengo. Y sólo atino a darle las gracias y a decirle que estoy más rucia. Aunque al salir del baño me sentí más feliz que si me hubiera ganado la Beca Fullbrigth. Sentí el triunfo.
No eran las 11 de la noche y mis zapatos rojos.de.putilla ya me tenían pidiendo auxilio a gritos. Como soy de gil, nunca me los había puesto, así que decidí probarlos durante la tarde en la casa. Y claro, estuve 3 horas con los zapatos puestos, pero durmiendo siesta. Así que cuando salí de casa, ya los amaba por cómodos. Empezó el bailongo y a mí, como que no sacaba nadie de la pista de baile. Novio se daba más vueltas que tiburón por la pista, no sé si por sus ganas de bailar o por las ganas de repetirse el ron y el redbull. Bailé hasta que estuve a punto de perder el conocimiento, con mis dos amigas nuevas, pololas de amigos corrimos a recoger el ramo, pero lástima que se lo ganó una vieja de 140 años y que, puedo asegurar, este era el lanzamiento de ramos número 3 millones que asistía. Juro de guata que esa vieja estuvo en el matrimonio de Tucancamón. Seguí bailando, con un dolor de pies siniestro, que ya me tenían a punto de tirar los rojos putillos cerro abajo. Si no fuera porque, a pesar de lo incómodos los encuentro lindos, los habría dejado de adorno en el Santa Lucía.
Hasta que tipo 3 am, mientras yo bailaba feliz con novio y mi vodka con redbull, veo llegar a mí pista de baile a Modelo Elite. Mi amiga Sava ya había estado en un matrimonio hace un par de meses con Modelo Elite y me advirtió que una vez que llega, hasta la novia se ve fea. Y Modelo Elite, que andaba con un gallo que perdía por cabeza y media, mide como 3 metros y era flaca como espárrago y creo, era la única rucia natural en todo el matrimonio. Desde ese minuto, todas perdimos al novio o al marido. Y aunque novio seguía bailando conmigo, se le escapaban los ojos por ver a esta mina que, para cagarla, no pescaba a nadie.
Qué decir. Debería estar prohibido que llegue Elite Model a la fiesta donde uno está. Si a mi amiga nueva y a mí sólo nos faltó ir al baño con un ataque de bulimia, solo para eliminar de nuestro organismo los 5 vodkas que nos tomamos.
Al final, bailé hasta las 5 sin zapatos. Me corté un dedo por los vidrios. Me arrastré por los adoquines del cerro Santa Lucía hasta llegar al auto. Ojo. Que no era de ebria. Y me dolieron los pies hasta el lunes. Los zapatos me hicieron sufrir. Pero todo se arregló el lunes cuando me comentaron lo lindo que eran los zapatos. Si yo sabía que para ser bella hay que ver estrellas.

Mi año nuevo a lo blogstar

2008-01-04T11:21:00.000-08:00

Podría contar que el año nuevo estuvo increíble. Pero es mentira. Bueno. Lo he pasado mejor. Aunque a mí salir de farra no me mataba mucho, como que farreo 52 fines de semana al año, uno más, no me estresaba. Es más, como que me da mucho miedo los curados rajados en los autos y morir el 1 de enero es como no noticia. Y yo voy por una portada en Lun.
Comimos en mi casa, después de haber pasado mil veces la cena en la casa de mis abuelitos celebrando el cumpleaños de mi abuelito el 1. En mi nueva condición de no vivir con mis papás, entro en un estado de la visita.no.visita. Así que llegué tipo 8 y media, cuando ya estaba todo listo. Esta vez estábamos mis papás, mis hermanas, la Nancy, Rod, pololo de la Guagua, mis abuelitos y la enfermera sexy, pero no sexy que hablaba más que yo. Pero todo mo.du.la.do.
Traté de comer poco, porque esa noche las calorías ingeridas irían en el trago, pero caí en la tentación de la mayo casera. Durante toda la comida la Guagua le exigía a Rod la roca, mientras yo le decía que por favor se apurara porque si la Guagua no se casaba, no se podía casar nadie. Y ya éramos 3 las castigadas y en lista de espera. Ese hombre es un santo. Siempre lo molestamos con la roca para la Guagua y lo único que hace es mirar con cara de santo.
Retomando mi condición de invitada.no.invitada, lavé la loza. Éramos 11. O sea, 11 flaites que comimos y tomamos mucho en el aperitivo. Y la entrada. Y la comida. Y el postre. Y el café. Y los chocolates. Yo temía, con el delantal y los guantes amarillos puestos, pasar las 12 abrazada al Quix y a la esponja y a la olla. Fui como cenicienta, pero con calzones amarillos. Corte. Esperábamos las 12, mientras la mamá pedía a gritos su tradición de escuchar la radio con el himno nacional y la parte de los hombres valientes soldados. Estábamos en esa, cuando ya eran las 12, nadie atinaba al abrazo, todos nos mirábamos con caras de sicóticos. Así que tuvimos que inventar un conteo falso. Y empezó el festival de abrazos, aunque yo igual sentía que era como jugar al año nuevo porque ya no había himno nacional y faltaba la parte en que la mamá llora de felicidad. De ahí fotos locas y flaites. Champaña. Piscolas. La ida a buscar de novio y la presentación a suegros. Y yo tensa, porque después de tanto rato de soltería, ya estaba un poco alejada de esos trotes, aunque unos días antes nos habíamos encontrado con la Gualeta y su novio en el Parque Arauco, así que me quedan -5 personas a quienes presentarlo.
Cuando ya era la hora de la fiestoca, pasamos a buscar ala Conzue y nos fuimos a una fiesta de casa al estilo Javi, cuyo lema era hasta el amigo del amigo. Todo por una módica suma de 2 lucas para pagarle a la nana, podías llevar tu copete. Así que partimos, a lo fraternidad gringa, con cooler y ron y mil latas de coca Light. El lugar era todo de mi estilo, porque no era mucha la gente, harto simpática y la música la dominaba un laptop, así que yo metía mano todo el rato para poner las canciones que nos gustaban con la Conzue.
Así que ahí estaba yo, dándole al regatón con mi amiga, mientras novio y sus amigos piscoleaban al lado de la piscina cuando se acerca una niña y me pregunta cómo me llamo. Romilais, le digo. No, Romina. Y me pregunta… tu tienes un blog? Y yo, caí desmayada. Shorti. La niña, mi nueva amiga, Mariana, lee el blog y me reconoció por la foto con el rico de Kevin Johansen. A mí, como que se me infló el pecho, sentí lo que sintió Álvaro Ballero después que salió de Protagonistas de la Fama, soy blogstar, pensé, con dos pisco sours, dos copas de champagne, una piscola y dos rones en el cuerpo, me sentí Madonna, Suri Holmes Cruis, Angelie Jolie, no, nunca tan mina. Bueno, mi nueva amiga bloggera era enferma de simpática, hasta me presentó a otra amiga Verónica, llamó a su novio para que nos sacara una foto y yo, ya no podía más de la emoción.
Al otro día en la mañana, cuando ya había pasado el éxtasis de la noche, mientras le contaba a mi novio lo que me había pasado, recordé algo que me dijo Mariana: oye, pero yo pensé que eras harto siniestra, como siempre pones que eres fea. De verdad, yo no sé si fue piropo. Intentaré pensar que sí.

Mi primer choque

2007-12-24T14:18:00.000-08:00

Me pasó el dia de navidad. Iba al trabajo por Los Leones cuando todos frenaron de una. Y yo alcancé, pero no alcancé. Un toponcito, justo cuando estaba cantando Como un lobo de Bosé. Las 8 y media de la mañana y yo era parte de la mínima parte que debía ir a trabajar hoy. Una cosa es incendiar el auto. Y a la semana siguiente, chocarlo.

El choque no fue choque. Sólo topé al Tercel verde de adelante. Y cuando me bajé toda nerviosona, me encontré con un ogro, un vejete pesado, del peor gusto. Lo primero que le dije fue "señor, está bien?" y el mal educado me dice: pero cómo, si me chocó el auto. Miré su autito, y nada, estaba perfecto. Y yo doy gracias a Dios porque es un tarro y no un Audi, porque tendría que haber vendido una cornea para pagar el arreglo, y de ahí ponerme un parche en el ojo muy poco sexy. La última cosa que me dice con su cara roja como tomate es que seguramente con el mega auto que tengo paso chocando a la gente, y yo aplaudo a mi papá que me regaló un tanque.

Vejete me sigue puteando y yo, me pongo pesada. Me pregunta tres veces si vivo en San Miguel y le respondo que sí, tengo cara de pelolais, pero mi hogar queda en los suburbios, intento responderle. Tengo ganas de decirle que también tengo cara de millonaria, pero soy pobre. Que tengo pinta de modelo, pero soy periodista. Que tengo cara de rucia, pero soy teñida. Al final me echa su última puteada porque él iba al trabajo. Ah claro, verdad que yo vengo del mega carrete, le respondo y me dan ganas de agarrarlo a charchazos.

Termina el intercambio de datos y me subo al auto. Soy mujer. Me puse a llorar como magdalena. No paraba de llorar. Así que llamé al papá. Me pregunta si me pasó algo y yo, sigo llorando con mocos e hipo, mientras dos flaites del auto de al lado me miran con cara de pobrecita. Lo peor es que yo no lloraba por el choque, sino porque el viejo desgraciado me había puteado hasta el cansancio y que yo no merecía, porque me había portado enferma de educada con el flaitongo. El papá me dice que la próxima vez que me pase lo mismo, me tengo que bajar más choriza y putearlo porque al viejo se le ocurrió andar marcha atrás. Me cagué de la risa.

Después de asesorarme con mi prima abogada, fui a dejar la constancia en Carabineros. El paco era bien simpaticón y cuando preguntó profesión, al toque saltó con la pregunta del millón: en qué programa de la tele trabaja? Y yo, ahí, humilde, le conté que soy de las periodistas pobres... pero usted debe ganar unos 700 mil pesos, me dice contento. Y a mí, la cara se me puso de huevo frito. En qué país vive usted? Está loco, gano un poco más que el sueldo mínimo, soy indigente en salud, si me compro una casa será en un block por La Pintana, vivo en la casa de mis padres hasta el día que me case con un futbolista. Y le canto el chorizo de pobreza.

Pero al carabinero le bajó su lado de asesor educacional. Tú deberías meterte a la escuela de Carabineros me dice, a esta altura que ya empezaba a tutearme, estudias un año y después quedas como oficial profesional. Y yo le pregunto si es que es como Pelotón y tengo que correr y hacer abdominales y me imagino con un buzo verde oliva atravesando cuerdas, saltando charcos y respondiendo todo con un sí instructor, no instructor. Es un pesadilla. Pero oficial se embala, y me cuenta de su sueldo. Que se compró una regia casa de 20 millones, que si muere en servicio su señora se hace millonaria, que sus hijos tienen educación asegurada y pienso que este paco está loco, que vale más vivo que muerto. Y para peor, se promociona.

Salgo de la comisaría casi feliz. Con la constancia y los datos para postular a la Escuela de Carabineros. Y ya me estoy imaginando desfilando en la Parada Militar 2008.

El día en que incendié el auto

2007-12-19T12:23:00.000-08:00

Hubo un día en que me quedé callada. Y no tenía ganas de hablar. Todo eso sucedió después de haber incendiado mi autito. Mi autito es un jeep azul muy cocó, que me ha acompañado en la buenas y en las malas. Cuando me asaltaron, ahí estuvo estoico, a pesar de que le quebraron una ventana. O cuando lo dejaron sin oreja por que se robaron el espejo. O las 3 veces que se choriaron la radio. O cuando me acompañó a la playa. Las veces que comimos mc Donalds. Todas las veces en que le he hechado ropa y más ropa, y parece que fuera un gran closet... tantas aventuras, tantos dancings y tantas piscolas... tantas noches de fiestocas y aceleradas a lo Schumager para no llegar tarde, yo que siempre ando atrasada... cuántos coqueteos en luces rojas, en fin, una vida con mi huacho.

Pero el jueves venía bajando a la velocidad del rayo por Keneddy y lancé el pucho. Y claro, mis ventanas estaban abajo y el calor era insoportable. Y yo, que tengo que manejar contra el sol, no veía nada. Y todo siguió igual, hasta que empecé a sentir olor a quemado. Y yo ya andaba a 100, mientras una 4x4 horrorosa me toreaba y no me dejaba bajar la velocidad. Y empezó a salir humo. Y aquí pensé, o choco o se me incendia el auto. Y en mi mente de pobreza absoluta, era mucho mejor comprar un asiento, que pagar mi pobre jeep con pérdida total y yo hospitalizada en un centro de salud público, porque mi no sistema de salud me impide llegar, incluso, arrastrándome hasta el auge.

Valor. Así que apliqué sangre fría. Porque yo aún seguía sin poder parar a 100 km/hr. Así que estiré el brazo, saqué el cigarro y apagué el incendio con la mano. Qué Mujer maravilla, qué Batman y Robin, ahí estaba yo, toda regordeta, salvando mi auto de un incendio gigante en plena hora del taco en la Keneddy.

Lo lloré. Me apené como si hubiera dañado a mi hijo. Pucha que sufrí esa tarde. Pero lo superé. Donde está el hoyo del indendio ahora pongo un polerón.

El carrete más fome del mundo

2007-12-12T12:24:00.000-08:00

En mi nuevo rol de polola, seudo.novio me llama y me invita a un pequeño eventillo, íntimo, pero del que no puede escaparse. Esos compromisos donde no es posible un no. Y bueno. Son las 7 pm de un domingo. Yo debería estar en ese minuto con un daiquiri de frambuesa celebrando los 27 de mi querida amiga Conzuelo, pero no estoy tocando el timbre en esos departamentos estilosos que hay en Las Tranqueras. Yo igual iba un poco nerviosa, porque iba a conocer a amigos de seudo.novio y pololas y señoras de amigos de seudo.novio, y yo que tengo complejo de hablar mucho, de ser demasiado regia y simpática, y para cagarla más, cachaba que la cuestión iba a estar llena de ingenieros, personajes no muy adaptados a la socialización, entré con pánico y prensentí que la cuestión iba a estar mala.

Podría decir que la vista del depto era increíble. Que quedaba al lado de mi pega, así que envidié al personaje que se compró ese departamento. Que la parrilla que había en la terraza era mutante, que en cualquier momento escuchaba un 5, 4, 3, 2, 1 y salía volando al espacio como transbordador de la Nasa, cuestioné tanta neurona invertida en una parrilla a gas, si podrían aplicarse en pastillas para adelgazar. Y el plasma o lcd atornillado a la pared del living era mostruoso, yo creo que por lo bajo costaba 3 veces mi auto, yo ya me imaginaba con trenzas a lo huasa de San Rosando y pensaba lo que es ser ingeniero, porque que con mi sueldazo periodístico para lo único que me alcanza son para esas teles de 4 pulgadas en blanco y negro que más parecen monitores de vigilancia, que venden a 10 lucas en el Easy.

La cuestión es que llegué y la gente cero especial. Lo que Dios te dió en neuronas, te lo quitó en belleza, mi linda, estuve a punto de decirle a una, aunque nunca tan mala. Si quizás no era tan siniestra, pero celo estilo y moda, mientras yo pensaba en mis amigas que se ponen pechugas y están solteras, mientras que otras feas desaliñadas tienen marido, entonces la vida a veces es injusta.

Lo peor es que nadie me habló. Lo bueno es que cuando llegué dije mi nombre, así que por lo menos supieron como me llamaba. Como caché que el eventillo ya tiraba para tortura china, apenas me preguntaron qué quería tomar, pedí a gritos y con barra una piscola, a pesar de que las niñas tomaban coca zero. Fui un niñito. De verdad yo tenía que pasar esas horas con al menos 0,5 gramos de alcohol en la sangre, porque de lo contrario, era capaz de meter la cabeza en la parrilla y morir carbonizada, que lejos hubiera sido muchísimo más entretenido que mirar con cara de gomero y de que.estoy.haciendo.aquí toda esta escena.

La mejor parte fue cuando llegamos a la parte en que nos mostraron el video del matrimonio. Lejos, pero lejos, la cuestión más latera que he tenido que ver. O sea, para mí ya la situación era patética, porque además, todos habían estado en ese matrimonio, entonces comentaban cosas que yo no sabía y que menos me interesaban. Los comentarios eran del tipo: la señora que está atrás es la hermanastra de mi papá, hija del segundo matrimonio de su papá..., y recitaba e árbol genealógico como si fuera la mejor talla de Coco Legrand y yo aguantaba la respiración e intentaba que me diera una apnea porque creía que lejos habría sido mucho más entretenido estar en el hospital o en el servicio médico legal, que metida ahí. Pero no, me tuve que mamar los 45 minutos de un video de un matrimonio al que, además, seudo.novio, no me había invitado. Tuve que poner cara de entretenida, aunque lo único que yo quería hacer era reirme a carcajadas y tirar la talla, pero todo era en silencio. Sufrido. Llorado. Tierno. Y hablaban de matrimonio cuando con seudo.novio llevaba dos días de pololeo y casi me estaban espantando al cabro y no podía poner ninguna cara, más que la de apestada.

Lo pasé horrible. Odié a seudo.novio. Descubrí que en la vida hay gente pesada y que, por Dios, yo me rodeo de pura gente buena onda. Y lo que más odié, es que por primera vez en la vida no me hice ninguna amiga!

Por qué Romi, por qué

2007-12-06T12:59:00.000-08:00

A veces, en el ascensor me encuentor con un vejete mino. O sea, debe tener unos 38 o 40, pero minoco. La primera vez que lo vi me dijo: desde cuándo están en este edificio. Había sacado la foto en mala, no cualquier edificio tiene una oficina con 4 huachas ricas rucias todas.

Otro par de veces algunos holas.

Pero hoy me lo encontré en la mañana. En el 1, nos saludamos. Estaba fucsia de tanto sol. Así que después de preguntarnos por las respectivas pegas, en el 3 le pregunto por su insolación. Estuve en el Six Days, me dice. Y yo, cómo tan niñito, sé a lo que se refiere. Para qué hacerme la mina y preguntarle qué es eso. En el 4 me cuenta que poco anduvo en moto y que se dedicó a los asados. En el quinto le digo a pero qué entrete. En el 6 le pregunto si practica enduro. Me dice que si.

Ahora viene la mejor parte:

Le digo "mi papá también". Cómo tan mamona!!! Cómo no se me ocurrió decirle algo menos tarado. Ya tengo suficiente con mi cara de 21, el pobre hombre sacará cálculos y pensará que un viejo turuleco no puede andar en moto, por lo tanto mi papá tiene su edad!! Mal.

Hasta el piso ocho nos dedicamos a hablar de los circuitos a los que va el papá y a los que va él. En el nueve se bajó. Y yo, hasta el 10 me agarré a cabezazos contra el asecensor, cómo tan idiota, yo creo que me pegué el comentario más mongo del universo, no había algo menos menso que decir en mi repertorio matutino?

Por qué Romi, por qué.

Era hora de que nos pasara

2007-12-03T08:02:00.000-08:00

Domingo en la tarde y con la Conzue nos embalamos con unas margaritas para rematar este finde que ha tenido mucho de tranquilo y descansado. Así que estamos en el Ruby Tuesday, hipnotizadas por el 2x1, con margaritas de limón, mientras vemos pasar al pololo de la Gualeta, un par de compañeros de colegio que se casan en un mes más, conocidos varios y cada cuanto nos hacemos la pregunta 'me veo como ella?' cuando frente a nosotras pasa una gorda desarmada. Mientras le cuento mis dramas amorosos y ella insiste que es buena onda hacer una lista de riesgos al estilo Mi novia Polly, ya han cerrado el Parque Arauco, han prendido las luces y la mesa de al lado, donde hay dos matrimonios cincuentones ultra simpáticos, nos preguntan qué hemos tomado porque nuestros tragos se ven muy ricos.

Comemos unas papas fritas para estabilizarnos y vamos por otra ronda de margaritas, celebrando que a esta hora, la soltería y la soledad nos dan para irnos de copas, en vez de estar preparando mochilas y delantales de la desendencia que aún no tenemos, o acostadas viendo teles con la pierna peluda. O como algún domingo cualquiera, pasando la caña después de un sábado del terror.

Con la mesa de al lado ya somos amigos. Apenas sacamos un cigarro, los cincuentones nos tiran e escendedor. Hasta que en un momento, alguien nos preguntó por qué estabamos solas. Porque somos muy ricas, respondimos con la Conzue. Medio minuto más tarde juntamos las mesas y teníamos cuatro amigos nuevos: Carlos y Verónica, y Jaime y Ginet.

Después de las presentaciones varias, quedaron en shok y qué chico es el mundo, porque los dos matrimonios tenían hijas periodistas y cesantes, así que obvio que quedaron en mandarnos los cvs de los retoños. Ellos, en cambio, eran empresarios de rubros muy destacados: Jaime es el dueño de una funeraria, y Carlos de cadena de moteles hiper conocida. Más risas. A estas alturas Ginet y la Vero eran íntimas amigas nuestras, habíamos conocido hijos y nietos por fotos, alabado pilchas mutuamente y nos habían tirado más flores que todos los pololos que hemos tenido con la Conzue en conjunto. Ellos estaban en shok con lo simpáticas y amorosas que éramos, que les encanta este tipo de juventud, que casi éramos lo mejor de la raza para perpetuar la especie, mientras a mí se me caían las lágrimas de emoción frente a tanta alabanza, mientras entraba en el mundo de farandulandia cuando nos contaron que la hija de Ginet y Jaime era la esposa de Pinilla!!!

Nosotras ya íbamos por unas quesadillas, nos ofrecían old fashion, el Parque Arauco estaba vacío y estábamos atentas escuchando la historia de estos locos de cómo hacían para escaparse de sqp, y la Conzue y yo le gritábamos con espasmos nerviosos cómo dejaron que se casara con Pinilla y los pobres se agarraban la cabeza con las dos manos, y nos decían que tampoco lo entendían, que casi estaban de muerte.

Después de haber encontrado demasiados conocidos en común, de que me encontraron parecida a Daniela Campos y yo vomitaba de guácala por el piropo, y ellos se defendían diciendo que era muy amiga de ellos (y yo me autoflagelaba por haber dicho ese comentario frente a farandulandia), que ya nos tenían pinches solteros del Club de Leones al que pertenecían y yo ya me imaginaba carreteando for ever con estos vetejes enfermos de divertidos, casi dobladas como churro, con la Conzue pedimos humildemente nuestra cuenta.

Y pasó lo que nunca nos había pasado. Los vejetes buena onda nos pagaron la cuenta!!! Qué salidas a bares de moda, qué escote, qué producción, qué nada. Hay que salir a carretear con los matrimonios cincuentones. La llevan todo el rato. La Conzue y yo obvio que les dijimos que cómo se les ocurría, qué nada que ver, que somos alcohólicas con plata, y ellos nada.

Besos y abrazos a la despedida. Y lejos uno de las mejores noches de copas que he tenido.

Le amo

2007-11-30T04:36:00.000-08:00

Romi.Kevin.Coté.Anita.

Me puedo quebrar con esto. Ok. No tengo un sueldo millonario. A mis 26 tengo el mismo el auto que me regalaron a los 17. La posibilidad de salir de mi casa se reduce a la probabilidad de que Mr. Rockefeller me pida matrimonio. Me gasto la mayoría de la plata en bencina y ropa. Pero bueno, en mi oficina estamos trabajando en prensa de Bazaar ED y anoche tocó Kevin Johansen. Íbamos caminando con mis jefas y lo vimos. Me lo presentaron. The real presentación, con beso y todo. Hasta piropo nos dijo. Le pedí descaradamente una foto. Y sentí que me cantó al oido. Le amo.

Lento

2007-11-23T21:13:00.000-08:00

Hablo mucho. Demasiado. Hablo rápido. Demasiado. No modulo. Sí, no modulo. Tengo todas las cosas malas que le pueden pasar a alguien que le encanta conversar. Nadie me entiende. Cuando digo algo, la gente me mira con cara de pescado frito y sólo me queda repetir lo que he dicho. Al menos mis hermanas son capaces de reproducir lo que cuento a la hora del almuerzo, creo que son las únicas que pueden descifrar todo esto. Y yo sufro, porque igual mis historias son enfermas de entretenidas, entonces todas mis ganas de ser estrella a lo stand up comedy se van a las pailas, porque aunque pueda vender todas las entradas para mi primer show, la crítica me destruiría e Italo Pasalacqua me pondría un 1 y Larry Moe diría que soy una tarada, y no me quedaría otra que retirarme.

El problema es que llegó el minuto en la vida que a mi papá le saqué los choros del canasto. Y el miércoles apenas me vio y le conté mis últimos historias de una loca de patio suelta en Santiago, me miró con cara de no.te.entiedo.nada y me dijo con una calma infinita: la próxima vez que me hables y no te entienda, no te vuelvo a hablar en la vida.

Con esto, papito Teby, mató dos pájaros de un tiro. Me está obligando a hablar lento y de pasadita, le hablo menos y no lo atoro con mis historias cuando está viendo el canal de las guerras mundiales. Llevo 2 días así. Ha sido una tortura, lo estoy pasando pésimo, estoy que me compro una espada y me la entierro y hago esa cuestión que no sé como se llama, harakiri, sashimi, kanitama, lo que sea. Me siento como un drogadicto que le quitan el neoprén. Me cuesta, sufro, no puedo. Pero aunque lo intento, me supera.

Descubrí que soy un niñito, no puedo hacer dos cosas al mismo tiempo. O me concentro en contarle la historia o me concentro en modular y hablar lento. Creo que un par de semanas me veré en la dificultad de caminar y comer chicle. Y tres meses me despertaré en la mañana y seré Lalo Padilla. Siniestro. Apenas llega papito Teby le digo hoooooolaaaaaa paaaaaaapaaaaaaaaá y muevo la boca en cámara lenta como si estuviera poseída por la Patricia Maldonado y eso que tengo la boca enferma de enana, pero mi cabeza quiere decirle "hola papá, como te fue en el negocio, me echaste de menos, me trajiste un regalo, oye el Kevin está bacán, hoy día fui a almorzar y comí unos rolls de conejo, te morís lo rico que estaba y acabo de tomar un seguro antirobos que si me mata el asaltante, te dan mil uefes como premio de consuelo", todo eso en 15 segundos y a la velocidad del rayo, pero no puedo y sufro porque yo quiero hablarle más y rápido y contarle todas las tonteras que hago en el día y las historias de mis carretes y las historias de los POs que no exiten y las fiestas a las que voy, y no me deja, porque cada vez que me habla me dice "leeeentooooo" y siento que la cabeza no me da para concentrarme y editarle las historias en palabras que sí puedo modular, y yo, como que reafirmo la idea de que pienso a la velocidad del rayo, y aunque intento decirle que hablo rápido porque pienso mucho y soy demasiado inteligente, ni siquiera puedo concentrarme en esa frase de 8 palabras, porque ya estoy pensando en las 347 mil que tengo guardadas con otras historias que también le quiero contar.

Y siento que esto es como un desafío de casi si se la puede gana y al final, yo sólo quiero tirar la esponja y decirle que está condenado con esta hija que no le hace a la modulación. Que me siga comparando con Rafael Gumucio y que me mire con cara de pescado frito cada vez que no me entiende.

Esto pasa en Chile

2007-11-22T13:48:00.000-08:00

Mi hermana, la Guale, en una entrevista con HeadHunters para un puesto en el Banco de Chile.

Después de la entrevista el tipo le dice:

"Tenís la pinta (mide 1.70, rucia y de ojos verdes, linda, linda), el apellido (uno italiano), los estudios (es ingeniera comercial de una buena universidad privada y estuvo en colegio privado de monjas) y el auto (un 206 gris ultra taquillero que le regalaron el 2002) para este puesto, pero lo único que te caga, es que vivís en San Miguel".

Así que si eres chico, negro, bajo y feo, estudiaste en una escuela de número y después en un liceo, fuiste becado en la universidad y andas en Transantiago, te recomiendo suicidarte.

Mis noches con Bosé y Emmanuel

2007-11-21T05:30:00.000-08:00

Que hoy confirmara que las mujeres son unas yeguas, que mientras se puedan cagar al resto de su género lo harán, no me va a arruinar el día, ni la semana. Por qué dos feas, esta mañana, en autos más feos aún, se negaban a darme la pasada en la autopista no hizo más que confirmar que hay minas que son muy perras. Qué horror, porque aunque las miré con cara de simpaticona y apreté chala para pasarlas, las muy taradas me tiraron sus cacharros encima.

Qué rabia. Estoy segura que se picaron por mi belleza y elegancia, y eso que sólo veían un pedazo de mí, si me hubieran visto con mi vestidito caminando por la calle, estoy segura que me tiraban el auto encima. Ahora entiendo a los hombres cuando dicen que las mujeres son unas yeguas y que manejan mal, con razón, con la cantidad de feas tras el volante con caracho de amargadas y pintas horrorosas, no creo que mejore mucho la conducción en Chile.

Bueno, este pequeño incidente matutino, no me va a arruinar el día.

Ayer estuve con Emmanuel. Viejo mino. Rico. Del cuello para abajo parece un huacho rico de lo más PO. El problema es su caracho, se debe sacar todas las noches la máscara y remojarla en vinagre. Momificado. Debe tener 4 mechas y se las debe escarmenar, o como se escriba, toda la mañana para que se transforme en una frondosa cabellera. El concierto estuvo increíble, aunque su único problema era que los hits los cantaba tipo medley o esas cosas, todas apretadas, y cuando más quería cantar, la canción se acababa, y yo figuraba con la Caro gritándole mijito rico apenas había un silencio, incluso era tanto nuestro entusiasmo, que juro de guata que entre canción y canción, hicimos que todo el Arena cantara mijito rico a nuestro ritmo. Eso es llevar la batuta. Yo con Emmanuel soy capaz de mandarme en Boloccazo hasta en Cartagena, qué fotos en pilucha, da lo mismo. Es un viejo enfermo de rico. Comprendí lo que le pasa a la Belén Hidalgo y la pobre finada de la Ana Nicole Smith.

Fuimos las más prendidas de todo el concierto. Con la Caro bailamos todas las canciones, prendimos los celulares cuando Emmanuel nos cantó una lenta, casi lloramos con Sentirme Vivo, y cuando cantó Toda la vida, yo figuraba en éxtasis absoluto, viejo rico, súper elongado, bailaba mejor que cualquier bailarín de Rojo, andaba con unos jeans enchulados y se veía de lo mejor con sombrero. Se cantó todos los éxitos, aunque mi canción favorita Pobre Diablo la dejó hasta la mitad no más. Me lo bailé todo, le dije a los pungas de la fila de adelante que nos sacaran fotos con la Caro, y hasta me di el gusto de pelusear y gritar 'no nos vamos ni cagando' al final, cuando me rehusaba a hacer abandono del recinto y gritar 'devulevan la plata', cuando las entradas eran un regalo.

Ahhh, también podría comentar al rico de Miguel Bosé. Es que ese sí la cagó. El viernes, tipo 6.30 de la tarde, me dicen... Romi, hay entradas a Bosé, vas? Aprete chala, me fui a la casa, rajé comiendo unos zapallitos italianos, una ducha, me enchulé y a las 9 salí de mi casa a mi encuentro con Bosé. Qué mejor previa, pensé. Y cuando llegué, había cola para entrar en auto al Parque O'Higgins. Después, me tuve que estacionar al lado de un árbol como a 18 kilómetros de la entrada de Arena, y yo, como pensaba hacer la previa en Bosé y terminar la noche en otro evento, figuraba corriendo con tacos y una polera strapless. Lejos, dos cosas que son incompatibles para hacer maratón. Por fin llegué y entro a Arena. Hace un calor que mata y está repleto, Miguel canta su segunda canción, mientras me desespero porque el ascensor se demora un kilo y muero llegar a palco, es esto es como una película, salgo y mil luces de colores y Miguel Bosé cantandome casi al oido.

Me encuentro con mi oficina: está la Caro, mi jefa la Anita y la Andrea, una amiga de ella, que me dice a cada rato que es una calcetinera, que lo vió a los 15 en el Festival de Viña cuando Bosé usaba patas tornasol. Yo entro en colapso, me canto todas las canciones, le grito rico a cada rato. Me lo bailé todo, creo que ha sido el mejor concierto que he ido en mi vida, o quizás este año, y le doy las gracias a Dios porque Arena Santiago me auspicia todos los eventos a los que quiero ir, mientras que con la Caro nos agarramos de las manos y saltamos cuando canta Liiiiiinda, y ella me cuenta que un pololo se la dedicó en su etapa escolar, mientras yo trato de recordar si alguna vez algún pololo me dedicó una canción, y de verdad no he pololeado con ninguno que le haga al canturreo, pero no importa por que Bosé empieza con 'con la paz de las montañas te amaré...' y yo me quiero tirar un piquero a platea y arrastrarme con las piernas rotas como si esto fuera una manda, para que el el huacho de Miguel y su cara de fui.intoxicado.por.la.Bolocco, me la cantara al oído, y yo, sí mi perro huacho, yo también te amo.

Bailé y salté como si estuviera en una clase de aeróbica, di jugo, mientras unos locos que trabajan en Arena y, con los que también tengo que trabajar yo, me miraban con cara de loca de patio qué te pasó, si yo te vi la semana pasada acá con cara de compuesta, y les comento que Bosé está muy rico y que muero de amor por él, como su canción.

Salimos de Arena más prendidas que pasto seco. Gran Central? me propone mi oficina en pleno y yo digo, obvio que sí, pero un rato no más, que después tengo otra cosa, les digo toda ilusa. Un mojito y un vainilla sour más tarde, no puedo parar de reirme con las historias de la Andrea. Es una cuarentona enferma de simpática y graciosísima, que les han pasado todas las tragedias y aún así, se caga de la risa a cada rato. Nos contaba tan divertidamente que le había dado cáncer a la pechuga, había chocado el auto, se había echo mierda la pata y su hija se fue de la casa en mala, abandonando la universidad y con un pololo a cuestas que la Andrea apodaba el Cara de Jeta, mientras que yo figuraba echada en el sillón blanco revolcada de la risa, pidiendo a gritos otro mojito.

Por supuesto, al otro evento no llegué. Y mi noche de Bosé terminó en un carrete con gente de la oficina y cuarentonas simpáticas que me echaban flores por mi juventud. Feliz.

Yo soy su copiloto

2007-11-14T10:37:00.000-08:00

El sábado tuve una cita. No sé si una the real cita, pero como que me sentí en una. La invitación era algo como del tipo, es sorpresa, reserva un parte de la tarde y la noche. Te paso a buscar. Estaba nerviosa. Estuve nerviosa. Casi con ataque surtido y crisis de pánico. Mi problema no era la cita, sino que la ida a buscar. La verdad es que me había pasado los últimos 78 fines de semana andando en mi auto, saliendo en mi auto, maquillandome en mi auto y apretando chala cuando quería y a la hora que quería. Si la cosa no estaba buena, me iba a otro lado. Si estaba buena, me quedaba más. Y si no quería hacer nada, media vuelta y a mi casa.
Estuve de martes a sábado con un nudo en la guata pensando que eso que te pasen a buscar es como estar en un secuestro express. Me acuerdo haber llamado a la Maca una noche en estado catatónico para preguntarle qué hacía si me aburría y no tenía cómo escapar. La respuesta era fácil, la llamaba y ella partía al rescate. Desde ese minuto entendí que tan, pero tan siniestro, no era.
Me pasaban a buscar a las 7 y media y yo no estaba lista. Acostumbrada a vestirme y peinarme, para terminar todo el enchulamiento en el auto, faltaban 15 minutos para que llegara y yo figuraba agarrándome a coscachos con mi closet, para qué decir que el día era un espanto, entre que hacía frío y calor, que zapatos o chalitas, que polera o chaleco o chaqueta, ya mi vida era un dramón con patas. Así que agarré el celular, oye Huacho, llega un poco más tarde, qué tipo de planes y todo listo. Una cartera grande, eché una polera para el cumpleaños que teníamos después y parece que huacho se tomó demasiado a pecho lo que llegara más tarde, así que yo lista, figuraba sentada en la cama de mis papás esperando a huacho, mientras mi papá me decía a cada rato que me habían dejado plantada y yo lo miraba con cara de exorcista porque la única vez me invitan a salir resultaba ser una broma para Video Match.
Huacho me pasa a buscar y yo me encomiendo a la Virgen del Carmen para que no me aburra y no tenga que recurrir al plan B. Vamos a patinar en hielo. Ya para la cuestión entretenida, a pesar de que me da un miedo atroz caerme y le pregunto al loco que me pasa los patines si es que alguien ha muerto ahí dentro, y me contesta que no, así que espero no ser la primera, o sino me gano portada de LUN al día siguiente.
Tan ñurda no fui, aunque 20 pendejos de 7 años pasaban a la velocidad del rayo al lado mío. Yo figuraba como en el grupo de los papás tullidos que acompañaban a los cabros chicos y hasta uno me echaba el ojo. Hasta un abuelo todo senil casi me sacaba la lengua cuando me pasaba rajado a 20 kms por hora. Cómo tanto, así que me puse a patinar sola, porque Huacho de vez en cuando se quedaba pegado viendo el partido de Maradona. Es hombre, obvio que me cambió por una pelota. No me quedó otra que pensar en el verano y el bikini, y ponerme a patinar como si se acabara el mundo. Salí digna, patiné una hora, no me caí jamás en el hielo, pero aterricé con una pechuga directo en la baranda y en otra, casi me disloqué el hombro tratando de afirmarme.
Cuando era yo la que le sacaba la lengua al anciano porque ya no podía andar más rápido y esto se había convertido en las olimpiadas de invierno, escucho un golpe seco. El vejete, mi enemigo número uno, se cayó de cabeza y se rompió la frente, sangraba como si le hubiera explotado un auto bomba en la oreja, y aunque me dio un poco de pena verlo con la cara de aturdido, sentí un poco de alegría, porque esta vez, yo había ganado.
Como la cita continuaba, Huacho me dice que vamos a comer. Así que partimos a este restorán japonés en el cocinero pica todo en el aire, cocina frente a ti y estás sentado al lado de gente que no conoces. Bueno, las señoras eran enfermas de simpáticas, el cocinero tiraba todo para todos lados, hizo figuras con todo lo que encontró y se le reventaron mal los huevos, pero yo estaba alucinada con tanto show, además que Huacho era como el súper héroe, porque le tiraron el arroz y casi lo agarró como Superman. Además, que nosotros éramos los más jóvenes, así que era obvio que con la motricidad fina de los veteranos de al lado, era poco probable que los hicieran participar. Lo único malo es el olor a comida con el que se sale de ahí, porque más que intentamos hacerle el quite a las nubes de humo que aparecían de vez en cuando.
A esta altura de mi cita ya había dejado atrás los ataques de pánico y lo estaba pasando del uno, no encontraba nada más chori en panorama, así que nos fuimos al cumpleaños de una amiga que era onda escolar y había que ir con uniforme. Como no estaba en mis planes salir de mi casa con jumper, llegamos con Huacho en plan de los animadores de la kermesse del colegio. Huacho iba de profesor de gimnasia y yo, de la profe rica de francés. Pero horror, el cumpleaños era de lo más entretenido, todas mis amigas disfrazadas de escolar, con faldita y polera y trenzas y yo, parecía la vieja guatona, fea y arrugada que hace clases en Morandé con Compañía al lado de ellas.
Con mi depresión post parto, me senté en la terraza con un ron para pasar las penas, mientras escuchaba como todos cantaban en el karaoke. Ahí estaba yo mirando cómo mis amigas tienen cara de 15 años y son tan jóvenes, cuando el primo lejano de Osama bin Laden, un turco narigón, pero súper atractivo y hasta mino, agarra el micrófono y comienza a decir: la rucia pelolais que venga para acá a bailar. Yo en estado de shock, obvio que este tiene que vivir en el desierto, cómo no se da cuenta que tengo un corte de pelo estilo pokemón, este está cagando fuera del tiesto, ahhh, pero jura que soy rucia natural, así que no está tan mal, pienso, y toda la terraza me hace barra para que corra donde Osama que está cantando Provócame de Chayanne… así que partí!!! Me sentía famosa bailando con Osama, pero tampoco podía ser tan loquilla si andaba en una seudo cita con Huacho, entonces volví a portarme bien.

Llegué a mi casa feliz, la seudo cita estuvo increíble y descubrí que, después de todo, ser copiloto es bacán.

¿Qué hago yo aquí?

2007-11-11T17:58:00.000-08:00

Es jueves en la noche y voy a comer con Calamaro y su guardaespaldas. El restaurant es pirulo, y la invitación corre por mi cuenta a pesar de que ninguno de los tres paga. Yo me creo toda porque el chef es como mi amigui y nos saludamos de abrazo. Yo creo que el chef se parece a DJ Mendez, aunque nunca se lo he dicho. Eso sí, cada vez que lo veo a la distancia le canto Estocoooooooolmo!!! y cuando lo llamo por teléfono, me lo imagino rapeando en Suecia lleno de tatuajes. Pero bueno, estamos los tres sentados. Calamaro a mi lado y su guardaespaldas frente a mi. Como hablo rápido, el guardaespaldas que en su niñez fue modelo de Soprole, no entiende nada de lo que digo, así que sólo atina a sonreir. Está feliz porque es primera vez que Calamaro lo invita a comer y yo estoy feliz porque aunque la situación en otra circunstancia me habría parecido fatal, lo estoy pasando regio, y eso que es parte de mi pega, qué entretenido trabajar en algo así, pienso, a pesar de que el sueldo no sea todo lo que quiero.

Llega la comida y trato de no comer tanto. Pero Calamaro sabe cuánto como e insiste en dejarme unas gambas al pilpil exquisitas y que yo remate la tortilla de papas. El vino creo que es una maravilla, pero con mi paladar prehistórico y mi poco conocimiento vitivinícola, hubiese dado lo mismo si me era vino en caja o la última chupada del mate del Valle de Colchagua. La copa me la tomaba igual.

¿Qué hago aquí? Me pregunto y le cuento a Calamaro y su guardaespaldas. Él, un taquillero periodista de papel couché y su guardaespaldas un abogado PUC al que veo en menos de 5 años en una entrevista en la Capital, aunque me diga que en esa revista no. En la Que Pasa será y me creo la vidente de Chimbarongo. Y aunque Calamaro insiste en comentar lo talentosa que soy y estoy mucho más estupenda que antes, yo sólo le respondo que estoy más rucia y que me pilló con la ropa de pega, con un poco de modestia, mientras me abraza y yo le digo que no sea tan coqueto conmigo, que soy una tarada, porque me estacioné tan pegada a su auto que no me podía bajar y tuve empezar todo de nuevo.

Cuando terminó la comida, les dije que me iba, que estaba atrasadísima con el cumpleaños que había empezado cuatro horas antes. La Maca me dejó sola y partí acompañada de mi cartera a un cumpleaños en donde conocía a la festejada, su pololo y a su hermano. Nadie más. Cuando llego, veo un espacio demasiado chico y estaciono el auto pésimo. Como mina y casi a un metro de la vereda, la verdad es que me dió vergüenza jugar al adelante y atrás porque habían 5 flaites en el auto de atrás, así que aplico huida rápida.

Llegué al cumpleaños y me quedo conversando un rato con el pololo. Buena onda, comentamos de algunos conocidos en común y de qué había sido de nuestras vidas los 3 años que no nos vimos. A mi lado hay un PO tan solo como yo, así que nos ponemos a conversar. Era una lata. Tenía todo para ser enfermo de simpático, pero cuando me empezó a dar la lata que se aburría de su pega porque tenía que viajar 8 veces al año a Europa y se cansaba de tanto aeropuerto y que había cumplido sus metas de millas y que ahora tenía upgrade hasta para el Transantiago, y blablabla y yo, le decía que con suerte viajaba 2 veces al año y gracias a las 3 cuotas precio contado de la Mastercard, pero el volvía a sufrida vida de ejecutivo viajero. Así que terminé la coca zero y le digo que me voy. Él también. En el ascensor le pregunté cómo se llamaba y creo que entró en colapso. Sintió que era como hacerle una desconocida a un rockstar. Así que nos vamos juntos y me va a dejar al auto. Cuando llegamos me pregunta qué haré. Y me dice que vamos por unas copas y que después cada uno para su casa... en 5 segundos me imaginé tomandon 6 vodkas al hilo escuchando sus historias de LAN, One World, azafatas, hoteles, jetlag y las catorce veces que me dijo que tenía un dpto en El Golf en media hora. No gracias, le digo, nos vemos el próximo cumpleaños.

7 razones porque agradezco a Dios por no ser superdotada

2007-11-05T03:42:00.000-08:00

Sería fea. ¿Alguien conoce a algún superdotado mino? Sharon Stone no vale, porque sólo tiene el CI más alto que el promedio. Tampoco hay Miss Chile que sean científico nucleares ni astronautas. Generalmente el look supertoda es: pelo negro carbón, cara peluda, unicejulares, verruga en la nariz, todo esto acompañado por obesidad mórbida.
A mis 26 estaría al borde de la jubilación y no como ahora, obligada a trabajar hasta los 100 porque no tengo AFP. Si hubiera sido superdotada a las 9 meses habría estado en primero básico, a los 5 estaba en la graduación de cuarto medio, a los 8 estaría cursando el postgrado de física cuántica en Alemania y a los 14 se me habrían fundido las neuronas por tanto estudio. Obligada a tomar un curso de macramé para ocupar el tiempo.
Eterna soltería. ¿Qué hombre moriría por una mina más inteligente que él? Sumado a que sería gorda, negra y peluda. Pésima combinación, nada que hacerle.
¿Qué hago con mi vida? Si estuviera en una fiestoca y un huacho me pregunta, y tú qué estudiaste? Me faltarían horas del día para responder y claramente huachomino saldría arrancando. Nada que ver decir: Soy geóloga, ingeniera civil, con estudios en medicina y especializada en neurocirugía, además en mis ratos de ocio escribo sobre filosofía griega en griego y lo traduzco al alemán, estudio sánscrito y dedico dos mañanas de la semana a leerle El Mío Cid Campeador en castellano antiguo a niños de dos años con riesgo social para disminuir la brecha educacional chilena.
No tendría mis 18 pares de zapatos y mis 23 carteras. Mi closet no estaría lleno de pilchas, zapatos y carteras. Tampoco tendría tantos perfumes, cremas, accesorios varios y artículos inútiles que me encanta comprar. En mi pieza tendría un piano de cola, un arpa, una flauta traversa, un violín del siglo XVI, una cítara y estaría aprendiendo a tocar el chelo. Mis tardes de Parque Arauco serían reemplazadas por clases de música.
Me llamarían más niños. Todos los días recibiría llamadas de algún huachomino para que resuelva difíciles ecuaciones del tipo: Si pierde Bolivia en Perú, empata Paraguay en Uruguay, Brasil pierde de visita con Colombia, Ecuador le gana a Argentina de loca y Chile gana 8 - 0 a Venezuela en el Nacional... estaríamos en Sudáfrica?
Sería fea.

Gualeta, prófuga de la justicia

2007-11-02T15:34:00.000-07:00

El sábado pasado en la mañana tocan el timbre. Eran dos huachos y una camioneta. Hola buenos días, está la señorita Gualeta. Sí obvio, quién la busca. Investigaciones de Chile. Plop. Entra la Guagua rajada y Gualeta mira con cara de qué hice. Yo figuraba durmiendo y cuando escucho el grito, pienso al toque que es un asalto. Agarro el celular para llamar al papá que está en el negocio.

Gualeta sale con la mamá. Investigaciones de Chile está buscando a Gualeta. Gualeta, prófuga de la justicia a cometido un crimen que no recuerda. La mamá, nerviosa, le pregunta qué hizo. Gualetita, tu que eres choriza, no le echaste la puteada a alguien y te denunciaron? Gualeta trata de recordar. Los detectives le piden que revise en su memory stick cerebral si estuvo metida en alguna pelea, si no acuchilló a alguien, si no le pegó a un asaltante o no se le ocurrió atropellar a un flaite. Gualeta, no chocaste a alguien? Gualeta, nada.

Los detectives, que son más feos que el demonio, le traen una citación al juzgado. Tiene que estar ahí el lunes. Y yo ya me la imagino en la cárcel, llevándole cigarros y la pobre Guale sin gualetas y flaquita como un fideo.

Pero Gualetita tiene un momento de lucidez. Recuerda. Sí, ha cometido un delito, pero 10 meses atrás.

Era enero y Gualeta vivía en el norte del país. Trabaja en Chuquicamata. Era la gringa del desierto y los mineros le hablaban en inglés. Gualeta era la sensación de ese pueblo. Y un día, Guale tuvo que venir a Sanatiago de urgencia. Estaba en Antofagasta, así que obvio, la llamamos y le dijimos: oye Guale, tráete unos locos!! Y Guale obediente, compró 3 bandejas de locos, las metió en su mochila y partió a Cerro Moreno. En el aeropuerto, un punga funcionario del SAG le requisó el alimento que traía sus famélicas hermanitas que la esperaban con mayo casera y papas cocidas para el banquete. Le sacaron un parte. Le dijeron que era ilegal. Que los locos estaba en veda. Y Gualeta llegó a la capital con un mochila sin las bandejas de locos, pero con unas llenas de patas de jaiba. Así que se cambió el menú y se putió, durante la comida, al infeliz que osó dejar sin alimento a sus hermanas.

De vuelta en el norte, Guale va a la Fiscalía y el parte por su delito no está en ninguna parte. Va al SAG y descubre que en la fecha que ella viajó los locos no estaban en veda, sino que empezaba a contar en dos días más. Las autoridades le dicen que no cometió ningún delito. Que la verdad de la milanesa es que el funcionario era un loquillo. Se avivó con esta Gualetita hermosa y se quedó con los 18 locos cocidos y congelados. Que la dejó sin alimento. Que a parte de ser un lanza, nada pasaría.

Gualeta recuerda el delito y cae en la cuenta de que ese es el delito que cometió, pero no cometió. Le cuenta a los detectives y pasa un fin de semana pensando en cómo llegará ese día a su encuentro en el juzgado, mientras todos nos comprometemos a llevarle cigarros cuando esté en la cárcel.

Es lunes y Gualeta está en el juzgado. Llega con su prima regalona, que va a calmarle los ánimos en caso de que Guale entre en shok. Y queda en shok. Guale tiene un jucio en la Corte de Apelaciones de Antofagasta por tráfico de moluscos. 3 bandejas de locos, 18 moluscos y Guale arriesga 541 días de cárcel. O una multa de hasta 9 millones de pesos. Y está procesada en bajo el antiguo sistema de justicia, a pesar de que enero ya estaba la Reforma Procesal Penal. Un hecho extraño y dudoso, por decirlo menos.

Ahora Guale busca un abogado especializado en pesca. Y tiene que ir Antofa a arreglar sus papeles. Mi Guale es prófuga de la justicia.

Santiago in love

2007-10-28T15:56:00.000-07:00

El amor está dando vueltas por Santiago. Y se nota. Esta semana ha sido media extrema porque mis dos abuelitos figuran internados en la misma clínica, en el mismo piso. Aunque es dramático, no deja de ser chistoso que me pueda pasar una tarde o una mañana en la clínica, llendo de un pasillo a otro. De cardiología a cardiología vascular. Y visceversa. Y a pesar de que el Papi está más delicado, me cago de la risa con el abuelito que sí puede hablar.

Hoy lo fui a ver temprano. Iba con la caña, no me había quedado en mi casa, y a pesar de que me había duchado y estaba como impeque, igual cachó mi cara de caña.

Me siento en su cama y comenzamos a hablar. Me pregunta si tengo algún pinche y yo le digo que no, y él comienza con un discurso del tipo, te doy un consejo, cásate, ten hijos, no hay nada peor que una mujer sola, vas a tener sobrinos y primos, pero nunca una familia y a mí, mientras lo escucho atenta, esperando el minuto para responderle. Te cuento algo? Y empiezo.

Mira abuelito, yo te cuento lo que hice anoche. Me junté con la Karen, la prima loquiflay que vive en Calama, y el me dice, qué chistosa ella y harto loca, ayer me vino a ver y me reí mucho, me cuenta. Bueno, ayer me junté con ella y cuatro de sus amigas en el departamento de una de ellas. La cagó el dpto rico, full estilo, la raja. Sus amigas todas unas locas de 30 re simpáticas, harto locas, pero minas y simpaticonas. Todas rucias, a la fuerza eso sí. Pero qué más da, todas vamos para lo mismo. Y tú no eras más rubia cuando niña?, me pregunta el abuelito. Y no puedo mentirle. Estai loco!!! Si me hice rucia a base de esfuerzo. Del pobre Harold que se vuelve mono para dejarme las mechas amarillas y mío, para pagarme la gracia que harto salada es. Si para ser rucia hay que tener plata. Yapo, te sigo contando la historia. Bueno ahí estábamos en el departamento de esta loca, tomando unas piscolas, súper buena onda, pero cacha la move, puras locas enfermas de solteras, trabajadoras y huachaminas. Injusta la vida, no? Y cuántas piscolas te tomaste, me pregunta con su acento medio italianoso. Una, le miento. Ahhh.

Entonces abuelito, de ahí nos separamos y yo me fui a una fiestoca y ella a otra. La que tenía el mejor panorama le avisaba a la otra, un poco para tantear terreno de la onda en Santiago, un poco porque teníamos ganas de carretear. La idea igual era piscolear un poco en nombre del Papi porque nosotros heredamos lo bueno de la parranda que había sido él. Ya po abuelito, entonces llegué a esta fiesta y... estaba lleno de pololos!! Ay abuelito, es que te morís, de la impresión de que en una fiestoca no hubiera ni un soltera y el amor anduviera en el aire me tuve que comprar una piscola!!! Y cuántas llevabas?, me pregunta mientras llega la enfermera a medirle la presión, y yo pienso en editar un poco la historia para que no le venga un ataque surtido con esta nieta enferma de loquilla. Era la segunda po abuelito, tenís que tomar atención a la historia, le reclamo. Y le miento. Era la tercera. Y yo, como que me aburrí en la fiestoca y llamé a la Karen para cachar sus coordenadas. Así que la Karen me dice que la pique, que está llegando a una fiesta en Monjitas con Miraflores. Apreto chala y a los 10 minutos estoy allá. La suerte está conmigo y el ex pinche de una amiga me hace señas que se va y me deja su puesto en el estacionamiento. Así que quedé ubicada de lujo. Y es seguro el centro de noche, me pregunta. Si abuelito, te morís, está lleno de pacos, si en la tele muestran que fuera como Irak, pero es como una taza de leche. Le traen el almuerzo de enfermo que se ve muy rico y yo pienso en los tragos de anoche, así que saco el agua mineral que tengo en cartera. Me hace muy bien.

Llegamos a la fiestoca, te morís la casona, increíble. Es que en el centro hay unas casas muy lindas, me dice. Si, esta era gigante, con un patio de película. Pero abuelito, esto era como una historia de terror. Esta vez la fiestoca estaba llena de hombres... pero eran todos gays!! Y cómo tanto, me dice con los ojos demasiado abiertos mientras me pide que le abra esos sachets de aceite para aliñar la ensalada. Yo trato con los dientes, pero el plástico se me va en collera, así que aplica fuerza bruta y le entierra el tenedor. Cuidado, le grito y me salta una gota en mi polera nueva. Ya filo, le echo sal, le digo. Así que para pasar la depresión, de nuevo me tuve que comprar una piscola abuelito. Y ningún hombre te invitó? No abuelito, ese es el problema de ser sola. Y cuánto vale? Dos lucas. Y tenías plata? Sipo. Y tu prima? También, si para eso trabajamos, para comprarnos ropa y piscolas. Por eso me gustai tu, erís una buena cabra, trabajadora, esforzada, una buena chiquilla, me dice y a mí, casi me dan ganas de llorar con tanto elogio. Y al final, nos pusimos a bailar con unos gays muy simpaticones y nos fuimos...

Le abro el postre. Unas manzanas cocidas que a pesar de su pinta de hospital, tienen buena cara. Y a qué hora te fusite para la casa? me pregunta. Lo noto demasiado entretenido con esta historia y a mí me encanta que me escuche con demasiada atención. No po abuelito, si eran como las 4 y como teníamos hambre, nos fuimos al Mc Donalds. Y en cuántos autos andan. Yo andaba en el mío y la Karen en su camioneta. La cosa es que de ahí nos fuimos a comer unas hamburguesas y unos nuggets al estacionamiento del Mc Donalds. Y nos quedamos conversando hasta las cinco. Y a qué hora te quedaste dormida? Como a las cinco y media.

Con razón te notaba la cara de sueño, me dice y nos reimos.

Una chica Cosmo

2007-10-23T21:00:00.000-07:00

A mi pega llegan muchas revistas. Casi todas de papel couché. Yo me las leo más por obligación que por placer, miento, también por placer y porque tengo que hacer monitoreo de las publicaciones que gestionamos. Y una de las que me llega es la Cosmopolitan.

Para quienes no saben de qué se trata, esta es una revista gringa, pero que tiene una versión chilena, pero casi todo es de afuera. Su perfil debe ser mujeres de 20 a 35, onda solteras o con novio, que quieren ser flacas y donde te enseñan a hacer con la ropa de los carros de Patronato y las tiendas de Alonso de Córdova las tenidas que Marc Jacobs presenta cada temporada en NY. Claro, como si fuera tan fácil. De que se parecen, en todo caso, se parecen. Nada que envidiarle a la semana de la moda de NY, porque ese pañuelo que Prada lanzó la temporada pasada a 5 mil dólares, la siguiente la tiene la sra. Yola en el puesto 8 de Patronato a 990 y dos por 1.500.

Cosmopolitan te enseña, como en la última edición, a tener las piernas perfectas de Scarlett Johansen. Claro. Eso no es tan fácil, pero te da algunos tips tan posibles como cagarte de hambre por 6 semanas y tomar una clase de spinnig más larga que discurso de Fidel Castro. Y de todas maneras lo logras. Y bajar de peso con cosas tan obvias como dejar el chocolate, no comer a deshoras, no curarse tanto y obvio que no comer. Cosas nada fuera de lo común. O hacer que el novio te regale la roca que tanto ansias, mientras te responde por qué el no quiere casarse contigo. O 18 millones de tips sexuales del tipo: usted debe esperar a su hombre con la tina llena de pétalos de rosa, con la mesa puesta, el baby doll de encaje y la mejor de las sonrisas, cosa que podría evitar sólo con uno. Esperarlo el día en que no den el partido del Colo. O quizás con otro más simple. Escondiéndole el control remoto.

Pero debo confesar que una vez vi la portada y no pude dejar de leer el reportaje "9 tips para ser una perra". Yo, que iba con la idea de leer algunas huifas del tipo, saque el látigo del closet, amárrelo a la cama y no lo deje ir a trabajar durante semanas, encontré con cosas del tipo cágate a tus amigas que no son amigas, cágate a tus jefas y cágate, mientras puedas a tus compañeras de trabajo. Qué onda? en qué minuto ser un perra era cagarse al género?

Y cuál es la forma más fácil de cagarse a una mina? Con un hombre. Porque si te dicen pesada, aplaudes. Si te dicen gorda, adelgazas. Si te dicen perra, te ríes. Pero si te quitan al pinche, pololo o marido? Valor. Arde troya. Eso les faltó decir a mis amigas de Cosmopolitan.

Ahí si que te conviertes en una perra.

La cita con CC

2007-10-21T16:08:00.000-07:00

Creo que cuando llegué al encuentro con CC algo pasó en mi organismo y quedé seca. Si alguna vez me comentaron que la peor muerte era la de sed, eso me estaba pasando a mí. Además, que moría por un cigarro y claro, no es muy bonito llegar pasada a pucho. Como mil puntos extras en contra, porque además tenía la tincada que CC no fumaba, e igual buena onda almorzamos en fumadores, a pesar de que yo no tuve ni ganas de prender uno.

El almuerzo estuvo rico. Fuimos a almorzar al Bosque y dije, ni cagando me hago la flaca, osea, tengo que comer como siempre, de verdad no estaba con condiciones que de vuelta a la oficina tener que pasar de urgencia por el automac. Además, en la oficina sabían los pormenores de CC y me ofrecieron tomarme todo el tiempo del mundo en la cita. Y claro, yo volví a la oficina a las 5 y media. Sí, pero ese día me quedé hasta muy tarde terminando las pegas.

Menos mal que existen los celulares, porque en un mar de gente encontrar a CC hubiera sido un suplicio chino. A mí me dolía la guata, osea, tenía un nudo que abarcaba todos mi intestino, si yo sufriera del colon hubiese estado a punto del coma, menos mal que no tengo tics del tipo me.tirita.el.ojo, ni nada tan evidente. Aunque creo que igual producto de los nervios tengo bloqueado ciertas partes de la cita.

Nos saludamos super normales, auqnue la verdad ni me acuerdo. Fuimos a almorzar, y conversamos todo el rato. Como dos horas y media que a mí no me paraba la lengua, al menos CC no parecía aburrido porque se cagaba de la risa de todo lo que yo decía y me confesó que era más fácil entenderme en persona que por teléfono. Me tiró como 18 millones de piropos por mi mirada, cosa que no me sorprende, osea no es por creerme el hoyo del queque, pero es obvio si tengo los ojos verde.amarillo.café, y desde mis amigas hasta la abuelita de... se han pegado el mismo comentario. También es piscis, lo que me cayó muy bien porque siempre tengo la mala cuea de conocer puros Leo, que para cagarla más, nacen el mismo día (el 4 de agosto debe haber sido el día de la bestia por ahí por principios de los 80s) y CC me interrogó media hora de por qué si era tan guapa y encantadora no tenía pololo. A ver mi huacho, le dije, yo le explico la situación. En Chile el PO es poco. El que hay podríamos divirlo en 50% son gays, salidos o no del closet, pero gay. 25 % restante, casados. 15% tiene polola y el 10 por ciento que sobra, es muy, pero MUY feo. Así que por eso estoy soltera. Como no hay maricón arrepentido, lo único que queda es pitearse una polola, le volví a explicar. No, no le dije eso. Nada que ver empezar a contarle la campaña piteate a una polola, si CC es extranjero y tendría por definir pitearse y eso ya me daba harta lata. Y hasta podría pensar que en Chile hay una cantidad de minas que podrían definirse como asesinas en potencia, y no podía espantarle al género, tengo que solidarizar con todas mis huachas.

De ahí doble beso, como en España, me dijo y chao, yo partí para la oficina. En la noche, yo estaba en un asado y mensaje!!! Igual quedamos para otra cita, pero no sé, este finde me pasó algo y parece que me enamoré... de otro.

EXTRA: Mi KEVIN finalista en un casting

2007-10-16T14:02:00.000-07:00

Mi perrito amado, KEVIN, el más flaite de los flaites está entre los finalistas para un comercial de navidad de un banco... y con el medio rostro de acompañante. Ojalá que quede, mi perro rico se lo merece.

Unas fotos, para que aprecien la elegancia de mi guardián de la bahía!

Que pena que no tenga acá las fotos en las que sale disfrazado de regalo de navidad, o con su chalequito Lacoste o su polerón GAP.

Chupalla... tengo una cita a ciegas!

2007-10-15T14:49:00.001-07:00

Qué horror! Sí, tengo una cita a ciegas. Qué miedo. Tengo terror. Porque no habrá nadie que me tire un salvavidas, o quedarme callada esperando a que pase la hora, porque estaremos el huacho y yo... SOS, que venga Guardianes de la Bahía, Capitán Planeta, Al Gore, Don Francisco o mi perro Kevin a salvarme.

El huacho en cuestión no es chileno, lo que para mí ha sido un desastre. Cuando llamó el pobre hombre no entendía nada de lo que yo le decía. Intenté modular. Intenté no hablar tan rápido. Intenté no usar tantos, pero tantos modismos. Y no resultó. Pobre hombre no entendía nada de lo que le decía, al menos yo tampoco le entendía algunas cosas y quedábamos en las mismas. Me imagino que la llamada por teléfono no fue tan siniestra porque hablamos 20 minutos, lo que creo que es una buena señal. Pero por otro lado, podría calcular que sólo fueron 10 porque tenía que decir las cosas dos veces. Punto en contra. Como CC (cita a ciegas) se iba el finde fuera de Santiago, quedamos en ir a almorzar o a comer el martes, lo que fue demasiado bueno porque me dió 4 días para tomar una dieta express, que según la nueva pesa digital que compró la mamá, me dejó con 500 gramos menos. Lo intenté, dejé de tomar e incluso me fui de fiesta totalmente sobria. Me pasé el finde sin una piscola. Aunque me tomé 4 terremotos en el Estadio Español el domingo. También pude dominar mi mal cortada chasquilla, así que ya no soy pokemona, sino como una mezcla de pokelais, concepto que CC no debe ni conocer, pero al menos cuando algún personaje le pregunte por mí, no vea el Diario de Eva y llame asustado a su amigo diciendo que salió con alguien que se escapó de la tele.

A ver cómo me va con CC, que a todo esto, es tan, pero TAN PO que dan ganas de salir arrancando.

Yo quiero un contrato

2007-10-10T09:36:00.000-07:00

Creo que de esto he escrito más de una vez. Pero llevo un par de semanas pensando en lo mismo y me tiene tenso el temita. Desde que salí de la universidad, llevo 3 años trabajando. No cuento el anterior, mientras estudiaba, en el que me pasé un año trabajando los fines de semana. Tampoco los veranos en que trabajábamos un mes en el negocio del papá y en febrero nos íbamos de vacaciones. O todos estos años en que me he dedicado al matute tupido y parejo. Ahora quiero hablar de los the real trabajo.

En los años 2000, ser periodista y tener trabajo es digno de cantarse una canción a lo Violeta Parra, gracias a la vida. A eso, súmale si trabajas de periodista. Deberías darte con una roca en los dientes hasta quedarte sin encías. Eso te lo recuerda el rubro, mientras te enumeran y enumeras, la cantidad de gente que conoces que trabaja en call centers, vende celulares, pasea perros, vende chocolates, y no sé que otra huifas más. Y claro, entras en autocompasión y encuentras la razón a todo esto. Y qué importa que con tu sueldo apenas te alcancen las chauchas para el peso. Oye! tienes pega, te dirán. Y claro, agachas la cabeza y pones cara de felicidad.

En estos tres años laborales, he tenido pegas bastante estables, de más de un año, casi un año y medio. En las otras dos, también he trabajado harto rato. Y en ninguna me han contratado. Es entretenido dar boletas, porque cuando te llega la devolución, es como un regalo de Dios y una vez me fui a Brasil con unas amigas, y la anterior a esa me compré una cámara de fotos que pedí de Estados Unidos y este año le regalé un poco de plata a mis hermanas chicas... pero todo eso dura un mes.

El día que dejé la universidad, dejé de ser carga de mis papás. Y nunca más fui al médico. Eso hace 3 años. En realidad, sí, una vez, que me atacó una gastritis que me tuvo vomitando toda una noche. Me acuerdo que esa noche lo pasé súper mal, pero me quedé callada porque sabía que la mamá me iba a retar por comer tanto. Tipo 7 de la mañana, yo era un entre transparente y yo ya pensaba que mi dolor de guata no era eso, sino que ya me imaginaba una enfermedad grave que incluía quirófano y operación y pensaba en los millones de dólares que saldría, y mientras más me daba vueltas en la cabeza eso, más me dolía la guata y más deseaba una muerte instantánea. Al final, tipo 10 de la mañana cuando ya veía el tunel de dolor y a San Pedro con challa, serpetinas y regetón con una luz que me decía, ven, ven, no me aguanté y partí de urgencia a la Católica. Y para cagarla más, era sábado. Lo que triplicaba el valor de cualquier atención médica. Tengo el recuerdo de haberme ido atrás en el auto, con la mamá que me acompañaba y la Guale manejando y haberle pataleado que no me llevara, porque no estaba ni ahi con pagar.

Al final, era una gastritis y mis papás pagaron todo. Esa fue la última vez que fui al médico.

La cuestión es que mi vida pasa y yo sin isapre ni AFP. Si tengo suerte, moriré antes de los 6o y no tendré que recibir una pensión asistencial del gobierno por 2 lucas. Ni tener cara de jubilado pobre que se divierte con los paseos a la playa de la municipalidad, no tener plata para una placa decente y pasarme los domingos en la tarde bailando regetón en Kamazú como esas viejas clotas que bailan la nueva ola como si fuera el hit de moda. Porque no hay nada peor que ser viejo y pobre.

Volviendo al tema de la salud, pucha que es penca ser solo. Porque una vez pregunté si ante cualquier cosa podría ir al médico como indigente y me dijeron que no, porque doy boletas. Tampoco estoy dentro del Auge por no sé qué explicación. Si me da cualquier enfermedad estoy destinada a comprar 4 melones, unirlos con una cuerda y una vez finalizada la acción, ponerme el collar de melones y tirarme un piquero al Mapocho, porque entre pagar una millonada y suicidarme de una, prefiero la segunda opción.

Hace unos meses la mamá, que es toda no hay que tener hijos antes del matrimonio, me miró con cara de pena y me dijo que ni siquiera en mi condición podría tener una guagua, aunque yo le dije que sí, que lo más barato era tener una guagua arriba de la micro con un paco como doctor, así el cabro chico sale en la tele, el presidente te manda un regalo y el padrino es el director de Carabineros. En una de esas, hasta te dan trabajo. Esa la única opción que me queda.

Por otra parte, yo ando 3 horas diarias en metro y micro. Y obvio que si me atropella Transantiago, pobre de mí, porque sé que ninguna ambulancia me va a querer llevar a ningún hospital y menos a una clinica. Así que deberé levantarme como pueda, sacudirme la ropa, y caminar dignamente hasta mi casa para tomarme un paracetamol. O ir a la farmacia de barrio que me vende los antibióticos sin receta y pedirle algo que me cure. Bien triste la historia, pero es mi realidad.

¿Qué hacer si me viene un ataque fulminante de apendicitis? En ese caso, agarro una pistola, una bala y me pego el tiro. Un funeral a todo cachete, como me gustaría, es harto más barato que una operación en la Santa María.

Qué decir de vacaciones o licencias médicas. No sé lo que es eso. Aguinaldo? Sólo el que de paleteado me da mi papá. Algún bono, repartija de utilidades o canasta de fin de año: ¿eso existe o es parte de mi imaginación?

Y, bueno, a qué viene todo esto? Que necesito ir al médico. Y la consulta vale 40 lucas. Así que decidí pedir una hora para 10 días más. Esperando recuperarme o que me contraten. Y si es ninguna de las anteriores, ya hice la lista de todas las enfermedades que tengo, para al menos, estrujar esa consulta.

Y que es atroz llevar 3 años trabajando y que nadie te contrate. Que nadie piense que jamás podrás pedir un crédito porque no tienes ni la antigüedad ni la seguridad de una pega. Que para pedir una cuenta corriente en un banco decente... hay que mentir!!!! Que todos los meses son una posible despido. Que el día del níspero te irás de tu casa. O podrás cambiar el auto. Que eres el pariente pobre frente a todos. Que te miran con compasión cuando te preguntan por qué no has ido al médico si estás enferma. Que una visa a USA es misión imposible. Y, que en el fondo, a nadie le importa tu situación.

Ya, me deprimí, mejor me voy a comprar melones.

Update: Incubus

2007-10-09T06:12:00.000-07:00

Fui a Incubus. Solo había una entrada para mí, así que partí sola, porque había más gente conocida allá y tampoco era tan terrible, total, igual no se puede conversar. Al llegar me encontré con el pololo de una gran amiga, nos saludamos y me presentó a su hermano, buena onda. También vi a un par de periodistas amigos.

En la mitad del concierto me avisan que me tienen una de esas pulseras mágicas con la que entras a la fiesta Kamikaze after concierto, con Incubus ahí, casi bailando al lado tuyo y bar abierto. Igual feliz, por mi primer.evento.con.un.rocks.star y ya me veía a lo Cecilia Amenábar y byebye pega, ahora me dedico a viajar con mi pololo rockstar que tiene un forro que produce desmayos, ese hombre está hecho a mano o sus papás le pusieron empeño en mala. Es muy rico. Bueno, yo me pasé la otra mitad del concierto autoflagelándome por que se me quedó la cámara de fotos, llegando a mi casa y contándole a mis papás que me iba con huachorico de gira o portada de LUN como la chilena que conquistó a Incubus. Después caché que me podría conseguir un par de pulseritas y llamé a mi amiga, para que me diera el número de su novio, casi marido, porque vive con él. Obvio, pensé que igual es bacán que te inviten a una fiesta así, sobre todo si te gusta la banda, porque si obvio que si alguien me consigue una fiesta con Luismi, o con Chayanne, o Arjona, o todos esos que cantan canciones de amor al oído, sería la mujer más feliz en la historia de la vida. En fin, la llamo y le cuento todo el chorizo. Y ella, me dice que NO!!! Que no le cuente, porque es obvio que se va a poner a carretear en mala y no quiere, mientras yo le decía que cómo era tan egoísta, porque en verdad no entiendo si se quiere a alguien, es súper razonable que se quiera verlo feliz aunque sea piscoleando con la estrella de rock.

Después pensé que gracias a esas acciones de bruja es que mi amiga tiene marido.

¿La fiesta? Conversé con un par de amigos, me tomé una cerveza y salí arrancando. Mis sueños a lo Cecilia Amenábar no aguantaron los 100 pendejos sub 17 que estaban en la fiestoca. Así que me fui, antes de que me dijeran tía, tiene fuego?

Un finde con Giovanni Ananías

2007-10-07T19:19:00.000-07:00

Estuve viernes y sábado con Giovanni Ananías. Con el playboy shileno, con su cara de salmón, su tostado zapalloso y su polerita apretada. Estuve en los mismos metros cuadrados que él y claro, era como estar en el templo de farandulandia.

Todo comenzó el viernes en Tiesto. Fui con la Maca y el poder de la acreditación de nuevo. Pasamos directo al vip y como andábamos medio ilegales, osea legales, pero no teníamos la benidta pulsera que nos abría paso a donde quisiéramos, aplicamos tenemos.que.ser.amiguis.de.los guardias y asunto arreglado. Como tuvimos que llegar tipo 10, dimos mil vueltas por ahí, pero lejos era el vip menos vip del universo, con una cantidad de flaites por metro cúbico que no lo tiene el metro en hora peak. Público objetivo había, poco, pero había, pero no sabíamos si eran gays o no, o si los sumábamos a nuestra campaña en búsqueda del PO o les hacíamos ojitos.

Como era fiestoca, nos tomamos un par de rones, mientras había poca gente y dabámos vuelta por aquí y por allá, un poco sorprendidas porque ninguna de las dos es muy electrónica y descubrimos, que en fondo, este tipo de eventos no parecen tan fomes. Una tropa de promotoras anoréxicas nos regalan un par de tonteras y las miramos con odio, porque nadie puede andar con una malla de pies a cabeza a lo 1,2,3 de Entel y que no se te vean gualetas, no rollos. Yo creo que a estas promotoras las sacan directamente de las clínicas de rehabilitación para anoréxicas.

Mientras hacíamos hora y desde el vip veíamos que lejos lo más entrete era estar abajo, decidimos partir en la búsqueda de Rucio al lado del escenario. La Maca me agarró del brazo, me dijo que esto era el desafío Rexona y llegamos un metro del un dj que no era Tiesto. Mientras yo me paseaba con mi vaso de vidrio (porque a los no.vip les dan de plástico), nos escapábamos de un sicópata que no encontró nada más entrete que seguirnos por todo el Arena, mientras yo le gritaba a la Maca que no se diera vuelta y que la picara. Seguimos saludando a gente, porque aunque estén 8 mil personas siempre habrá alguien conocido... si hasta nos encontramos con la Conzue y tuvimos un pequeño recuerdo chilote, mientras ella nos sacaba fotos sociales y volvimos al vip.

Y ahí es cuando vi a Giovanni Anannías. Por Dios que es feo. Si a ese hombre le va bien con las minas debe ser porque tiene un buen auto. O hace buenos regalos. Y no sé con quién se junta, porque durante los 10 que estuvimos a su lado en el bar, no lo pescaba ni su mamá. Y yo que esperaba un séquito de minas en mini a su lado cuando aparecía, descubrí que deber ser un idiota. Porque no creo que tenga el síndrome Bolocco.

El resto de la noche nos quedamos con Tiesto. O sea, mirándolo. No es que tuviéramos una fiesta privada con él. Vi a un antiguo huacho de universidad que yo amaba con locura. De verdad yo moría por ese hombre, y bueno, estaba hablando con una mina y un loco, pero no pude identificar si la mina era o no su novia. En fin, lo vi y me dieron ganas de ir a saludarlo. Pero igual sentí que podía ser patético. Nada que ver decirle, hola, te acordai de mi, salimos una vez hace... 9 años!!! Ya, igual éramos de la misma universidad, pero ante la duda abstente. Aunque si me invita a salir ahora, obvio que le digo que si todo el rato. O quizás está casado. O es gay. Ya no sabría que pensar.

Nos fuimos con la Maca felices, porque lo habíamos pasado re bien, porque vimos a harta gente y porque Tiesto nos cayó demasiado bien, así de lejos, desde su nave espacial.

El sábado volví a salir con la Maca. En el mundo donde no quedan amigas solteras, casi estamos condenadas a salir juntas. Así que la invité a una fiesta de cumpleaños que prometía. Y prometía hasta farándula.

Llegamos re tarde, porque en nuestra campaña de ahorro, nos tomamos en ron en casa. La verdad es que era el cumpleaños de mi jefa y había que portarse bien. Saludo a unos conocidos, cuando alguien me dice: no te enojes, pero recién llegó la Carla Jara y yo pensé que eras tú. Mi archirival, la persona que no se tiene que parecer a mi, estaba ahí. Maldita perra. Porque además, la yegua es flaca. Atroz. Partí por un ron y con la Maca bailamos hasta que nos dió puntada. Claramente, no había PO, porque la fiestoca estaba divido en 1) Los casados, tipo 3 éramos 15 personas bailando, porque claramente se tuvieron que ir a cuidar a a guagua; y 2) Farandulandia, compuesta por Petaccia, Annanías, Andrés Baile (que bailaba a mi lado), noteros varios de programas de farándula, puros rancios de la tele. Con excepción de Diego Muñoz que llegó tipo 5 am. Si yo no hubiera estacionado el auto a dos cuadras, me tiraba encima de él, le ponía mi cartera en la cabeza, lo metía en auto como fuera y lo secuestraba. Si con bigotes se ve demasiado rico. Es muy huachiricky. Le amé.

Un rato después terminó la fiestoca y farandulandia partió a Kamazú. Prendida partí.

Mastercard tenía razón

2007-09-30T16:25:00.000-07:00

Ver la cara de tu ex pololo...
No tiene precio.

Supongamos que estábamos invitados al mismo cumpleaños. Y supongamos que me averigüé que no fue, no estaba y que no iría. Supongamos que yo iba llegando tipo 2 am para evitar cualquier encontrón. Imaginemos que voy a estacionarme y lo veo bajándose de un auto. Pensemos que yo estaba con un cigarro en la mano, el celular en la otra y buscando el lipgloss en la cartera. Y soñemos que nos quedamos 5 segundos mirándonos. De frente. Fijo. Sin sonrisas. Sin nada. Y al sexto pisé el acelerador a fondo. Y salí arrancando. Como si fuera la Fórmula 1. Y cuando por fin detuve el auto, pensé: soldado que arranca, sirve para otra batalla. Y me fui a bailar con unas amigas.

Y usted, cómo llama a su enemiga?

2007-09-25T21:26:00.001-07:00

Es fácil cuando estoy con las amigas hablar pestes de las locas con quienes rivalizamos. La polola de... puede ser la perra, o si ya la tenemos más identificadas puede ser la salmón, por su indiscutida cara de pescado frito y que es digna de Animal Planet para que le hagan un documental, o la huasa si es que vive en el sur, o la vendedora de mall, si además de fea es cuma. Ah, pero esa también puede ser denominada como Fonasa. Si estamos en un eventillo y las minas son muy re feas, comentamos que hay una convención de guarenes. O esa es más fea que un burro comiendo limones. Y claro, si también hay una mina que, además de ser estupenda y muy simpática, la sentencia es que obvio que tiene fea letra. Nunca tan perfecta. También está la que tiene ojos de piure, la que es más cuadrada que califont y la del mal del tordo, como dice mi papá, porque tienen las patas flacas y el poto gordo.

Y usted, cómo llama a su enemiga?

Actualización:

"Es una rota, no hay nada peor que darle poder a un roto"

De terremotos, perros muertos, vips y compras en el Líder

2007-09-24T12:01:00.000-07:00

Como nuestro paseo por Ancud tuvo poco de fonda, cueca, choripán y empanadas, decidimos terminar el 18 chico en la Semana de la Chilenidad, ya que ir a tomarse un pisco sour a El Colorado y la bajada de antorchas, no era una buena si íbamos a salir con la rica de la Agu.

A las 5 de la tarde estábamos la Conzue, la Maca, Agustinita María y yo en la Semana de la Chilenidad. Obvio que Agu alusinaba full con los animalitos y los volantines y los aviones, mientras la Conzue y yo le explicábamos que seguramente en uno de esos aviones iba un PO, porque ahora se nos ocurrió que probablemente en Tobalaba está lleno de esos.

Mientras la Agu y la Maca se divertían con la granja educativa, nosotras nos dedicámos a fumar relegadas al abismo de los fumadores, cerca de los huasos minocos de rodeo, que aunque un pasados de edad estaban harto huachos. ¿Quién dijo terremoto? Y ahí partimos.

Yo nunca había probado el terremoto, que por lo demás es una mezcla pintoresca, simpática, no muy rica, o esta no estaba muy rica, pero que prende más que pasto seco. Dos litros después, era de noche, la Agu tenía sueño, yo pasé las llaves y aunque recién eran las 8 pm, ya estábamos pensando en qué terminaría la noche.

Si esto fuera una película, la siguiente escena sería en el dpto de la conzue, dos cervezas, buscando un par de pilchas, una manito de gato y pensando en cuál de las dos manejaría. Corte. Y ya estábamos en el Catedral. Fuimos a un cumpleaños con poca gente, pero simpática, suponiendo que había una cumpleañera, 5 invitados y una colada, que en este caso, sería yo. Muy poca convocatoria, así que me sentí muy bien con ir, porque nada que ver no vaya nadie a tu cumpleaños. Claro que éramos las más chicas y las más pobres en un círculo lleno de abogados en la proporción: un matrimonio, una separada, dos solteras, un PO poco atractivo, la Conzue y yo. Yo no sé en qué parte de la noche nos dimos cuenta que los pisco sours eran super caros y, claro, estábamos full prendidas y a mi amiga se le ocurrió decir que yo me sentía mal, mientras yo arrancaba y nos juntábamos a la salida. Ese era el plan. Claro, a mi me daba vergüenza y la risa era como mucha. Pero qué me han dicho. Allá vamos.

Corte y estámos en el auto. Son como la 1 y entramos en la parte de la noche de "Si bebe, pase el celular". Creo que esa debería ser la próxima campaña. Es demasiado buena. Hasta la deberían decir los Carabineros y la intendencia y todas esas instituciones que ayudan a las mujeres. Un par de llamados y vamos a un cumpleaños. Llegamos y hay poca gente, un vodka y nos quedamos conversando un rato. Corte y partimos a Las Urracas.

Yo jamás había estado ahí. Es como es del estilo de futbolistas y esas cosas. No sé, pero llegamos y dos minutos intentanto llamar a nuestro amigui y el guardia nos deja pasar. Dos minutos más tarde y nos hacen pasar al vip y yo, ya me siento parte de SQP y que en cualquier minuto llega Giovanni Ananías y toda esa tropa de minas y casi me siento que estoy en el antro de farandulandia y dónde está la cámara. Con la Conzue y amigui bailamos demasiado y tomamos coca zero, mientras nos dedicamos a pelar a la putaza que está con el futbolista casado. Miro al otro lado y horror, veo a un loco que podría ser mi papá bailando con quien podría ser una nana bien enchulada bajo una polera de guerillera verde oliva. Es raro el ambiente de los vips, yo que jamás paso por eso, onda de saludar a todo el mundo, que en vez de apretujarte por una piscola, viene alguien amablemente a ofrecértela y te la traen felices de la vida, y puedes mirar hacia abajo y ver como bailan todos, pero aparte de bailar menos apretada y ver gente con cara de famosillos y harta putaza, no es una maravilla.

Yo ya siento que llevo 12 horas de carrete non stop y ya me pongo mal genio y me quiero ir. Apretamos chala como a las 4 y media y partimos por un churrasco. Lejos el churrasco más lento que he pedido y nosotras estábamos que cortabamos las huinchas, mientras que la Conzue le decía todo el rato a mina que no se quería enojar y de repente pensábamos que sería entrete partir a Viña, y yo le decía que fuéramos al casino a jugar, que demás que alcanzábamos y después como que entraba en trance y casi me ponía a llorar porque me caía de hambre y de sueño.

Yo creo que debería ganarme un premio, pero antes de llegar a mi casa esta mañana me acordé que estaba abierto el Líder y que me quería comprar unas pilchitas. Así que puse cara de digna, de me.levanto.temprano.los.domigos y terminé con una botella de agua mineral, tres poleras y una cartera, la compra ideal para ir a dormir.

Ricooooooooooooooooooooo!!!!

2007-09-19T17:17:00.000-07:00

Podría empezar por el final. Cuando descubrimos que a la Conzue no le quitaron el tiptop que tenía en la cartera al irnos a Puerto Montt. Así que pendejas, jugamos a que no nos quitaran a la vuelta y nos disfrazamos de guerrilleras, de Bin Laden y sacamos el arma blanca y nos sacamos mil fotos jugando a los secuestrados en el avión, mientras nos escondíamos de las azafatas y juramos de guata que esta foto vale millones si la enviamos a Piñera y a la Dirección General de Aeronáutica.

También podría contar que con la Conzue soñábamos con un curanto en Angelmó a las 10 de la mañana y sólo nos alcanzó para un churrazco en el aeropuerto, jugando a Paris Hilton porque no teníamos hojas blancas y tuvimos que imprimir los pasajes en rosado.

O quizás por el principio. Cuando tuvimos que pagar sobrepeso porque nuestras maletas pesaban mucho por tanto regalo, tanta comida y sobre todo, tanta botella de pisco, vodka, berries y vino, que llevábamos como si fuera acabo de mundo esa isla.

Pero en realidad partimos cagadas de la risa con la Maca, con la Conzuelo que pedía a gritos agua, después de una caña infernal. Nos costó llegar a Ancud, porque del aeropuerto al terminal y de ahi un bus, con el paso por el tranfer y estas dos locas, que no tenían recuerdos de haber ido, con mil fotos, mirando el mar y con un dolor de oídos terrible por un viento siniestro. El sol estaba espectacular, el aire demasiado limpio y un día precioso que nos recibió en Chiloé, después de que habían pasado 10 días de diluvio universal.

La Carola y Jose nos recibieron felices. A estas tres locas que veníamos más cargadas que ekeko y con hiperventilación aguda. Si ya habíamos pasado cerca de 6 horas juntas y creíamos que los siguientes 4 días nos iban a quitar las ganas de hablar, creo que fue una ilusión. Hablamos 5 días de corrido, 4 mujeres a las que no les paraba la lengua, ni las tallas, con el oído afinadísimo a tanto chiste y tanto pelambre, y tantas historias de hombres y de PO en Santiago, mientras intentábamos explicarle a nuestros amigos lo que es pelo lais y pokemón, mientras que yo me ponía de modelo para lo último.

Y comimos hasta reventar entre salmón, cancato, empanadas caseras y asados. Picoteo en la noche con pisco sour y mil cigarros. Conocimos gente nueva, demasiado simpática, que se extrañaba que este trío de santiaguinas que hablan demasiado rápido, mientras nosotras les explicábamos que si miraban un poco más abajo de nuestras cabezas podrían leer los subtítulos. Nos asustamos con el PO chilote que es realmente feo, porque todos los arquitectos artishtas y PO santiaguinos que se dedican a reconstruir iglesias en la isla, se habían ido a... Santiago. Fuimos a bailar a la mejor discotec de Ancud, donde habían 8 parejas y nos dedicamos a bailar como santiaguinas desenfrenadas un regetón amorfo que tenía mezcla de sound, mientras nos sacamos fotos con la pelota de vidrio como un recuerdo de los que no existen después de que se le cayó en la cabeza una de esas cosas a una mina en Murano. Descubrimos que los chilotes no sacan a bailar, sino que te miran desde un costado de la barra. Y el máximo acercamiento es pedirle un cigarro al único hombre que nos acompañaba.

Fuimos a Dalcahue y Castro, caminamos bajo la lluvia. Miramos los mil tipos de verde de los paisajes y los atardeceres más lindos, con azules y fucsias. Compramos bufandas chilotas y corrimos como cabras chicas por un prado verdísimo que daba al mar. Nos contaron que la gente de Santiago se pone lenta con tanto oxígeno, mientras nosotras seguíamos hiperventiladas con los pulmones aún llenos de smog. Nos sacamos 400 fotos, inútiles, divertidas y que probablemente nos parezcan chistosas sólo a nosotras y, cuando se las mostré a la mamá, se murió de lata. Me salieron calugas de tanto reirme y descubrí que hay alguien en el mundo que hable más que yo, que la Conzuelo es una metralleta y que a su lado, yo parezco una muda.

Jugamos al albergue de las mujeres tristes, mientras la Carola, con su paciencia de sicóloga y tan de re buena amiga, nos escuchaba los dramas. Y me di cuenta que la pena no es pena, quizás rabia, y es hora de dar vuelta la página en serio. Y que quizás es tiempo de parar un poco y bajar las revoluciones. Y nos leyó el tarot de las diosas a cada una, con su cariño infinito mientras comíamos sanhne nuss a las 3 de la mañana, y yo estaba feliz porque necesitaba sus palabras en vivo y en directo, tan sabias como siempre, después de casi un año sin verla.

Y a pesar de que fue un 18 distinto, llegué más la raja que nunca, demasiado feliz, con las pilas más cargadas y con demasiada energía. Y tan prendida como siempre.

Nunca me he atrevido a poner a una foto. Pero como estoy re feliz esta vez voy por una de las tres.

Los ángeles de Charlie: Misión Chiloé

2007-09-13T19:18:00.000-07:00

Nos vamos. A las 2 pm del sábado estaré con la Maca y la Conzue en un avión rumbo a Puerto Montt. Sabemos que de ahí un bus a Ancud. Y reencontrarme con mi querida amiga que no veo hace más de un año.

Supongo que nos tomaremos todo el arsenal de copete que llevamos de la capital. Y nos fumaremos todos los puchos habidos y por haber, mientras nos conversamos tantas cosas. Como es sicóloga, con la Conzue queremos que la Carola nos haga, de una vez por todas, todos esos test de doble personalidad y fallas síquicas que se niega a hacernos porque somos sus amigas. Y nos conoce demasiado. Y yo quiero que me confirme que el mundo es el que está loco y yo la más cuerda. Sí caleta.

También vamos a jugar al albergue de las mujeres tristes y una a una contaremos todos los dramas amorosos, sólo para que ella nos diga que la Rafaella Carrá tiene razón. Y hay que viajar al sur. Yo ya tengo listo mi disco de Zalo Reyes para que sea la banda sonora y puedo jurar que el marido de la Carola, al que no conocemos, nos odiará por chillonas. Y que no tolerará a estas santiaguinas locas como del peral, por lo que tenemos harto miedo a que seamos eliminadas por convivencia después del primer día.

Y las actividades? Sabemos que un amigo de marido se quedará con nosotras un par de noches, por lo que estamos rifando quién dormirá con él en el par de camas que tenemos asignadas. Huele a PO. A lo lejos. Y como este es un tema de antigüedad, la Conzue va ganando. Y también que estamos invitadísimas a un asado al palo el domingo. Aunque yo muero por comerme un plato de erizos. Así que pelearé por una visita al mercado.

Así que estamos tensas esperando este 18 lejos.

Y paso el dato, mi querido amigo Lalo de la Portales puso fonda en el Parque O'Higgins con otros amigos de la universidad. Se llama Mis buenos Kiltros y es la única fonda donde la música la pone el iPod. Va a estar del uno. Para que vayan. Asegura POs.

Poniéndole color

2007-09-12T13:58:00.000-07:00

Después de haber pasado lunes y martes más deprimida que la cresta porque siento que soy más fea que el demonio y más mala que el natre, me han pasado demasiadas cosas choris. Lunes en la noche figuraba yo con depresión post parto porque me había cortado el pelo al estilo pokemón del diario de eva y le agarré fobia a los espejos y a cualquier lugar donde pudiera reflejar mi cabeza que está casi para experimento nuclear, muy no todo, además que me dolía y me puse a ver la entrevista a los papás de la Madelaine y yo no podía más de la pena, cuando de pronto suena un mensaje al celular.
Era larguísimo. El mensaje. De la onda, qué tonteras estás escribiendo si muchas niñas les encantaría ser como tu y con firma de huacho rico, y yo casi con emoción, causando preocupación en el mundo por mis raros y malos peinados nuevos. Así que pensé igual bacán por mí, porque hay gente que encuentra que soy total, aunque tenga un mal corte de pelo.
La mañana siguiente veo mi mail y un par de mensajes, de nuevo, dándome ánimos por mi mal corte, que el pelo crece, que acá y que allá. Y de verdad sentí la solidaridad de la mujer chilena, que a estas alturas de la vida deben ser las únicas que aprecian y entienden el dolor que provoca una mala desición capilar. Qué decir de las ventanas de msn dandome apoyo moral y yo, casi me juraba en una seudo teletón de ánimo y añuñús para que no me diera un shok nervioso. Incluso una amiga paleta, oliendo mi depresión, me dijo que no le pusiera color, que me autosacara una foto con el celular y que se la mandara. Que ella iba a medir los daños y me avisaba. Lo intenté. De verdad que traté. Pero el celular se me fue en collera y... no pude guardar la foto.
Cuando me junté tipo 6 con la Conzue en el Alto para comprar un regalo, yo figuraba caminando por Zara con la cabeza mirando el suelo y con miedo, terror y pánico con sólo la idea de encontrarme con alguien. Veo a la Conzue, compramos los regalos, nos demoramos como 2 horas en elegir todo lo que llevaríamos a Chiloé y partimos por una Coca Light en el Mokka, el único lugar donde se puede fumar. En una pecera. Pero se puede fumar. Y mientras nos sentábamos a comentar nuestro viaje, le digo qué opina de mi nueva cabeza de pokemón. Y nada. Ella, que se imaginaba un mohicano, que pensaba que era realmente malo. Y que no nota la diferencia, mientras yo pienso que tengo una cabeza digna de la mansión siniestra y esta pobre mujer, está ciega.
En la noche fui a comer al nuevo dpto de la Gaby con 3 amigas más. Como soy la reina de la puntualidad, obvio que después de un llamado avisándome que todas ya estaban allá y media hora de retraso, llegué. El dpto realmente precioso, grande y lindo. Y casi me abren la puerta y ven mi cabeza, que a estas alturas me tiene con fobia a los ascensores y todo lo que huela a espejos varios, y las cuatro me dicen que estoy igual que siempre. Qué rabia. Como que yo igual necesito que alguien reafirme mi fealdad capilar, no puede ser que todo el mundo lo encuentre normal.
Y hoy, cuando ya aprendí a subirme al ascensor sin mirarme al espejo y casi puedo maquillarme con los ojos cerrados, voy saliendo de una reunión y me llama la Frani toda tierna. Me pregunta, preocupadísima, que cómo estoy. Y yo, acá, re bien, por qué y me dice que leyó el blog y se preocupó muchísimo.
Quizás en el fondo, le estoy poniendo un poco de color.

Porque los martes también son malos

2007-09-11T05:48:00.000-07:00

Ayer después de la pega y con toda mi depresión de ser la niña más fea el mundo, partí a la peluquería. Es la peluquería donde me hago rucia, pero donde no me corto el pelo, pero se lo corta mi mamá que queda harto decente, pero es mamá y yo había visto que este loco cortaba el pelo lindo. Así que le dije, córtame el león que tengo el cabeza, pero porfa, déjame el mismo largo.

20 minutos después, yo no tenía pelo. Cuando atiné que en verdad me iba a ir peor de lo que había llegado, me dieron ganas de llorar. Mi discurso era: Hernán, cómo me cortaste el pelo tanto!!! y él, me decía que la imagen que yo tenía en mi cabeza no era la misma que se veía en la realidad (?), mientras me ponía a llorar y le explicaba que yo no tenía una imagen mental de parecerme a chubaca y la imagen que veían todos de Giselle Bundchen. Yo figuraba gritando, me tiritaba la pera, me dolía la cabeza y lloraba porque este tarado me había dejado con un estilo pokemón, a lo diario de Eva y para rematarla, me dejó una chasquilla siniestra que según él está de lo más moda y yo, con el grito en el cielo, porfa corta esta cuestión. Cuento corto: ahora tengo una chasquilla de un centímetro cuadrado.

Cuando llegué a mi casa, obvio que todas mis hermanas me dijeron que me veía demasiado horrible. Cosa que suelen decirme constantemente, así que poco y nada vale. O ya no me importa tanto. O ya había tenido un tan mal día que podrían haberme dicho que me habían inscrito para el concurso de dobles de María Marta Serra Lima y las hubiera abrazado por creer en mí. La mamá también me hizo un comentario del tipo me.gustaba.cuando... y partí a la cocina a comer una ensaladita. Mientras el papá toma coca zero, y esperando que me suba el ánimo como siempre, le digo: oye papá fui a la peluquería y no me dijiste nada!! Se da vuelta y me mira con cara de sicópata y me dice: te veís demasiado mal. Ya y como que el papá, que es daltónico, no cacha nada de minas, a pesar de que vive con cinco, me venga a decir eso ya era el colmo de mi día the thriller y sólo atiné a decir con cara de pena que los hombres lo único que hacían bien era mentirle a las mujeres y qué le costaba aplicarse conmigo.

Después cada vez que me lo encontraba me decía que cómo yo podía ser tan mujer para mis cosas y que no entendía por qué me tomaba las cosas tan a pecho.

Así que me fui a dormir y hoy martes un nuevo día.

Despertarme fue un parto y yo no quería por nada del mundo salir de la cama. Y menos mirarme al espejo. Y menos menos lavarme el pelo. Y menos menos menos tener qu peinarme. Al final no todo fue tan traumático, me veo menos fea que ayer y estoy segura que Dios hizo que me creciera el pelo en las 8 horas de sueño. Me vestí realmente fea, de rosado, pero fea. Y con zapatillas, así que pido a Dios no tener una reunión hoy. Y volví a mi rutina de Transantiago.

Y realmente lo peor vino a las 7.30 am con un vagón enfermo de apretado. Y un viejo verde al lado mío realmente asqueroso. Era un petaco chico, altamente cuma, con cara de degenerado en potencia y que tenía su cosa casi en mi rodilla. Obvio, como soy media pava que pensé que este viejo estaba así producto de las circunstancias de tanto choclón humano y empecé a escapar, mientras lo empujaba descaradamente y casi le pegaba. Y al lado mío había una niñita como de 14, con un uniforme, que de verdad tenía cara de terror y mi cara era de espanto. El acoso debe haber durado 40 segundos, que por lo demás era eterno, y apenas se abrieron las puertas del metro empujé al degenerado y me bajé con rabia, por no atinar a gritarle nada y con pena, porque igual nada que ver que te pasen estas cosas cuando uno ya es vieja y más pena me dió aún, no haber atinado a pescar a la cabra chica y haberla sacado de ahí.

¿Se ha sentido usted fea?

2007-09-10T14:48:00.000-07:00

Que atroz esos días en que uno se levanta y se encuentra demasiado horrorosa. Y ni el alisado iónico ni el maquillaje arreglan. Y esas pilchas que te pones y te hacen ver demasiado mina, ahora muestran absolutamente todo el rollo, y traslucen las gualetas, y estás con una guata tan re grande, que existen demasiadas posibilidades de que te den el asiento en el metro para embarazadas.

Para qué decir lo idiota que se está. Ni siquiera una polerita muy linda que me puse hoy y que todas en mi oficina alabaron, logró subirme el ánimo. De ahi un almuerzo de sushi al lado de cuatro pendejas pelolais, que si las hubiera puesto abrazándose, son más flacas que yo. Así que tipo 2 de la tarde no sólo me sentía fea, sino también guatona.

Después, me dio depresión porque hay muchas guatonas y feas (la condición que tengo hoy) que tienen un pinche y para cagarla más, si me voy de dancing, ningún huacho quiere bailar conmigo. Y hoy, como estoy tan deprimida y con lo monos, no voy a asumir que es porque me tienen miedo, porque tengo el síndrome Bolocco. Yo creo que es porque nadie quiere bailar con una gorda que rebota en la pista de baile. Y además, nadie puede tener 26 y la cara con espinillas. Una adolescente con arrugas, una mezcla bien fatal por lo demás.

Que atroz.

Misión imposible

2007-09-06T19:24:00.000-07:00

Siempre que estuve invitada a matrimonios, no eran míos. De amigos de, parentela de y todos los de del mundo. O el de mis primos treintones y de los que llevábamos años esperando. Pero ahora se empiezan a casar mis amigas!!!

Y aunque faltan seis meses para los eventillos y que son dos findes seguidos y en el campo, NO TENGO CON QUIEN IR!

Valor.

Por mientras planeo una despedida de soltera, porque no sé fama de parrandera tendré, pero me nombraron la organizadora oficial. Así que obligada a cranear qué hacer para no mostrar la hilacha.

Al menos tengo hasta marzo para hacer abdominales, ponerme rucia, bajar los kilos y buscar un huachorico que apañe con bailar toda la tarde.

Sino, secuestraré a alguien.

Fiesta Cariñositos Futbol Club

2007-09-05T19:36:00.000-07:00

Mi vida es una campaña

2007-09-04T12:47:00.001-07:00

Ni que fuera político. Pero estoy en época de campañas. Acá van las más importantes:

Pitéate una polola. No puedo decir, oh la cagó la campaña exitosa. Nos va más o menos, tenemos hartas socias y lo pasamos bien. Nuestro fin: Ser portadas de LUN. Si Erna y su ravotril pueden, por qué no nosotras?
Por un verano con bikini. He tenido muchos veranos con bikini. Pero me encantaría que este fuera digno. Jugar a ser la flaca bronceada y correr por la arena hasta llegar al agua. Y sentarme sin tener que poner el pareo para tapar el rollo. Tampoco soy liberen a Willi, pero hartos kilos menos me dejarían más contenta.
Menos pilchas, más ahorro. Esta es una campaña personal. Porque mi jeep está a punto de abandonarme. Porque gasto demasiada plata en ropa, zapatos y joyas. Y porque ya es hora de cambiar el auto. Cada pilcha que no me compro, es un pedacito de un Swift.

Si todo resulta bien, para el verano me estaré piteando una polola más flaca y con auto nuevo.

¿Cómo te queda el ojo?

2007-09-02T18:08:00.001-07:00

"En este país hay muchos que presumen de ricos, pero ricos, lo que se dice ricos, somos muy pocos".

La frase no es mía, sino del papá del presidente del Banco Santander de España. Aún no tengo lo millones en mi cuenta corriente. Pero tengo la actitud. Y quizás la pinta. O al menos los gustos. Y me da lo mismo cuando se ríen cuando cuento que cuando grande seré millonaria. Yo juro de guata que sí.

Elvis mueve la pelvis

2007-08-31T05:45:00.000-07:00

Debo decir en mi defensa que estoy enferma de prendida. Aunque el despertador sonó a las 6 am y quería tirar el celular lejos, ahora a las 8.30 am me prendí más que pasto seco. Me tomaría dos piscolas, me fumaría 8 cigarros, me conversaría con la Negra toda la mañana su estadía en Madrid y tipo mediodía iría a bailar regetón a Murano. Lo de la tarde, aún no lo he planeado.

Pero claro, son las 8.30 am y tengo que trabajar hasta las 6.30. Será como en 8 horas más? Hoy soy feliz y quiero carretear. Me imagino que puedo esperar.

Fui a Elvis on tour. El poder de una acreditación, como que si te cuelgas un cartón que dice Prensa, Producción, Soy Asaltante, Soy Estafador, da lo mismo. Te ven con credencial, de lo que sea, y se te abren las puertas. Y pasear de galería a cancha y de ahí a vip y a la sala de prensa y al camarín, si insistes, quizás un poco más. Es bacán, por lo menos para mí, que soy la persona menos poderosa del universo. O bueno, algunos podrán decir que tengo el poder de la seducción... saaaaaaaaaaaaaa.

Elvis es rico. Por más que estuve las últimas 48 horas bajando sus hit y tratando de aprendérmelos, la única canción que me encanta, la que amo, Supicius mind, la cantó y yo casi figuraba haciendole el baile del koala al guardia que me miraba con cara de señorita.usted.es.muy.loca. El show es la vida de Elvis, con dos imitadores a todo cachete, uno de la época flaca y el otro, para mi gusto el más mino y gordo, es el que canta las mejores canciones y se saca las bufandas y se las entrega a los fans. Yo había visto un concierto de Elvis en Hawai y esto era exactamente igual. Debo aclarar que yo lo vi por la tele, porque nunca tan vejete para haber alcanzado a ser the real fan de Elvis. Elvis es lo mejor. Elvis de verdad mueve la pelvis. Yo quiero un Elvis. Con traje blanco y pedrería y de verdad le secaría el sudor de la frente, porque es RICO. Además, después de haber analizado el baile de Elvis, puedo asegurar que en la prehistoria del regetón está el movimiento pélvico de HuachiElvis.

Lo otro que me tiene a 100 es que AMO el sol. Me encanta que los días esten enfermos de lindos, andar con menos ropa, que te de menos hambre, que uno empiece el proceso de enflaquecimiento automático. Amo estos días así que todo es tan rico. El sol es más celeste, el pan con mermelada engorda menos, uno se ve más rica y todos son felices.

También esta mañana me di cuenta que a pesar de tener 1.000 canciones en mi baby iPod... YO SIEMPRE ESCUCHO LAS MISMAS.

Mi ranking de canciones que canto y bailo en el metro, porque ya me da lo mismo y estoy en la campaña transmita.buena.vibra (Pitéate una polola va mejor que nunca y con muchas socias). Adoro escuchar Baby when you're gone de Bryan Adams. No tengo idea lo que significa y aunque diga "erís la guatona más fea del universo y te llamai Romi y vivís en Sto y tenís un blog" me daría lo mismo. Es filete. A mí me dan demasiadas ganas de bailarla. Eres de la Massiel es mi hit ochentero, me fascina y cada vez que la escucho me imagino cantando en Martes 13 animado por tío Javier y la Raca. Y aunque no tengo ni un peuco pa decirñe "eres, por la forma de ser conmigo lo que más quiero", me la puedo autocantar porque tiene ritmo y soy bacán y positiva. No me queda otra.

También escucho un par de The Killers, porque me dan demasiadas ganas de bailar. Y bailo. En el metro, en la micro o en la oficina, que por lo demás deben estar medios chatos, porque yo soy el dj oficial de la empresa y cuando no pongo nada escucho "ya poh Romi, la música". Zalo Reyes también es mi fascinación y el ramito de violetas, que me dan ganas de llorar. Lejos, Like a prayer de Madonna es una canción que me da taquicardia, porque la amo, debe ser la canción que más me gusta en la historia del universo entero. Voy por Candy de Iggy Pop y Bizarre Love Triangle de New Order.

Pitéate una polola

2007-08-28T16:14:00.000-07:00

Porque desde hace rato tenemos onda con locos que tienen polola.
Porque somos POs de locos que llevan años y años de feliz noviazgo.
Porque una incluso pincha con uno casi casado.
Porque como dice Garibaldi, el hombre pololo sabe más bueno.
Porque ya nos aburrimos de que nos llaman cuando la otra está en otro país, en el campo o la mandó a acostar.
Porque a veces no es tan entrete juntarse a piscolear a las 2 am después que la dejó miendo.
Porque aunque no somos patas negras, nos hacen sentir así.
Porque ya sabemos que todos los hombres son infieles.
Porque sabemos que les encanta nuestra libertad.
Porque a nosotras nos quitaron el pololo. Y sabemos que las pobres lo superarán.
Porque queremos invitarlos a un matri y que digan que sí.
Porque adoran que bailemos y tomemos all nigth long.
Porque sabemos que con esto no destruimos una familia.
Porque ellos van a mejorar la raza con nosotras.
Porque no nos resultó "Pololéate a un fome"

Nos aburrimos y armamos la campaña "Pitéate una polola".

Estas cosas me pasan sólo a mi

2007-08-27T11:00:00.000-07:00

Hoy el metro fue una tortura, no sé por qué había demasiada gente y yo, como andaba con tiempo, y no quería morir aplastada, esperé 20 minutos para venirme más taquillera y con más espacio.

Cuando me subí, a mi lado se subió una pareja treintona, el un flacuchento y ella una mina enorme que debe llevar como 14 meses de embarazo, con una guata gigante, y como que los miré haciendo causa común, porque estábamos igual de aplastados.

Pasaron un par de estaciones y la mina le dice a su marido "me duele la guatita" y él le pregunta si tiene contracciones. Sí, le dice ella, mientras me imagino a la mujer pariendo al lado mío y yo apareciendo en LUN, dando mi experiencia y llamando a mi oficina para decir "llego un poco más tarde, mira que estoy atendiendo un parto". También pensé en el metro se paraba, nos quedábamos pegados por horas en el túnel y la mujer chillando. Y no aguante tanto para un lunes en la mañana.

Así que le subí el volumen al ipod.

¿Quién dijo que las rubias son tontas?

2007-08-24T05:53:00.000-07:00

Volví a ser rubia. Y no por eso me puse tonta. Simplemente me aburrí y creo que es mucho más entretenido ser rucia y creerse Paris Hilton. Además, sin ser negra, era como la más oscurita de mi oficina llena de platinadas. Hay que ser rucia para estar acá, bromeamos. Y flacas. Al menos bronceada no, porque con lo fuerte que está el sol y lo pantruca que soy, el cáncer de piel me tendría bailando un regetón con San Pedro en este momento.

Según el papá, que es rubio, ser rucia es una especie de seguro de vida. Nadie atropella a una rucia, nos dice a cada rato. Ni aunque uno se ponga a hacer abdominales en plena Costanera Norte. Si te quedas en pana, todos intentarán ayudarte. Lo que sí me he dado cuenta es que desde que volví al rucio el sábado pasado, siempre que pido la pasada en el auto, todos me dejan pasar. También uno puede decir frases del estilo "señor, no me asalte que soy rubia" como mi amiga que mientras la cogoteaban le decía al malacatoso "no me asalte, mi marido es militar", como si el lanza se hubiera amedrentado con la frase del bronce. Y también puedo destacar el "rucia, querís bailar?" que es mucho mejor que el "negra, querís bailar?" o "gorda, querís bailar?".

Hace un par de semanas en un cumpleaños me encontré con una mina que no veía hace 9 años. Es negra y está mucho más mina que la vez que la dejé de ver en la graduación de cuarto medio. Siempre fue muy encantadora, así que apenas la vi como cerca, nos saludamos súper cariñosamente. Claro, después de 10 años, no es mucho el tema. Me contó que estaba casada con una dulzura que me dio diabetes. Me dijo que había visto a mis hermanas en las sociales de no sé qué revista, mientras me ponía su mejor cara de tonta y yo trataba de tomarme luego el ron, para salir arrancando de ahí. Cuando le pregunté por su familia, me dijo con más cara de tonta, y eso que tiene un pelo largo y NEGRO, qué por qué me acordaba de ellos y yo, es que gansa, no sé si te acordai que fuimos compañeras de curso por 13 años, cómo me voy a olvidar de tus papás y tu hermana. Es the real tonta esta mujer, pensé. Y me fui a saludar a otra gente.

Y por qué dicen que las rucias somos tontas?

Mejor no hablemos de amor

2007-08-22T14:23:00.000-07:00

Como decía aquella vieja canción ochentera, que recuerdo a lo lejos, no porque de lo vieja ya no tenga memoria, sino que en aquella época era una pequeña colegiala, mejor no hablemos de amor.

Debo decir que mi vida sentimental es desastroza. Quizás poco y nada he escrito acá de esto. Es tan, pero tan quemada y mala, que es enferma de entretenida. A mí me da mucha risa, al menos creo que si me la tomo con humor puedo disfrutar de mi soltería. De lo contrario, estaría llorando y con 25 kilos extras.

Yo era de esas minas que pololearon 7 años seguidos. Como 3 años en total con un pololo de colegio, al que pateaba todas las vacaciones, porque sabía que era más choriflei irse a la playa soltera. Después igual estuve unos meses sola y volví a pololear 2 años con un loco increíble, un pan de dios, tan, pero tan adorable, que mis hermanas aún después de 5 años lo llaman para los cumpleaños, yo a veces lo llamo, el a veces me llama y todavía mis amigas preguntan por él, porque es lejos el gallo más paleta, buena onda y simpaticón, y ahora que escribo esto, si es tan bacán no sé por qué no estoy pololeando con él... ahhh, ya me acuerdo! Después pololié 3 años con Satanás. Y sería.

Yo, sin ser Giselle Bundchen, como que tan mal no me va con los niños. Tampoco soy millonaria, así que tampoco se juntan conmigo por la plata. Yo creo que es porque soy enferma de simpática, dijo la modesta. No sé, pero igual hablo de corrido, como harto, tomo harto, bailo harto y la neuronas me hacen sinapsis, así que podría ser público objetivo de algún huacho. Por lo menos de los pungas de Kamazú, sí. La cosa es que no falta el huacho buena onda que me invita a un cita. En fin, lo que quiero aclarar es que a pesar del Síndrome Bolocco, igual algunos peucos se la juegan.

Lo triste es que a mí me da por echarle el ojo al que no me pesca, el que tiene polola, el que es gay, el cura o cualquier cosa que es incompatible conmigo. Hace como un mes y luego de una noche de sábado larguísima con mil eventos, terminamos en un cumpleaños que prometía. Yo figuraba con mi vodka tranquilein cuando miro al lado y estaba un huacho rico de todo, pero todo mi gusto. Y de verdad que el coqueteo era mutuo. Yo enferma de prendía le digo a la Mónica: oye, ese huacho está muy rico y ella: Romi, es casado. Jelouuuuuu, qué hace un casado con una piscola, solo y a las 5 am en un cumpleaños. Atroz, porque tenía full cara de soltero y era flaco, no los típicos casados guatones y con la silla de la guagua atrás en el auto. Obvio que yo igual seguí bailando y conversando con un guatón de Talca, que estaba pegado como lapa, dándome la hora con su banda de rock, mientras Mr. Casado me coqueteaba descaradamente. Jelou, yo tampoco pensaba en destruir una familia y lo miraba con cara de "huacho, anda a dormir que mañana tenís que cuidar la guagua". Doy firmado que le tenía que echar el ojo al único loco casado de un cumpleaños.

Otra de las cosas que me pasa es que soy como enferma de sociable. Entonces, si estoy en un lugar, me pongo a conversar con quien sea y claro, si voy como de invitada, igual trato de hacerme amiga de alguna niña, porque nunca tan sola. Y también igual es importante hacerse amiga de alguna mina porque en caso de emergencia le puedo preguntar "oye, tengo un perejil en el diente?" o algo así. O para no ir al baño sola. No sé. La cosa es que yo estoy feliz con mi nueva amiga y, de repente, me doy cuenta que el loco al que le eché el ojo, es el pololo de mi nueva amiga!!! Nada que hacerle. Tampoco voy a destruir pololeos de años. O de meses. O días. Mejor me dedico a cultivar mi nueva amistad. Quizás el pololo de mi nueva amigui tenga amigos PO. Quién sabe.

O cuando se tiene full onda con el que uno conoce hace 10 años y tiene una polola como de hace 15. Y, a pesar de que la atracción es inevitable, como que uno está cagado y juega a hacer que no pasa nada frente a este huacho, pero en el fondo, igual duele la guata. Pero tampoco uno quiere pololearse a este huacho y uno reza y le pide a Dios que jamás termine con su polola y que ojalá se case pronto. Porque es rico el coqueteo, pero debe ser una tortura algo más.

Y lejos, lo más clásico de todo, cuando te empieza a gustar el pinche después que se aburrió de llamarte, de invitarte a salir y de armar panoramas. Y cuando se dió la media vuelta, a uno le baja el amor. O por lo menos a mí. Si me ha pasado 10 veces, debe ser poco. Me acuerdo de un huacho muy mino, un poco mayor que yo, pero enfermo de inteligente, simpático, amoroso, medio feo, y un poco flaco, para mi gusto, pero con el que me llevaba la raja. Y más encima, me hacía barra en todas las cosas que yo hacía. Incluso me invitó a un matri y ha sido el matri en que mejor lo he pasado en mi vida. Yo igual en esa época pololeaba y este huacho, me llamaba tanto, me invitaba a salir (y a veces salía con él) y nos llevábamos tan bien, que le dije algo del estilo... "pucha, estoy pololeando y nada que ver que me llamís tanto"... CÓMO TAN TARADA!!! En esa época no tenía corrida una teja, debí tener todo el techo chueco, enferma de estúpida. Huachiricky era lo máximo, full PO, vivía solo, con una pega buena y enfermo de amoroso. Claro, después el pololo me patió y huachiriky se puso a pololear.

Soy brillante.

El día del níspero

2007-08-20T12:04:00.000-07:00

Como la canción del comercial de Easy, que decía algo así como... cuándo tendré mi casa como la quiero?? y atrás sonaba el, el día del níspero.

Así es mi vida. Desde como hace 5 años que me urge el tema de la casa propia. Por mil razones, porque con créditos de 30 y 40 años, encuentro que es como mucho terminar de pagar el nidito de amor con la jubilación. Después, porque las casas por Dios que son caras. Y los departamentos igual. Tercero, porque me criaron con la lógica que arrendar es perder plata, así que tu obvio que tienes que hacerte propetiaria. Cuarto, porque para comprar un dpto hay que tener plata para el pié y como mi ahorro en ese item es casi de un millón anual, para tener un pié digno deberé vivir en mi casa los próximos 7 años. Osea, hasta los 34 años, lo que implica levantarse temprano los findes a hacer el aseo y jamás, pero jamás, pasar todo un día en pijama, cosa que, como nunca la he vivido, me parece que debe ser de lo más pintoresca. Quinto, porque a mi nunca me han contratado, porque mi sueldo es poco, y porque la plata no me alcanza, nunca podré optar a un crédito hipotecario, ni siquiera con Eurolatina. Y en ese caso optaré por rematar mis corneas, vender un riñón o dedicarme a ser vientre de alquiler para unos cincuentones. O quizás si, y pueda optar a una vivienda serviú de 3 metros cuadrados donde a los pies de mi casa está la cocina y si me doy vuelta en la cama, choque con la ducha.

Y va a sonar terriblemente frívolo. Pero yo adoro la ropa, y las joyas y los zapatos, las carteras me matan. Me encanta gastarme la plata en cosas que puedan meterse en una bolsa, o en una caja. Y me encanta pedir las cosas en papel de regalo. Por que esas cosas me dan placer y cuando uno está como en estado de shok pucha que es rico comprarse una pilchita y como que uno se llena de felicidad y de amor con uno mismo, y se ve tan regio y se encuentra tan estupendo, y obvio que jamás se deprime, porque se tiene la autoestima super controlada y alta, y no hay nada que te la destruya. Incluso estar soltero.

En fin. El asunto es que me pasé el finde con una prima, un año mayor que yo, pero que un mes más le entregan el dpto a todo cachete style que se compró. La escuchaba y me dolía la guata. Los mil y un papeleos que debía hacer. Los mil y un papeles que debía falsificar y trucar, porque a pesar de su pega enferma de buena y perpetua, no le aceptaban el crédito porque ganaba muy poca plata (y eso que es doble mio). Y así suma y sigue para tener que pagar por los próximos 30 años!!! A mí como que me bajó una depresión postparto bastante profunda. Una, porque esa tarde me había comprado un anillo enfermo de lindo y me empecé a cuestionar si una joyita era importante o no, o era mejor dejar esa plata para una futura manilla de puerta de clóset. Y después, porque igual es el colmo, cómo ganar tan poco para que jamás en la vida te den la oportunidad de querer optar a un crédito, y como que me salió una parte izquierdosa de mi. Porque claro, si me aplico, obvio que podría ahorrar full plata, pero también no podría salir a carretear nunca más en la vida, ni comprarme mil pilchitas regalonas, ni las joyas que soy adictas, ni las carteras choras y más encima no podría cambiar nunca el auto!!! O sea, me encierro los próximos 10 años a ahorrar y se me va la juventud, o me dedico a pasarlo bien.

Con toda esta depresión que comparto con mis amigas periodistas, de cómo tan pobres, cómo tan poco contratadas, cómo tan triste nuestras vidas, porque ni siquiera lo glamuroso de la pega alcanza a compensar el sobregiro en la cuenta corriente, y tampoco estoy hablando que me manden a reportear a Dubai y me pidió matrimonio un billonario petrolero que contrata a Paris Hilton para que me cante el cumpleaños feliz. Cero.

Así que con toda esta adicción a las compras, la nula posibilidad de autofinanciarme una vida digna y mi soltería extrema, le dije al papá que me quedaba viviendo con él para siempre. O hasta que me suban el sueldo. O me contraten.

O sea, el día del níspero.

Mi primera vez en... Kamazú

2007-08-15T13:45:00.000-07:00

Sí, fui a Kamazú. Pero mi noche empezó en Infest, con demasiada poca gente, porque aunque comenzaba a las 9 y yo llegué a esa hora para que me pasaran mis invitaciones vip, la gente no llegó. Yo, que otras veces había ido a Arena y con su calefacción a full y millones de personas, me creí joven y partí como si hubiese sido verano, pero esta vez me cagué de frío. Sin contar que nos requisaron el encendedor y no se podía fumar, una lata. Yo quería ver a Francisca Valenzuela, mi nueva gurú antihombres que canta versos al estilo Satanás volvió y cásate con ella en Las Vegas y ojalá se mueran. Según yo, canta demasiado bien y tiene, tal como dijo P, menos carne que un wantán, es que nadie se puede ver estupenda con una leggins y un abriguito corto, esa mujer debe estar desnutrida o algo así. O quizás, cantar y tocar el piano, hacen bajar calorías por millón. Terminamos de ver a Francisca, porque yo me sabía todas las canciones y habia hinchado todo el rato con eso y nos fuimos, aunque V moría por ver a Spinetta.

El plan era partir a taquillar al bar de moda. Eran como las 12 y P tenía hambre y nos llevó a comer as, aunque los as se comen a las 5 am y no pre carrete. No sé por qué a mi me bajó con ir a Kamazú, y estatábamos muy cerca e hinché y molesté tanto, que yo nunca había ido, a pesar de que los otros dos me miraban con cara de no.te.pierdes.nada, no sé por qué gané y llegamos.

Kamazú es como un galpón gigante que tiene al medio como una fuente de soda donde los curados se toman un té y comen churrazos, lo que encontré un demasiado buen negocio y digno de felicitaciones para la señora Kamazú. Pasando la fuente de soda, que está al lado de guardarropía (lo que asegura que las pilchas queden con olor a fritanga), hay un lado ochentero. El lugar estaba lleno. Demasiada gente. Había más guatas al aire que en el Carnaval de Río. Más pechugas intentando escaparse de poleritas que en desfile de la Carla Ochoa, muchísimos rucios mal teñidos, demasiado taco alto, demasiadas gordas que postularían Cirugía de Cuerpo y Alma y les sacarían la guata de delantal, y gente muy, pero muy fea. O sea, yo figuraba bailando al lado de la prima de la monga de Fantasilandia, y que claramente había tenido la noche libre de la mansión del terror. Y era tan, pero tan fea, y papiche, que yo quería sacarme una foto con ella, porque seguro que del espanto al verla, me paraba un futuro hipo.

Cuando P fue por unas copas y con V nos quedamos las dos solas, se nos acercaros dos huachos ricos. Yo no sabía si nos venían a cogotear o qué. Súper tiernos igual, nos sacaron a bailar, super amorosos, así que descubrí que soy PO de los flaites. Y del regetón, me siento una prehistórica. Yo que me creía la muerte porque me sabía lo que pasó pasó y pasame la botella, estaba absolutamente perdida con todos los nuevos hits que yo no había ni escuchado en pelea de perros. Necesito una actualización urgente.

Además, que yo que moría por encontrarme con farandulandia, y ya me veía bailando al lado de Pinilla, Coté López, la Adriana Barrientos, Rojo, Mecano y SQP en pleno, y juraba que después de esta noche tenía portada de LUN, pololo con pase millonario en algún equipo del eurofútbol y una amistad perpetua con Pamela Díaz, no pasó nada. Y aunque lo pasé increíble, bailé hasta que me dió puntada, me reí hasta quedar en coma y me sentí bastante huacha rica, no vuelvo.

Con una vez es suficiente.

Odio el invierno

2007-08-09T14:19:00.000-07:00

Antes no me pasaba, pero ahora odio el invierno. No por el frío, sino por los kilos. Y la ropa que ver gorda hasta la más flaca y los chalecos de cuello alto que hacen que se te vea la media cara y una maxicabeza, y las parkas que son como cortas y se te arrancan las gualetas y claro, no te puedes poner esas largas hasta abajo de la rodilla, que están de lo más moda, porque si no tienes el metro 20 de piernas, te ves tan chica como un playmobil. Odio el invierno y esas ganas horrorosas de comer todo el día, del chocolatín con el café y las galletas, y las lentejas, y las sopaipillas que me gustan con mantequilla, y no paro de comer en todo el día, por más que camino todas las escaleras habidas y por haber, e intento piscolear con coca zero y ahora tomo vodka tónica y trato de fumar más para comer menos, no puedo, y es siniestro porque me siento gorda y siento que tengo una guata de delantan que casi sale arrancando de mis jeans, y estoy solo a unos meses de aparecer implorando acostada en mi cama por un cirugía que me corchetee el estómago, mientras dos hijos rechonchos y rosados, me miran con cara de pena por esta pobre guatona que no puede jugar con ellos. Mentira, puede ser que veo mucho Cirugía de Cuerpo y Alma.

Así que decidí cerrar la boca y dedicarme a ser Kate Moss. En una de esas una anorexia fulminante puede que me haga bien.

Sorry, me voy a catar el bar de moda

2007-08-07T15:26:00.000-07:00

Con mi amiga Sofía hoy vamos al bar de moda, así que decidí hacerme crítica de bares y fiestocas. Empiezo mañana con esta salida y continúo el lunes con mi recorrido por Viña este fin de semana. Creo que el próximo me voy al Colorado y podría hacer un recorrido de bares y nieve, o pisco sours o vodkas y nieve y termino con bares chilotes!

Ok

2007-08-02T15:27:00.000-07:00

Sí, me freí en mi propio aceite. Tantas historias vividas y contadas, y cagué. Supongo era parte de la gracia de tener un fan club que incluye pinches, posibles pinches, ex pololos, ex pololas de ex pololos, pretendientes y muchas amigas y amigos, gente que conozco, gente que no conozco, gente que me conoce a mí y que yo no conozco, huachos que se tiran a la piscina y me invitan a salir y que, por supuesto, no conozco, los que me hacen declaraciones por mail, o niñas que me cuentan sus historias para solidarizar conmigo.

Supongo que debo pensar que es la fama o algo así, como me dijo alguien hoy, que comentaba las cosas que leía acá con sus amigos, porque en el fondo eran cosas que les pasaban a todos o el niño que me comentó que le imprimía el blog para que lo leyera su mamá, osea, ya me siento un gurú social, ultra taquillera (la palabra que más me gusta usar últimamente), un nuevo estilo de mujer, el prototipo de mujer.profesional.joven del siglo 21, la nueva mujer chilena, un ícono del periodismo, la nueva revelación farandulera, la reina del regetón, la loca más prendida de la fiestoca, la que baila toda la noche, la del hígado atómico que aguanta 9 piscolas, la flaitonga más flaite y por supuesto, la más estupenda de todas.

Debo confesar que es una lata cuando digo cosas del tipo, oye!!! me voy a Chiloé a pasar el 18 y me dicen: si sé, lo leí en tu blog y toda mi emoción se fue al suelo. O cuando se prenden las ventanas de msn y me preguntan qué me pasó y por qué escribí tal cosa. O si estoy en el bar con mis amigas piden detalles de lo escrito. También me hago la interesante cuando me preguntan si conozco a tal chiquillo que me declara amor eterno en los comments y yo juro de guata que no sé quién es Gianluca, el italiano perdidamente enamorado de mí y que, horror, ya debe haber muerto porque hace siglos que no lo veo por acá. O encontro un blog mejor. También me gusta que mi papá chochee con esto y se lo comente a todos, porque debe creer que soy la página más leída de Chile y yo le digo, Gringo, no le pongas color y me da mucha vergüenza que lea las tonteras que escribo.

Supongo que perdí la esperanza anoche y la volví a encontrar esta mañana, mientras camino hacia mi oficina, que está al lado de una iglesia muy ABC1, y veo como hay gente, mucha gente, demasiada, que va a misa a diario a las 8 en punto. Y dije, tengo que escribir sobre esto! Y qué cosa más rara. No veía tanta gente en misa desde que en colegio nos obligaban a ir a la de los viernes en la mañana. Es que es muy raro. Todos los días me encuentro con los mismos, muchos papás arriba de monstruosas 4 x 4, y señoras de pantalón y mocasín que ya son mis amigas de tanto que nos vemos. Y lo peor es que estoy enfermamente metida de cómo son esas misas. ¿Rifarán autos? ¿Aritos de perla? ¿Vacaciones en Hawai?

Me imagino que si la cata de vinos que tengo hoy no me deja muy dañada, me levanto más temprano y a las 8 estoy en misa. Lo prometo.

Se cierra momentáneamente

2007-08-01T15:06:00.000-07:00

Debido a que este blog está jugando en contra de la vida amorosa de la autora.

¿Cómo tan bacán?

2007-07-28T13:46:00.000-07:00

Hartas veces a la semana pienso que sería bueno emigrar y partir a la aventura de compartir departamento con alguien... pero a veces, cuando trato de pagar mis cuentas y me entero que el papá se las llevó y me las pagó escondidas, o cuando llego y la mamá me espera feliz, y si estoy enojada hablo con la Gualeta o con toda la mafia, digo, chupalla, para qué?

Y ahora adoro más ser una soltera que vive con los papás, mamonamente y sin cuentas que pagar. No sólo porque me compré un baby iPod y la ropa y los zapatos en mi closet ya no dejan espacio, porque me compro maquillajes y cremas caras y mi lema es porque yo lo valgo y el cargo de conciencia ni siquiera pasa por mi cabeza. Así que ahora, con la Conzue, mi amiga que está en las mismas condiciones, decidimos pasar el 18 en Chiloé, en la casa de Carola. Con chimenea en Ancud, y curanto y PO chilote. Así que taquilleras, porque ya no estamos en edad de tomar un bus, nos aplicamos con el avión y partimos a jugar a la granja. Y muero de la emoción de solo pensarlo.

Para todo lo demás, existe Mastercard

2007-07-25T14:45:00.000-07:00

No sé lo que me pasó. Atroz de siniestro, yo que soy demasiado feliz, como que me dió una pequeña depresión. Tanta noticia junta, tanta cosa mezclada, una semana atroz, casi echando de menos a alguien a quien yo nunca pensé en echar de menos, es una cuestión de freak show, casi en mi mundo en que hace años que no echaba de menos, es raro. De tan loca que estaba, juraba de guata que me había poseído René de la Vega y por eso yo andaba haciendo el loco sin percatarme.

Hasta que tuve un minuto de iluminación y me fui de compras. Sola. Aprovechando los regaloneos del papá, y estuve toda la tarde, y me compré un vestido, unos pitillos azul marino, una cartera, dos chalecos y unas botas. Ok, suena como compras millonarias, pero como que estaba todo a liquidación, salvo los pitillos que son de nueva temporada, pero como que me enamoré, nada que hacerle. Y más encima, como que yo me miro al espejo y me siento flaca, como que debo tener anorexia ocular o algo así, si todo el mundo se encuentra siniestro cuando se mira al espejo y yo siento que estoy lo más que hay, enferma de estupenda, o sea, tampoco veo reflejada frente a mi a Giselle Bundchen, tampoco estoy para prototipo de maniquí, pero sí puedo ser un ejemplo a seguir o la gente me puede envidiar. O quizás, sólo es una cuestión de actitud.

Fui y soy feliz. No hay nada mejor para subir el ánimo que comprarse unas pilchitas. Pero creo que no fue suficiente, así que pasé por un helado de chocolate suizo. Nada más rico.

I feel good!

2007-07-23T14:25:00.000-07:00

Como que ya me da vergüenza escribir. O nada que ver empezar a contar las historias con los protagonistas que leen y ya no es tan entrete, o quizás sí. Quizás, antes de todo, tengo celular nuevo, osea, yo soy la única persona en el mundo que no tenía señal en su casa, sólo me llegaban los mensajes de que habían llamado. Era atroz, porque me tenía que juntar llamadas y después, apenas me subía al auto me ponía a devolver las llamadas como si fuera operadora telefónica. Lo bueno, era que a veces no quería contestar el teléfono y me excusaba diciendo que, como estaba en mi casa, no sonaba el teléfono. Lástima que no lo podré volver a hacer.

Bueno, mi nuevo celular es muy, pero muy cuma, demasiado. Pero es rosado. Más tirado a fucsia. Muy lindo, pero flaite y tiene esas cosas horrorosas para las orejas con bluetooth, o como se escriba, también rosado, pero yo me niego a usarlo, esa gente que se lo instala en la oreja se ve macabra y yo, como dice la canción, antes muerta que sencilla. Antes con un parte que con ese aparato a lo micrófono de Chayanne de tan mal gusto. Mil veces mejor esos con cables, más aracaicos pero más decentes. En fin, el celular es muy tecnológico, me niego a aprender a usarlo, me leí el manual y quedé igual. Pero muy motorola será, pero no tiene opción de ver llamadas perdidas! O sea, yo que soy mandá a hacer para tratar de abrir el celular y se me cierra la tapa, porque soy totalmente embarada con las manos, estoy cagada.

Empezando por el cumpleaños de Calamaro el viernes que estuvo del uno, y casi me infarté cuando puso a Massiel y había más gente que cantaba la canción Marinero, ay que mareo, que mareo siento y heyyyyy, marinero, no me abandones nunca por un barco nuevo y era demasiado entrete, osea, yo lo pasé muy bien, además que el papá de Calamaro me encontró cara de inglesa, y yo casi morí de emoción, porque era segunda vez en la semana que me encontraban cara de europea, y es muy chistoso porque me acuerdo que desde chica el Flaco, un hermano de la mamá al que jamás le hemos dicho tío, me decía que yo me parecía a la Ornella Mutti, que es como 60 años más grande que yo, pero que es muy huacha. En fin, 10 puntos más para el ego.

Después con mi querida amiga Maca descubrimos que tenemos mucho poder de convocatoria, y eso es un demasiado buen punto a favor. Primero, porque estábamos las dos en un cumpleaños sentadas en la mesa y 20 minutos después, la mitad del cumpleaños conversaba con nosotras. Y ojo, el bar no estaba ahí. Después, armamos dancing. Bueno, un rato estuvimos bailando las dos solas, pero nos ganamos el premio a las más prendidas. Eso sí.

El sábado fui a comer con unos amigos y mi querido amigo Lalo (que me regaló un baby Kevin para el auto) a un restaurant alemán muy rico y muy bonito y muy chori. Me tomé una cerveza muy rica, y aunque claro, sólo éramos dos minas en el grupete, la Dana comía como hombre igual que yo, así que súper feliz porque esa noche me lo comí todo, me lo fumé todo y me lo tomé todo, me sentía como Homero, sin tener cargo de conciencia porque la mina de al lado se comía una lechuguita. A también, después fuimos a una fiesta donde se habían acabado los vasos!!! osea, a nadie en el mundo le puede pasar eso de verdad, era una fila como de mil personas tratando de pedir un vodka tónica, todo mal.

Y remato con Satanás, su vuelta, la historia de amor más sufrida, osea Kramer v/s Kramer es una alpargata Iberia al lado de esta teleserie. Y aunque todo es demasiado siniestro, que me tiene mandando mails a Madrid como condenada, pero que también tiene mails cariñosos de vuelta de amigas ultra preocupadas por mí y que han pasado casi por lo mismo, Satanás confesó una devoción por mí que de verdad me hace más llorar que reir, porque es bien tarde por lo demás, pero porque además me confesó que todo lo que le cargaba de mí resulta que a Belcebú ahora le gusta y lo extraña, y si antes no soportaba que yo escribiera tonteras en el blog porque son demasiado huecas y se negaba con su alma a leer el pobre ojo, resulta que ahora se dió cuenta que se equivocó y que claro, mi entusiasmo es mucho mejor que estar callada con cara de pava, y que ahora entendió que yo era muy motivada y prendida, porque mientras pololébamos según él yo era la persona con menos intereses y motivaciones en la vida. Qué horror, pero así es la vida. Y yo, como que me siento bacán.

La mejor noche de mi vida

2007-07-20T08:15:00.000-07:00

No, mentira. Pero casi. La historia comienza con una cuenta que yo veo. Una cuenta que me pone muy feliz, porque es la mega cuenta, un canal de tv gringo, con el que me va bien y es muy entretenido. La cosa es que los directores de esa cuenta están directamente en Estados Unidos y toda la conversa es vía mail, todo súper simpático, pero por mail.

Pero resulta que esta semana el vicepresidente de esa mega compañía estaba en Chile y obvio que había una reunión con él. Es un huacho rico, mezcla de italiano, buenomozo y joven y claro, yo soy como el perraje en mi oficina no fui al cafecito de rigor. Pero por Dios, una llamado en la tarde y rickyricón me quería conocer, que hago bien la pega y que claro, nos invitaba, a mis jefas y a mi, a comer esa noche al Puerto Fuy.

Así que partí rajada a mi casa, un cambio de ropa de express, vestidito y una botas negras, muy estilosa, de verdad me veía muy bien. A penas alcancé a enchularme, pero le puse color, me maquillajé en el auto y a las 9 figuraba tensa, porque claro, fui la primera de los 4 en llegar, así que súper digna, entré no más y esperé tranqui, sin caer en la tentación de la llamada al celular, porque no hay nada más triste que los que esperan y matan el tiempo con llamadas telefónicas, alargando el chicle en conversas que no deberían durar más de 30 segundos, cuando todo el resto sabe que lo hace para no parecer giles.

Cuando llegó huachiricky casi me infarte!!! todo lo que me podrían haber dicho de él no era nada. Es una estrella de cine, de metro 90, rucio y encantador. Nos saludamos y lo primero que me dice, qué lindos tus ojos, y yo con estado de shok, osea, huachorico me piropeaba.

La comida fue increíble, porque huachi en su acento italoamericano era un encanto, insistía en decirme que mis ojos son muy lindos y que ascendencia tengo, porque tengo cara de polaca (?), por más que yo insistía en mi abuelito italiano y él, que yo me veía demasiado joven, que perdona la pregunta, pero que edad tienes y yo 26 y él, yo tuve una novia de 24, y nos contaba lo dramático que era llegar a su depto en south beach y estar solo, y había terminado con una novia porque ella no quería tener hijos, y yo papi ricky, osea, te entrego lo que no tengo para ser la madre de tus hijos, por dios, por ti soy capaz de quedarme con 120 kilos de más y ocho millones de estrías.

Entre vino y vino, la comida, el postre y el pisco sour, no en ese orden, pero casi, se nos pasó la noche, me reí todo el rato, chao cansancio y la una de la mañana cerramos el restaurant. Me fui feliz, contenta, o sea, de verdad sentí que Brad Pitt me piropeaba, nada mejor para el ego.

Así que ahora me voy, hago cola en la Embajada de Estados Unidos, lucho por una visa que no me darán porque tengo todo para que no me la den, soy espalda mojada, pero por Dios, yo le puedo curar la soltería a guachón.

Volvió Satanás

2007-07-18T12:27:00.000-07:00

Volvió Satanás. Desde las penumbras, como si lo hubiera traído Coca Cola y diera un concierto gigante en el Estadio Nacional. Qué susto, Belcebú, 666 reapareció y hasta con invitación para Fiestas Patrias en Buenos Aires. Yo ya me imaginaba 4 días de terror en Palermo y claro, ni muerta estoy para una luna de miel en Puerto Madero. Estaré loca, pero no masoquista. Me hubiera gustado pegarle un tiro. O tirarle un escupo. Pero no sé hacerlo. Así que le dije que no.

Como dice Luismi, si no supiste amar, ahora te puedes marchar.

Este finde...

2007-07-17T05:58:00.000-07:00

Me gané un premio a la más ubicada... llegué sola y sin mapa a un cumpleaños en Quinta Normal el viernes en la noche ... vivir 26 años en los suburbios hace mejor persona. El problema es que confundí Quinta Normal con Quilicura y cada vez que pregunté me miraban con cara de pobrecita.
Pude llegar a Quinta Normal, pero no salir. Un PO me dijo "sígueme" y me llevó a la civilización. Fue demasiado entretenido jugar a la que no se sabe el camino, PO paraba en todos los semáfotos para preguntarme si ya me había ubicado.
El 50% off en ropa del Líder es lo mejor del amor. Sobre todo en los suburbios donde vivo yo, donde la gente piensa que es rasca comprar ropa en el supermercado y hay toneladas y toneladas de pilchas para elegir.
Dos vodkas tónicas con una amiga en la previa de una fiestoca.
En la fiestoca mi amiga me gritaba al oído optimista: somos las solteras más codiciadas de la noche.
A las solteras más codiciadas nadie las sacó a bailar.
Mentira, bailamos toda la noche, con Calamaro, all nigth long, con corona de princesa.
Esto no me da vergüenza: Me pegué una patiná de 2 minutos eternos frente a Calamaro y casi me saco la cresta a la salida del baño. Amenazó con chantaje. No soy perfecta.
Si alguien dijo que vodka y caña no son compatibles, está muy equivocado.
Nuevamente, no lavé el auto.
Me sentí en septiembre con un asado en la terraza de mi casa a pleno sol.
Me llegó una super invitación que me di el gusto de rechazar. Soy mala, muy mala.
Volví a sentirme rica. Y ganadora.

illo illo bailando en Peralillo

2007-07-10T07:23:00.000-07:00

La Cande Goyenechea, mi hermana por esos caminos del Club Dior, toda regia como yo, simpatiquísima y editora de una revista de lo más top me invitó a la fiesta de la vendimia del Valle de Colchagua. Obvio que sí, le dije demasiado prendido. Así que partí, sin saber nada de vinos, apenas diferenciando un tinto de un blanco, cuando ya estaba en el bus para periodistas que salió de Stgo el sábado a la 7 pm.

En el bus todo fue conversa con un ex periodista de SQP, pronto a ser rostro, una fotógrafa simpatiquísima, mi ex editora de Economía en un medio y que es un amor, y a la que adoro porque siempre me mandó a las pautas menos terribles, un periodista de estos sitios de vino, la Maca y quién les habla, o mejor dicho quién les escribe, que miraba esta escena de lo más surrealista porque por Dios, entre vino y ron, parto corriendo por lo segundo, que el vino a mí me da más sueño que narcoléptica y porque con horror, cada vez que me tomo una copa tengo la sensación de que me quedaron los dientes y los labios morados, como toda la gente que veo frente a mí y no se inmutan y juran que se ven súper sexys al ritmo de azul de metileno style.

Tipo 10 pm, yo figuraba cagada de frío pero linda, linda, linda a puro para ser bella hay que ver estrellas porque ni cagando me pongo un challanto y un gorro de lana y polainas para estar abrigada old fashion y entraba feliz a la ex estación de trenes de Peralillo, el pueblo que no conocí, porque entre el bus y la fiestoca había 30 pasos.

Al principio vino más vino. Como yo no cacho cuál es el orden de los factores para que no alteren el producto, Maca y ex chico SQP me guiaban por el entretenido mundo del vino. Y una copa, y otra más, y nos turnábamos para ir a sacar más, y un grupo de jazz tocaba en el escenario y yo descaradamente le hacía ojitos al pelado y mino y huachiricky del saxofonista y me cagaba de la risa con la Maca porque ella insistía en mirarlo hasta ponerlo nervioso y a mí como que me daba pena y vergüenza, nada que ver desconcentrarlo aún más con mi belleza, cómo tan malula.

Más vino todo el rato y un picoteo loco por acá con cebolla en escabeche que estaba realmente rica y un cebiche exquisito y un lechoncito de otro mundo y de repente SCA aparece en acción, pero harto fome son mejores en la tele, y de repente comienza el bailongo y the real fiesta y empieza el ron y yo ya muero de felicidad, no puedo más, porque no creo que sea muy cómodo bailarse un regetón con una copa en la mano.

Así que me pasé toda la noche bailando con el editor de una revista simpatiquísimo, que me decía que él cuando miraba a la gente se daba cuenta si le caía bien o mal, y que claro en mí no veía nada, así que su merengue y su salsa y Madonna y con la Maca le bailábamos regetón al dj, mientras un grupete de enólogos de la Fundación las Rosas trataban de imitarnos y a mí no me daban más los pies de tanto dancing. Y uff, las 5 am y un neozelandés nos invitaba a after en su casa a dos.kilómetros.de.acá y yo lo miraba con una cara de quiero.dormir.ahora.ya.

Y de nuevo al bus. 3 horas durmiendo y despierto a las 8 am en Santiago.

Flor de carrete.

Me cansé

2007-07-06T13:34:00.000-07:00

(Esto lo escribo mientras estoy con un coma diabético después de comerme 4 pedazos de brazo de reina)

Me cansé de ser la única soltera. Me cansé de no tener un huacho que me acompañe a mis eventos. Me cansé de no tener qué foto mostrar ¿Uno qué hace ahora?

Yo no entiendo por qué a los solteros nadie nos da bola. O yo estoy metida en un mundo lleno de comprometidos o qué. O de gente con hijos. No entiendo la move. Creo que todo partió en mi oficina (lugar donde las 3 personas que me acompañan tienen un huachomino e hijos) y todos tienen cosas que contar de sus hijos los lunes. Que baby huachomino se mandó mansa ni que cagada o que baby huachomina lloró toda la noche y no dejó dormir. Que lindos que son, exquisitos, y yo casi envidio el tener un ser humano que les jura y promete y procesa amor enterno. Y claro, mi finde no dan ganas ni de contarlo. Que me fui de copas, que tipo 3 am me llamó y nos juntamos. Que el domingo una caña infernal, y que atroz, no se me puede pasar todo el finde de evento en evento nocturno y que cuando hay sol, casi siempre ha caña, porque a mis 26 ya no es lo mismo que a los 21 y que este finde en Acuelo me tomó 2 días en poder recuperarme y que casi tuve que internarme en el siquiátrico para una cura de sueño para poder recuperarme, porque el vasito de agua antes de dormir esta vez no me hizo nada.

Lo más triste que me pasó es que un día llegaron "visitas" a la oficina y claro, vamos mostrando fotos, y todas mostraban fotos de sus hijos, y la guagua, y la guata y la piscina y la nieve y la gracia y todo junto en una pantalla de computador. Obvio, que yo que no tengo descendencia que entregarle al mundo me quedé callada, mirando cúanto ha mejorado la raza en este país, porque nacen cabros chicos rucios y de ojos azules aunque los papás sean chonos, cuando me preguntan ¿y tú, eres casada? ¿tienes niños? y yo, obvio que la mire con cara "qué te pasa, no te das cuenta que soy demasiado joven y bella y y audaz" cuando de lejos alguien dice que no, pero que tengo unos papás y unas hermanas muy lindas. Así que estuve los siguientes 10 minutos mostrando fotos de mis papás, de mis hermanas y mías, mientras escuchaba a todos piropear a mi papá por galán (tiene una cara de italiano grrr, se comentaba), a mi mamá (es muy guapa) y a mis hermanas y yo (la cagó para ser todas tan lindas!!, gritaba el público) y a mí no me quedó otra que chochear con ellos a falta de pinche.

Después estoy en la etapa en que mi mamá cada 4 días me pregunta si tengo pololo. Cuando le digo que no, que obvio que sabría si salgo con un huachomino, me pregunta por qué? Y ahí empiezo yo a contarle que no hay ningún huachiricky que me guste, o que lo encuetre demasiado bueno, que el mercado es poco, que a mi me gustan los feos,que ya quedan pocos heterosexuales, que la cantidad de gays es siniestra, que los con hijos a lo Papi Ricky pasan, no sé mamá, por mil razones justo en este instante no hay huachomino para mí.

Después el miércoles fui a tomar té donde la Tuqui, mi abuelita, y me preguntó por el ex pololo de hace más de un año, porqué habíamos terminado (historia que le conté 7 millones de veces), me interrogó por qué no sabía nada de él y después me dijo que lo encontraba buenmozo, y ahí yo le dije "sorry Tuqui, pero el buenmozo está con una malamoza". Dos minutos después mi querida Tuqui me preguntaba por un pololo del colegio, con el que pololié en 1997, osea, tiene más memoria ram que mi computador, pero ya era como demasiado pasado, así que le dije que por lo menos hace 10 años que no sabía nada de él. Ella remató diciendo que aún tenía su teléfono (porque una vez lo llamó para su cumpleaños). Ok, te llamamos.

Y ahora llegó el minuto en que comienzan las citas a ciegas. Y me da risa. Porque no por soltera, sino por sociable voy a ir. A ver cómo me va.

fin.de.semana

2007-06-29T14:30:00.000-07:00

Acuelo + cordero al palo + Lalo + amigos + parcela + ron + red bull

¿Un mal día?

2007-06-28T13:05:00.000-07:00

Puta que hay días malos a veces. Súper. Demasiado. No sólo desperté apaleada, molida y demasiado adolorida. Pilates ayer fue personalizado, clases particulares y yo me sentía como en un entrenamiento de lo más Rambo. Mil abdominales, mis pobres piernas parecían de verdad unos trapitos regordetes que tiritaban después de cada serie, mis brazos, por Dios, pedían auxilio a gritos y a mí, como jubilidada de 70 me mareaba de tanto hundir la guata. De ahí salté a la pesa digital y estoy exactamente igual que a mis 25 años, lo que no fue tan terrible porque después de que mi mamá me dijo que post 25 nadie bajaba de peso, como que me había dado una baby depresión post parto.

A las 7 am, cuando apenas del dolor y el sueño me levanté de la cama, escucho a mi mamá decir que con mi nuevo color de pelo, más café y harto menos rucio, me veía siniestra. Y qué decir de mi nueva chasquillein a lo Cleopatra la reina del Nilo, que la Gualeta calificó como "brocha" y yo que siento que me veo harto bien, porquelos ojos se me ven harto más verdes que antes y la nariz más linda, según el encantador de mi papá. Oh, depresión, mientras siento que me veo demasiado mucho pero hiper mejor que toda esa gente que pasa 10 años con el mismo peinado.

Después, en la Costanera Norte y en medio del un taco gracias al auspicio de un bus de Transantiago, me bajó un ataque de llanto!!! Yo trataba de maquillarme con una mano y con la otra aplicando pañuelito y se me caían los mocos, porque era una llanto dramático digno de Oscar, e intentaba no chocar con nadie, y le preguntaba a Dios por qué lloraba, y en el taco mi siconalizaba y no le encontraba respuesta, hasta que descubrí que... tengo sueño. Y con una siesta se me arreglaba el problema.

Y de ahí a la oficina, mil problemas con Telefónica porque los tarados no querían hacer el traslado de la línea y habían abortado la misión 10 días antes sin mi permiso, y llamaba al 107 y obvio, me contestaron 3 pelotudas que se negaban a darme una solución, mientras yo les decía "mira, para problemas yo tengo hartos en la vida, así que dame una solución" y cuando pedía hablar con el supervisor, obvio que me dejaban esperando 20 minutos. Así que me emputecí. Y apliqué el número central y pedí hablar con el Mr. Telefónica, qué cosas, por favor me da con el gerente general y claro, yo no lo conocía y qué importaba, así que me dieron con su secretario, que me dijo que tenía me había equivocado con llamar a ese número, pero que llamara al gerente general de líneas residenciales!!!! Así que lo llamé. Asunto arreglado.

Por eso me gusta este país, todavía uno puede hablar con el dueño del circo. Después de esto y de la Josefina Correa, en cualquier minuto tengo línea directa con Bachelet.

2007-06-27T19:27:00.000-07:00

Gracias al gentil auspicio del OJO, dejo el anuncio de la nueva versión de concurso literario de Revista Grifo.

CONCURSO LITERARIO GRIFO 2007
Categorías Libre y Escolar

BASES

1.- Podrán participar todos los chilenos y extranjeros residentes en Chile (Se excluyen los miembros de la revista Grifo). Los géneros en competencia son Cuento y Poesía; existirán dos categorías:
a) Categoría Libre
b) Categoría Escolar: podrán participar todos los alumnos que cursen Enseñanza Media durante el presente año 2007.

2.- Cada participante debe enviar un texto firmado con seudónimo, escrito en español, inédito y no puede ser publicado durante el desarrollo del concurso ni estar participando en otro similar.

3.- La extensión en el caso de cuento no debe exceder las cinco carillas de tamaño carta, interlineado 1,5 y tipografía Times New Roman 12. En el caso de poesía no debe exceder las tres carillas.

4.- Los trabajos deberán ser entregados en la secretaría de la Escuela de Literatura Creativa de la Universidad Diego Portales, Vergara 240, sexto piso, Santiago Centro. La entrega deberá realizarse de la siguiente forma: en un sobre se incluirá el original firmado con seudónimo y dos copias del mismo (tres en total) también firmadas con seudónimo. Dentro de este sobre se adjuntará otro sobre cerrado que indique en su cara el título del texto, categoría en la cual participa y el seudónimo escogido. En su interior, se señalará el nombre completo, el correo electrónico y el teléfono del autor y en el caso de la categoría escolar se debe indicar el curso y colegio.

5.- El plazo de recepción se abrirá el lunes 25 de Junio desde las 12.00 horas y cerrará impostergablemente el viernes 31 de agosto del año 2007 a las 17:00 horas.

6.- En Categoría Libre se premiará el Primer y el segundo lugar. En categoría Escolar se premiará el Primer lugar más dos finalistas. El primer lugar de cada categoría será publicado en un inserto especial perteneciente al onceavo número de la revista Grifo. Todos los premiados serán publicados en el sitio web de la revista (www.revistagrifo.cl).

Los premios consistirán en lo siguiente:

Cuento:

Categoría Libre:

Primer lugar : Una colección de libros con un valor estimado de $100.000 más una suscripción anual a The Clinic.
Segundo Lugar: Una colección de libros con un valor estimado de $50.000 más una suscripción anual a The Clinic.

Categoría Escolar:
Primer Lugar: Una colección de libros con un valor estimado de $ 100.000.
Finalistas: Una colección de libros con un valor estimado de $ 50.000
En esta categoría se seleccionaran a los mejores diez concursantes para un taller dirigido por Jaime Collyer el cual se llevará a cabo en marzo de 2008.

Poesía:

Categoría Libre:
Primer lugar : Una colección de libros con un valor estimado de $100.000 más una suscripción anual a The Clinic.
Segundo lugar: Una colección de libros con un valor estimado de $50.000 más una suscripción anual a The Clinic.

Categoría Escolar:
Primer Lugar: Una colección de libros con un valor estimado de $ 100.000.
Finalistas: Una colección de libros con un valor estimado de $ 50.000

En esta categoría se seleccionaran a los diez mejores concursantes para un taller dirigido por Raúl Zurita el cual se llevará a cabo en marzo de 2008.

7.-Jurados

-Para Cuento, Categorías Libre y Escolar: el jurado estará compuesto por los escritores Rafael Gumucio, Álvaro Bisama y Roberto Merino.
-Para Poesía, Categoría Libre y Escolar: el jurado estará compuesto por los poetas Julio Carrasco, Martín Gubbins y Raúl Zurita.

8.- La entrega de los premios y presentación de los ganadores se realizará a final de año, en el marco de una actividad cultural organizada por la revista en la Facultad de Comunicación y Letras de la Universidad Diego Portales. El equipo de la revista avisará la fecha exacta a todos los concursantes por correo electrónico.

9.- No se devolverán los textos concursantes.

10.- La presentación de los trabajos implicará la aceptación de estas bases.

Consultas: contacto@revistagrifo.cl

Full runner

2007-06-26T07:36:00.000-07:00

Porque esta vez decidí no dejar todo para última hora. Y los afajores y el frío y el invierno me tienen con más hambre que el Chavo, se adelantó el Plan Bikini 2008. Y retomé pilates y anoche salí a correr con el Kevin.

Y hoy me duele todo!

No tengo nada que contar

2007-06-14T18:25:00.000-07:00

En las últimas conversas que he tenido todos preguntan ¿Qué contai? Por la chucheta, de verdad no tengo nada que contar. Es horroroso, pero pasé de una vida social a lo más Paris Hilton a estar ultra reservada, cero invitación, cero eventillo, puros pastelazos.
La mala racha empezó aquel día en que iba saliendo de Arena Santiago pos Harlem Globletrotters y atropellé el cono. Esos típicos conos naranjas, sólo que este era un Baby Cono, porque era súper chiquitito. Iba saliendo feliz, cuando sentí el atropello. Miré para atrás y había un auto y dije, obvio que no quiero parecer mina tarada que no sabe manejar, así que apreté chala dignamente mientras escuchaba un ruido horroroso. Claro que Baby Cono estaba incrustado en medio de las ruedas y tuve que hacerme la lesa, mirar al guardia con cara de pena y pedirle que por favor rescatara a Baby. Así que figuraba el pobre hombre abajo de mi autito peleando con el cono... pucha que costó, parecía parto, pero finalmente lo rescató sano y salvo. Agradecí a todos los guardias (porque ya parecía espectáculo circense y tenía el medio público) y me despedí haciéndoles jurar de guata que no me iban a acusar con Mr. Arena, porque no quería demanda por daños.
Después de eso, fui a comer al Tip y Tap y a ver Scoop con un amigo, algo que solucionó bastante la noche. De ahí el llamado millonario de mi amiga Sava, que iba a una fiestoca y que su pololo andaba con dos amigos demasiado PO y que eran demasiado simpaticones. Así que partí. Cual de los dos más feos. La fiesta era siniestra. Y no nos quedó otra que con la Savita que sentarnos a conversar mientras los hombres piscoleaban. Lo bueno es que los amigos de los amigos del pololo eran muy minos. Lo malo es que si vivían en Puerto Montt era cerca.
Después me vida se convirtió en full pega, pero nada muy simpaticón, pero nada!!! O sea, demasiado siniestro. Entre medio una gastritis que me dejo en cama, un almuerzo en el Vendetta con Calamaro, más lluvia, una sesión de fotos porque a mis papás los entrevistaron por ser chistosos!! y claro, tenían que sacarnos fotos a nosotras, así que figurábamos en mil poses al estilo somos.una.familia.feliz.y.chistosa, mientras mi mamá chochaba con el fotógrafo y le pedía una foto de las niñitas solas, otra de las niñitas con el papá, otra con la mamá, mientras la Stefa, la Cata y yo alusinábamos con nuestra primera the real sesión de fotos y la Gualeta chillaba emputecida porque ya llevábamos mucho rato mirando a la cámara.
Y hoy tuve que ir a almorzar con un crítico gastronómico... lo pasé del uno, primero porque a comida estaba deliciosa y rica y el periodista era mino como él solo, estará en mi ranking de los periodistas más minos de la historia de Chile. Además, súper PO, interesantísimo y estiloso, y mientras yo lo miraba con cara de mongólica y mi jefa se encargaba de hacerle preguntas del tipo ¿eres casado? ¿con quién vives? y yo la miraba con cara de gracias!!!
Huachi Ricky. Totally.

Cabeza de canoa

2007-06-13T19:21:00.000-07:00

Cuando era chica los viernes en la noche en el Canal 11, que no era Chilevisión, quizás el canal de la Universidad de Chile o el RTU, daban en show de Benny Hill. Después, daban Cabeza de Canoa. Me acuerdo que años después o quizás un año después, en las mañanas daban el mismo programa y como yo iba al colegio en la tarde, lo veía antes de almorzar. Pero esa es historia, porque cuando tenía 10 años almorzaba a las 11 am!!

Cabeza de canoa era la historia de un super héroe. Era un tipo que fue de pesca -puede que esté chamullando esa parte- y como llovía, se puso la canoa en la cabeza y le llegó un rayo. Y se le quedó la canoa pegada a la nuca!!! Era muy chistoso, porque cabeza de canoa se disfrazaba de cualquier cosa y nadie lo reconocía, pero se sacaba el disfraz y todos suspiraban!!!

Yo gozo con cabeza de canoa, es lejos lo mejor. No sé si alguien lo recuerda y si tienen el link que aparecé en youtube, que alguien me avise!!

Supernova

2007-06-11T15:03:00.000-07:00

El 1 de julio me cambio de oficina, a una más lejos de mi casa, muchísimo más lejos. Pero es una oficina más pro, más linda, con una vista a la cordillera de pelos y en el piso 10. Me voy de esta casa, donde subarrendábamos una pequeña oficina de 12 metros cuadrados. En realidad yo no la pagaba, son las dueñas de la agencia de comunicaciones, pero bueno, es detalle. Donde estoy ahora es una casa con terraza, mesa de pinpón, tacataca y un perro que se llama Dorina y algunos le dicen Vodka. Es más ondero el segundo.

Aunque estoy prácticamente sola en mi pequeña oficina, comparto con todos los que trabajan en esta casa. Los primeros, son los de una empresa de publicidad o de gestión de promociones, no sé, nunca he entendido mucho la huifa. Es pura gente joven, bella y audaz. Quizás no tan bella, pero sí audaz. Y también trabaja acá una pequeña productora audiovisual, donde uno de los socios es un niño demasiado parecido a Jesús. Jesús, the real Jesús, onda contando parábolas.

Todos se portan un 7 conmigo, a los de la productora les robo wifi y los de la empresa de publicidad me salvan en todo para lo que soy ñurda (y aunque cueste creerlo, son hartas) desde cambiar el enchufo, arreglar internet, colgar una pizarra. Yo, como la verdad no tengo ningún conocimiento extraordinario ni una habilidad que ayude a salvar el planeta, les contesto el teléfono cada vez que puedo. Y me compran alfajores cuando voy con una voz de pena a contarles que quiero cambiar el auto y que si no me comprar alfajores y cuchuflies, nunca lo podré hacer en la vida, aunque pensándolo bien, tendría que vender toneladas de toneladas de dulces para juntar los milloncitos.

Como tengo problemas de amistad, me hice amiga de 3 practicantes que son lo mejor del amor. La Jose, la Ignacia y la Coni, tres diseñadoras de lo más simpaticonas, adorables, cabras más buenas que el pan, onderas y muy chistosas. Yo soy la peuca madre y ellas baby peucas, así que nos pasábamos los ratos libres fumando, en almuerzos eternos, comprando helados, llendo al Apumanque, dándonos datos de cualquier cosa y sufriendo de amor si correspondía, aunque la C. y la J. que tienen pololos hace mil años, unos niños muy amorosientos también, con la I. nos quedamos a veces, uff, como millones de veces tratando de arreglar nuestra miserable vida amorosa.

O cuando íbamos al Líder a comprar a la hora de almuerzo. O me invitaban a los asados de oficina y hasta los desayunos. Y a veces se veían ellas a conversar a mi oficina cuando no tenían nada que hacer, o se instalaban al lado de mi estufa y se ponían a leer las revistas de papel couché que me llegan todas las semanas. Y son la raja porque siempre están las 3 cagadas de la risa, jamás una mala cara, jamás una pesadez, siempre diciendo lo lindo que me queda no sé qué o que linda esta otra cosa. Y lo mejor, aunque creo que tienen un poco de falla visual, como que me encuentra a Jose siempre más flaca... si es exquisita!!!

Súper pichas las tres, que fuimos a almorzar al Tony Roma's el miércoles y yo gozaba con las historias que me contaban que casi eran de terror.

Ahhh y paso el dato, la I. es toda huachamina y pelo lais, por si alguien quiere invitarla a salir.

Y ahora me voy. Se van ellas. Y lo peor es que voy a estar en una oficina sola. Y lejos. Así que les escribo porque me lo pidieron y es lo mínimo que puedo regalarles.

Yo no soy su enemiga

2007-06-03T17:24:00.000-07:00

Hoy tuve una conversa con mi mafia, léase mis hermanas, sobre la mala cuea que hemos tenido las 4, o casi las cuatro, quizás 3, de tener suegras que son como el perejil. Tengo el ego alto, lo sé. Pero lo que digo lo digo porque estoy conciente de lo que valgo, como diría L'Oreal y toda esa huifa. Yo no sé por qué la suegra y yo somos como el aceite y el agua y el vinagre y la vinagreta y todos los aliños de la ensalada. Como que parecemos que nos llevamos bien, pero en el fondo, estamos peleando. Y agarrándonos de las mechas.

La verdad, me estoy llendo la chancho. Mi primera suegra fue un pan de Dios en un pololeo escolar. Súper buena onda, pero nunca fuimos amiguis, si la veía conversábamos, si llamaba al pololo nos saludábamos y me mandaba regalos cada vez que viajaba, y como viajaba harto, me llegaban muchos. Así que tengo los mejores recuerdos.

Para que no piensen que se me cae el caset, de los siguientes 2 pololos de años, haré como una pequeña mezcla. Sin ofender y siendo muy objetiva, yo siempre fui más linda que mis pololos, por lo tanto ayudaba bastante a mejorar la raza. Pero claro, estas señoras no entendían el concepto y quizás preferían a la chulita de barrio ex de novio que tanto cariño le tenían. Nada que hacerle. Ni que yo anduviera con el pelo fucsia, el aro en la ceja y los pantalones debajo de las gualetas. No, cero, aritos de perla y bien vestida como siempre. Y horror, el pelo siempre lindo a base de estresantes tardes donde Harold que me deja el rucio como si fuera de cuna. Cosa que claramente no valoraban estas señoras.

Siempre recuerdo a una ex suegra que no me pescaba ni en bajada hasta que se enteró que mi papá es dueño de lo que es dueño. Qué cambio radical por Dios, yo me quedé en estado de shock y con ataque surtido.

También recuerdo el día del cumpleaños del novio en que la madrina me hizo una emboscada con torta, frente a todos, 10 segundos antes de empezar a cantar el cumpleaños feliz. Claro que mantuve la dignidad y al día siguiente ardía troya en mi noviazgo por culpa de la tía regalona que en una emboscada meses antes me había agarrado para contarme que novio era un niñito muy querido y que no iban a dejar que cualquier peuca se lo llevara... y bueno, años después una peuca se lo llevó

Este dato no es menor, porque en mi familia fue un hecho recurrente y fue un legado que le dejé a una de mis hermanas cuando en el cumpleaños de su novio la presidenta de las madrinas.que.no.quieren.que.sus.ahijados.pololeen le hizo el mismo chistecito a la pobre huacha rica mientras le quitaban la torta de las manos.

Y esto no es todo, también tuve que convivir con los suegros de provincia que cuando llegaban a la capital secuestraban al novio y no podía verlo, lo tenían tan incomunicado conmigo que el pobre casi tenía que llamarme en clave.

O la vez que suegrita me hizo ponerle la mesa al medio regimiento que tenía invitado a almorzar el día domingo mientras su hija, la dueña de la casa, la que tenía que hacer las cosas, tomaba sol con esa cara pánfila que tiene. No nadie puede. Esa vez me di a la fuga no más, no pensaba atender yo a esa tropa de Cárcamos que estaban al lado mío.

Y yo no sé por qué tanto odio. Si soy adorable. Picadas, me decía la mamá. Y yo opino lo mismo.

Soy demasiado mina para mis cosas

2007-05-31T18:19:00.000-07:00

Cuando dicen que las mujeres manejan mal, no me siento identificada. Manejo hace 10 años, o quizás más, porque mi papá desde los 10 años nos obligaba a manejar, porque según su crianza, la que no manejaba, no le prestaba el auto. Tipo 15 ya me creía Fitipaldi y a los 17 me regalaron el jeep, así que ya tenía bastante carrete y me sentía el dueño de las carreteras interurbanas pre Autopista Central, todo gracias a que vivo en los suburbios de la capital, donde nadie vive y estoy obligada a subirme al tocomocho.

Cuando dicen que las mujeres hacen muchas cosas arriba del auto y por eso manejan mal, chocan y las asaltan, puede ser verdad. Primero, porque yo soy una de esas mujeres gilas que dejaban la cartera en el asiento de al lado... claro, yo que me creía superheroe, mujer maravilla y Don Graf con vestidito Zara y zapatos de charol Lider a 6.990. Pero claro, en el minuto en que yo pensaba que se acercaba el asaltante y yo le pegaba con el fierro rojo que tranca el manubrio para que no se lleven entera mi joyita 4 x 4, no pasó nada y en medio segundo se fueron con mi vidrio derecho, mi cartera y con un pedazo de dedo, y me dejaron llorando en una esquina intentando llamar a los pacos. Desde aquel día, no dejo la cartera al lado y prácticamente me siento arriba de ella.

Punto dos. El maquillaje. Soy seca, pero the real seca para el maquillaje movilizado. Me encrespo las pestañas a las 8.45 am en Costanera Norte, a la velocidad del rayo, aplico base, rubor, rimel, lápiz de ojos, me enchulo entera, aplico perfume, me pongo el reloj. Prácticamente de mi casa salgo vestida y con el pelo planchado a base de iones, que es un básico, y el camino San Miguel-Las Condes hace maravillas con mi look. Y ojo, ni una frenada brusca, ni un parelé del conductor amigo, ni un choque. Soy la mujer 10, qué horror con tanta virtud no entiendo por qué sigo soltera.

A claro, cuando un vejete me torea o me echa la espantá, aprendí que lejos lo mejor es tirarle besos y hacerles una señal de "huacho, olvídame", que de verdad deja a los hombres con ataque surtido.

¿A qué iba con todo esto?

Que yo nunca había chocado, hasta el sábado. Y tuve el choque más de mina que se podría tener. Y fue en un edificio de estacionamientos. En todo el piso no habían más autos y a mí se me ocurrió incrustarme en un pilar a 15 km/h. Mina no más.

Casi

2007-05-26T14:58:00.000-07:00

Casi tengo un perro gay. Casi me cambio de ciudad. Casi dejo botado mi auto y me subo al Mercerdes de al lado... Casi.

Un día nuestro Kevin llegó a casa con un perro amigo. Un quiltro tan quiltro y cuma como él, pero en versión negra. Le pusimos Bryan. Es un perro realmente feo, a tal punto que es papiche y puede tomar agua de la ducha. Kevin y Bryan lo pasaban del uno juntos y saltaban y corrían por la plaza felices de la vida. Hasta que un día llegué a mi casa y veo a Kevin y a Bryan afilando en el jardín de mi casa. Yo de verdad estaba en estado de shok, dejé botado el auto y empecé a gritarle noooo, noooooooo, Kevin cochino, eso no se hace!!! con ataque surtido, mi perrito regalón es gay y yo no pude evitarlo. Desvié la mirada, después de hacerle un desprecio gigante y entré el auto sin mirar para atrás. Un pecador. No!! No, si ser gay no es pecado, pero no se me ocurría qué más decirle. Que el pobre viva y disfrute su opción sexual en otro lado, no en mi casa.

Pasaron los días e intenté olvidar que su íntimo amigo sí era un muy íntimo amigo. Hasta que una mañana de mucho frío fui a ver a Kevin a su casita y noooo, horror!! había invitado a alojar al Bryan. Peor. Es un adolescente mi perrito que invita a dormir a su novio sin protección. Pero qué decir, igual se veían tiernos los dos acurrucaditos en su baby casita celeste. Después camino a la pega pensé que mi Kevin si es gay tengo que aceptarlo, pero además tengo que estar muy orgullosa de él porque es solidario como el Padre Hurtado y en las noches de frío invita a alojar a un perrito que no tiene casa. Así que se ganó un poroto.

Casi me cambié de ciudad. Me llegó una oferta de trabajo bien tentadora para irse por harto tiempo a una ciudad del norte que todo el mundo odia, donde no hay onda, ni PO, ni nada, pero que a la vuelta uno puede traerse varios milloncitos en la cartera (sí, porque aunque es cara, no hay donde gastar plata). Lo pensé caleta. Harto, sobre todo el día que estuve en cama delirando porque estuve con un resfrío que me tuvo bastante aturdida. Y aunque acá gano harto menos de o que podría haber ganado allá, caché que me había costado un mundo tener una pega the real periodista, que adoro, donde me tratan del uno, que nada que ver cambiarme a otro lado a jugar a ser ingeniera comercial. Me dolió harto la guata, pero ya se me pasó. Y creo que tomé una buena desición.

Casi me cambié al Mercedes de al lado. Ayer figuraba en un semáforo de Vitacura, y yo, obvio que el tiempo en las mañanas es escaso, así que apliqué maquillaje. No sé por qué mientras estaba con el rimel en la mano sentí que el vejete del Mercedes de al lado me miraba con cara de ganso. Pero filo. Mi papá encuentra siniestro a las mujeres que se maquillan en el auto y cuando me iba a dejar a la universidad evitaba hacer eso delante de él para que no se espantara. Así que obvio que pensé que el vejete todo pintoso y medio mino pensaba lo mismo que mi papá. No importa, seguí con el proceso de enchulamiento, que lápiz de ojos, un poco de rouge y lipgloss, ya casi van a dar la verde y yo lista, cuando miro al lado y el vejete me empezó a aplaudir y me decía que me veía my bien. Yo no entendía mucho, así que me reí y bajé el vidrio para darle las gracias, cuando me dice "te ves estupenda, no necesitabas maquillaje" y yo con ataque de risa, imaginando que era la próxima the real Bolocco saliendo con este vejete sub 90 que me coqueteaba en el semáforo. Dieron la verde, byebye huacho y obvio que apreté chala.

Quizás esto mal enfocada y mi PO está en los sub 90, quién sabe?

Feliz Cumpleaños!

2007-05-19T18:14:00.000-07:00

El OJO cumple 2 años.

Ya sé donde está el P.O!!!

2007-05-17T19:19:00.000-07:00

Después de buscarlo con la Cande por todo Santiago. Su ida a Dallas, mis aventuras por la Quinta Región. Que el Dominga, que Murano. Todos los bares de Vitacura, de aquí para allá, de un lado a otro, idas a todos los eventos que nos invitan, que vamos conociendo gente y encontrar al P.O. es como buscar a Wally y jamás en la vida encontrarlo.

Hasta que puse las noticias. Y leí los diarios. Y me di cuenta que el PO no está donde lo busqué... el PO está en Pirque!!! en una secta cristiana. De pelo largo, cosechando papas y haciendo pan. Teniendo guaguas con pelo lais ultra locas y tranquilas. Rezando cada 3 horas. Arando la tierra y pasando el día con una rucia que cree que Dios le habla.

Así que armo mis maletas y me interno a Pirque con la Cande. En una de esas, por fin nos va bien.

Yo amo a los feos

2007-05-15T19:33:00.000-07:00

Saqué la conclusión hace poco, aunque era un secreto a voces. Siempre me gustaron los feos. Hay niñas que le gustan los ricos y que siempre se los pololean. Yo no. Puede haber mil huachos ricos, incluso huachi ricky de Alonso de Córdova. Pero no, yo siempre desvío la mirada hacia el feo. El feo simpaticón. El encantador. El que no te engrupe. El que tira las mejores tallas. El trabajador esforzado. El que baila mal, pero le hace empeño. El que llama a cualquier hora y yo miro el celular, y me dan espasmos. Qué horror. Amo a los feos.

Siempre que salgo con un feo, me trituro la cabeza pensando cuál sobrenombre le podrán mis hermanas. Si alguien sale con un feo, se puede comparar con un antiguo pinche que me duró menos que un candy, pero que es tan feo que estaría de candidato seguro de Cirugía de Cuerpo y Alma o Extreme Makeover. Ayer me comentaron que habían conocido a un feo más siniestro que ese pinche. Y yo no pude ni imaginármelo. ¿Podrá haber gente más fea en el mundo?

Me imagino que cuando salgo con un feo, la gente lo debe mirar y decir "la suerte del feo, el bonito lo desea", o algo así. No sé por qué me gustan tanto. Son mi debilidad.

Y ahora ruego a los cielos que un feo, muy, pero muy feo, pero aún más simpaticón y con un humor exquisito, me invite a salir. Qué Brad Pitt. Qué Huachi Ricky. Si el feo de las tinieblas me invita a salir, yo muero de emoción. Así que cruzo los dedos y espero su llamado millonario. En una de esas, hasta podría ayudarlo a mejorar la raza.

¿Quién sabe?

Ricooooooooooooooooooo

2007-05-13T19:37:00.000-07:00

Con la Cata partimos a ver a Alex Ubago el sábado, gracias al auspicio de Arena Stgo. Yo no me sabía ninguna canción y la Cata, algo cachaba. Así que estábamos las dos sentadas en platea baja, demasiado bien ubicadas, con cámara en mano, esperando que empezara el show.

Puta, de verdad que Alex Ubago es demasiado mino, mino a cagar, vestido demasiado bien. Un churrazo de primer corte. Apagaron las luces y con la Cata nos pusimos como mongólicas a gritar. Éramos las dos un espectáculo para platea, le gritábamos mil cosas, nos sacamos mil fotos con él a lo lejos, nos parámos, nos sentábamos, nos dabámos la mano con la Cata. En estado se shok absoluto.

Y el 26 me espera Cerati!!!!

Pinchando en el auto 2

2007-05-10T15:14:00.000-07:00

Dos días seguidos mientras estoy en el semáforo de Alonso de Córdova con Pdte Riesco, a las 8.55 am veo a un huacho mino, mino, mino, como él solo que camina apurado hacia Kennedy. Yo lo miro y le grito "Ricoooooooooooooo" , "huachito" a todo pulmón, pero con los vidrios arriba. El me mira con cara de "qué le pasa a esta loca de patio" y dan la luz verde, llego a mi trabajo feliz, mientras él sigue caminando en la dirección contraria.

Se lo conté a mis jefas y me dijeron "si mañana le dices que lo llevas, tienes permiso para llegar tarde".

Así que cruzo los dedos para verlo. Y llevarlo a donde sea.

Juegos de seducción

2007-05-05T21:29:00.000-07:00

Paso mucho rato en el auto. Con los millones de kilómetros diarios de ir y venir de la pega, descubrí una nueva forma de conocer al esquivo P.O.

Figuraba a las 8 am en Autopista Central en un taco, así que obvio, me empecé a maquillar, vamos con el encrespador de pestañas, que la base, un poco de rimel, delineador, espejito por acá, viendo la hora en el celular, qué horror es demasiado tarde, cuando miro a la derecha, oh por Dios, el medio minoooooooooo.... yo con shok nervioso y el huachomino, me manda una sonrisita de vuelta.

A nooo, estoy pinchando con el P.O. del auto de al lado. Miro un poco más, y no hay silla de guagua!!!, si tuviera ojo de lince, hubiera pagado por saber si tenía argolla o no. Lástima que tenía un jeep de lo más jefe de familia, pero pensé que podría ser herencia de su padre o que es todo terreno el muchacho, o tiene auto de vejete no más, la verdad qué le podría decir yo, si tengo la media publicidad de guagua en mi auto. Empate.

Mil metros más allá, Huachi Ricky continua sonriendome y yo lo miro con cara de qué siniestro es este taco. Se libera la pista izquierda y yo apreto chala. Muy buena onda la ondita, pero tengo que llegar temprano. Adiós Huachi Ricky y me pierdo a toda velocidad. 200 metros más allá me pilla el taco de nuevo y quedo en las mismas. Aplico técnica de Gualeta, así que bajo el vidrio, saco el brazo y pongo mi mejor cara simpaticona para que me den la pasada y noooooo!!! Huachi Ricky está ahí, para frenar su auto y dejarme pasar. Muero de emoción y le aleteo feliz, que mil gracias por su buena onda. Y ahora se aplica él, me adelanta y vuelve a pillarlo el taco. Y ahora es HR quien me sonríe feliz y me pide la pasada...

Me fui hasta Costanera Norte jugando con HR! Que pasaba yo, que pasaba él... Lo amé, estaba que le tiraba mi celular por la ventana, le escribía mi teléfono en una cartulina gigante y la ponía en mi parabrisas, estaba que le chocaba el auto sólo para bajarme y saludarlo, tenía lejos, la sonrisa perfecta, era ultra rico, mino a cagar, tenía una cara de simpático que yo creo que se caía demasiado bien hasta él mismo, era el PO perfecto y se quedó en el taco de La Concepción. Y yo seguí hasta Kennedy. Y nunca más volví a verlo.

Así que si tu eres el Huachi Ricky del jeep gris y la sonrisa perfecta y el pelo negro y la cara de pasarlo bien a las 8 am... llámame!!!!

Me hiciste el día.

Te lo doy firmado

2007-04-28T18:59:00.000-07:00

Si estás en un evento social y ves llegar a una gorda fea como el demonio con un huacho rico a morir, no es que la fea tenga suerte.

Lo que pasa es que huacho...ES GAY!

Lo supe antes de que el huacho rico bailara descaradamente sexy con otro huacho rico mortalmente mino. Y la pobre gorda fea se dedicara a fumar aburrida.

Me veo tan bien que me da susto

2007-04-27T19:00:00.000-07:00

A noooo, es que esta noche me veo demasiado bien. Voy al cumpleaños de la Reina del Festival (que se comenta que está a todo cachete) y me siento demasiado estupenda, tanto, pero tanto que me harto susto.

Después de haber pasado una breve depresión después de ver a tanta flacuchenta.linda.estilosa bailando tango con tantos huachosminos.p.o.estilosos, me vino una severa baja anímica que dejó un poco débil mi autoestima y sin almuerzo por dos días.

Pero ya me recuperé. Y me vestí a lo flash dance, ochentera a morir y a todo ritmo.

Afírmate Santiago, que allá voy.

La historia de un sábado pm

2007-04-22T16:54:00.000-07:00

Me invitaron a un matri. Sábado. Club Hípico. Este tipo de invitaciones donde uno no conoce a nadie. Es ahí donde además de conocer a todos los mejores amigos de este huacho, a los novios, más encima me tocó conocer a sus papás y a su hermana. Mucho para una misma noche.

En fin, gracias al auspicio de Candelaria Goyenechea me puse un vestidito muy sentador y muy sexy, osea, lo digo yo, pero de verdad me veía muy bien. Justo un par de días antes en la Cosmopolitan decían que los vestidos tubo estaban de lo más moda y yo, con uno. Además, con unas chalitas de esos tacos altos pero bajos y mi peluche, un abriguito blanco sintético, pero tan pero tan sintético, que no aseguro que no esté compuesto por tolueno, que de verdad a pesar de su toxicidad, causa sensación. Qué atroz, demasiado propaganda. Pero para qué voy a mentir, si de verdad me veía muy re huacha.

Pero obvio, todo el rato no voy a hablar de mi. Es que de verdad entré en pánico. Desde que llegamos a la iglesia estuvimos todo el rato con un matrimonio amigo de A, jovencísimos, súper simpáticos los dos, a cagar, lo amorosos. Yo con la Cata (la señora, enganchamos al toque, era buena para tomar, para comer, para fumar... osea, no podría haber conocido a alguien tan como yo), así que nos sentamos juntas y, a pesar, de que yo no conocía a nadie, no se notó.

En fin, esta niña es casada hace un año y con una guagua de meses. De verdad creo que me pasé desde las 8 pm hasta las 2 am escuchando a esta mujer hablando de lo maravilloso de la vida marital. Fueron 45 minutos de las gracias y consejos de armar un matrimonio, que su fiesta, que su luna de miel, que nada se comparaba con su banquetera. La verdad es que el tema no me molestaba, y era entretenido escucharla, sobre todo, porque yo me podía pegar unas frases al estilo "no te creo" mientras prendía mil cigarros por hora y me tomaba 3 pisco sours. Después, de la historia de su matri, la gracia de estar esperando guagua, los 17 kilos que se suben, los controles con el doctor, los antojos. Como en su historia el paso desde el matrimonio al embarazo era seguido, pregunté por la luna de miel, pero claro era unos de esos matris apurados, así que la luna de miel quedó en unos días en la playa... Luego pasé a la historia de su hija, de lo maravillo de ser padres, que no hay sobrepeso, obesidad, celulitis y estrías por millón que empañen lo increíble de tener una guagua y un marido, y un departamento y salir en familia con el coche y vamos que me mostraban los celulares y las fotos de la guagua y yo, con mi cartera en la que sólo había lipgloss y cigarros.

Esto era tipo 2 de la mañana y yo, ya estaba con depresión. Otro ron por favor. Yo a mis 26 soltera, sin un huacho, proyecto de, saliendo sola con amigas, CERO.

Filo, me dediqué a bailar toda la noche, con A, con los amigos de la novia cuando A se fue a bailar con la hermana chica del novio, era el alama de la fiestoca, de verdad la pista de baile era casi mía, me sentía en Dancing with de stars, qué Juvenal Olmos, hasta piruetas podía hacer, a no, andaba con las pilas cargadas, sacándole partido a mi soltería, que incluso (y sólo porque habíamos como 10 solteras en el matri) me metí cuando la novia tiró el ramo.

Cuando a las 5 y media me senté porque mis pies estaban pidiendo ayuda al 911, volvimos a hablar con la Cata. Ella con su marido harto ebrio y ella demasiado choreada. Que desde que se casó que no bailaba, que tiene depresión post parto, que ya no veía a sus amigas, que su marido es demasiado celoso, que incluso una vez se quiso devolver a la casa de sus papás, que la guagua es demasiado absorbente, que si sale en un par de horas, la bombardean de llamados para que regrese a su casa.

Pucha que cambia la cosa después de unos rones. Qué alegría de ser soltera!!! que bueno que no tengo porque aguantar un curado hasta para dormir, que puedo salir con quien quiera cuando quiera, que tengo todo el tiempo del mundo para estar con ellas, e ir a Murano, y al cumpleaños de no sé quién y estar pendiente de donde cresta están los PO.

Qué rico es ser soltera!

No estaba muerta, estaba trabajando

2007-04-19T15:53:00.000-07:00

Ay qué atroz, mientras escribo estoy con los monos, atroz, siniestro, ni mi lindo vestidito rojo que todos aplauden y mi nueva chasquilla a lo Cleo, Cleo, Cleopatra la reina del Nilo, como diría Fabiana Cantilo, me sacan los medios monos que tengo en la cabeza, realmente mal.

Lo del norte y mi experiencia de Semana Santa... siniestro también, osea, la cantidad de gente drogada por metro cuadrado es altísimo... tenía el recuerdo de San Pedro en la onda de la buena onda y la paz, y la pachamama y el valle y obvio que Pink Floyd venía a tocar para acá... nada, bailé regetón en San Peter, en esas fiestocas clandestinas, Gata Fiera, dale don dale, Celia Cruz, qué fiestoca electrónica al son del peyote, no, no, no... si hasta en esas latitudes está de lo más moda el regetón y los gringos lo bailan felices y esas minas con túnicas en la cabeza y faldas y pantalones, echarpes, bufandas, calcetines chilotes y chalas y el morral a lo Cuzco cruzado, también, todos... al que me venga a decir que va a San Peter a respirar aire puro y llenarse de energía, por Dios, si ponen un Kamikaze y un Mc Donalds, ese pueblito, con ley seca a las 2 am y todo, se vuelve Las Vegas en un instante, con David Copperfield y el alma en pena de la Anna Nicole Smith incluídos.

Si alguien pensó que en estos 10 días fuera había conseguido pretendiente y proyecto de novio y que por eso estaba tan fueras de las pistas del blog... NO, osea, mi síndrome Bolocco persiste, sigue intacto, por lo menos no ha mutado y se ha agrandado... algo es algo. Está en los mismos niveles. Qué Murano, qué salidas a comer, qué juntas con las amigas, todo se resume a lo mismo... y claro, la décima vez que vuelvo a tropezar con la misma piedra, que obvio que me jura devoción y después no, que un mensajito en la noche, que sí pero que no, que ella no es igual a ti... filo, lo escucho, lo encuentro rico, bien rico y después un abrazo de despedida y un beso a lo buena onda y chao pescao, hasta la próxima ocasión, aunque está vez ya quedamos que es la última vez, sí claro.

Para los que están preocupados de mi estabilidad laboral, ahí estable, dentro de su gravedad, con demasiado trabajo, pero bien, contenta. Otra cosa, yo que tengo que andar 50 kms diarios de ida y vuelta a la pega, no se imaginan la cantidad de choques que hay en la Costanera Norte y en la Austopista Central, tengo estadísticas, hay dos choques mañaneros y dos quedadas en pana en las tardes. Según mi investigación, obvio que en la mañana estamos todos histéricos para llegar a la hora a la pega y ahí de tanta colisión. Gracias a Dios que no me ha tocado, toco madero, me persigno en las mañanas y alabo a todos los santos, porque si llegara a chocar, tendría que vender mis corneas, incluidos mis ojitos verdes para pagar el arreglo... pero claro, quedaría ciega y ahí sí que no podría manejar... pero podría mandarme un Al Pacino en Perfume de Mujer, y manejar de memoria... siento que tengo todo el talento para eso....

Ya me voy a enchular voy a la Fiestoca de la Vendimia LV... aaaa y si ven un lindo jeep azul con publicidad de Baby Omo, no pienses que tengo una guagua, sólo que hago negocios con mi carro armado....

un beso a mis fans, especialmente a la Eli que desde NZ me pide a gritos que me actualice!!! y no andaba muerta, andaba trabajando!

No me busques, no me llames

2007-04-03T20:26:00.000-07:00

Como dice el sabio de Luismi, aunque insistas, ya es muy tarde.

Parto al norte, a tomar sol para llegar bronceada al matri que me invitaron, a piscolear al valle de la luna, al tur para conocer Chuqui, a comer huevitos de chocolate con la Gualetita, a las termas y a ver a mi querida Savita a Antofa, así que todos los PO que morían por pasar Semana Santa conmigo, será para la próxima!

Odie el Transantiago y aparezca en El Mercurio

2007-04-02T11:02:00.000-07:00

Qué horror. Pero ahí estoy yo. Sufriendo por el Transantiago y con entrevista en El Mercurio.

Tiembla San Pedro

2007-04-01T17:38:00.000-07:00

Me voy. Al norte. Voy a pasar Semana Santa en San Pedro. En un tur por Antofagasta. Calama. Chuqui. San Pedro. Antofagasta. 5 días non-stop de pura buena onda. A ver a la Guale, a la Savita, la Karen y la Jose. Ya arrendamos una casa en San Pedro. 6 mujeres y demasiadas ganas de parrandear. No voy a los geisers ni al Valle de la Luna. Me voy de farra.

Así que afírmate norte, que para allá voy.

Bye bye Mirror

2007-03-29T19:01:00.000-07:00

Hay qué pena me dió. Yo odio el Transantiago. Odio al epidemia de Lagos. A la gorda Bachelet. A todos, a Belisario, a los mongoles que me dicen que todo va bien, pero no sé por qué amo a Espejo. Quizás porque tiene un hermano chico mino. The real mino. Aunque no es chico, debe tener unos 38. O porque tiene cara de buena persona, no sé, lo amo y qué.

Y aunque es tarde para hacerle una dedicatoria, Espejo de verdad no quería que te fueras. Estaba tan acostumbrada a levantarme todas las mañanas a las 6.30 y verte en las noticias. Y después cambiaba de canal y estabas con tu cara de santurrón diciendo lo mismo. Y pasaba desde el 17 al 22, o para los que no tienen cable, como mi amiga la Negra, del 4 al 13, en absolutamente todos los canales. Y a las 8 comenzaban los matinales y Espejo volvía a hacer un tur por todos los canales, del 13 al 4, en reversa.

Cuando me iba a trabajar en metro, me acordaba de Espejo. Cuando llegaba con los monos a la pega, me acordaba de él. A la vuelta lo mismo, con Espejo teníamos una relación tan estrecha, no había minuto de mi día en que no me acordaba de él.

Al llegar a casa más cansada que la cresta, apestada del metro, volvía a pensar en Espejo. Y volvía verlo en las noticias, en sus despachos en directo. Y si me iba de farra y volvía como a las 12, lo veía en el noticiero de trasnoche, en Última Mirada, y ponía sleep a la tele, y lo último que escuchaba antes de dormir era la dulce voz de Mirror, una voz sedante y dulce, que me hacía domir con los angelitos y soñar con el metro vacío, a la velocidad de la luz, no sé, puras cosas buenas.

Y ahora, mi seudo relación con este huacho rico terminó. Desde el lunes que no lo veo. Y pucha que lo echo de menos. Prendo la tele y no aparece ni en pelea de perros. Me siento soltera. Ni eso. Soy una viuda del Transantiago. Así que Espejo de mi corazón, te mando todos mis saludos y en mi lista de ministros favoritos del mundo estás tú y Pancho Vidal. Eso sí que Vidal te gana. Te juro que el Transantiago ya no es lo mismo sin ti.

No más claves por favor!!!

2007-03-24T15:07:00.000-07:00

Qué atroz. Ahora todo tiene clave. Que no sea la misma para todos, dicen los expertos. Que la clave del mail, del otro mail, el de la pega. La del redbank, la del banco, la de la alarma de la casa, de la oficina. La clave para wifi. Puta que hay claves.

Y yo, olvidé una. La olvidé tanto, que tuve que llamar al banco para que me la dieran. Y como en mi mundo, las preguntas secretas son respondidas con absurdos, cuando me preguntaron ¿cuál es su comida favorita?, feliz de la vida le dije "charquicán" a la niña, pensando que la hacía de oro. ERROR. ¿Lentejas? ERROR ¿Riñones? ERROR. ¿Le cuento algo?, le digo a la telefonista, soy tan buena para comer que podría pasarme la tarde diciendole mi comida favorita hasta que le achunte, así que ahorremos teléfono y deme la clave de una. Y me la dio.

Un recuerdo para nuestra tía Pierina

2007-03-21T17:38:00.000-07:00

Nuestra tía Pierina se nos fue, joven, con demasiada energía y con demasiada pena la despedimos, así que con la Stefa le escribimos esto y ella se lo leyó porque yo no pude. No nos fuimos en la profunda, y nos acordamos de mil cosas chistosas y divertidas, porque la tía siempre fue pura risa. La vamos a echar de menos.

Te recordamos con tu eterna sonrisa, con tu pelo rubio siempre tan bien peinado, tus aros grandes, con tu alegría, con tus ricas comidas y con el gran entusiasmo con que siempre nos recibías cuando íbamos a tu casa.

No olvidamos las veces que nos invitaste a la playa y nos aguantabas así desordenados, las veces en que nos ayudabas a conseguirnos los permisos con los papás hasta más tarde, cuando nos dejabas salir en la noche y no nos molestabas en las mañanas para seguir durmiendo en verano.

Si hasta nos prestabas las máquinas para adelgazar cuando éramos gordas, porque nos tenías fé de que algún día seríamos flacas!

Los cumpleaños de la Ari, la Anto y la Angie, sus primeras comuniones, los años nuevos y tantas fiestas hechas por ti, cuando todos te mirábamos con alegría y admiración, envidiando la manera tan linda como bailabas, qué ganas de bailar tango como tú. O cuando te ibas de camping en las vacaciones y nos invitabas, nos hacías sentir uno más de tu familia, y eso que nosotros ya éramos grandes al lado de tus niñitas.

Ahora te despedimos con mucha pena, con el corazón lleno con los mejores recuerdos que tenemos de ti y esperamos que desde el cielo donde estás, nos ayudes igual que antes. Te queremos mucho y llevamos en nuestros corazones lo mejor de ti, tu gran sonrisa.

¿Hagamos una protesta?

2007-03-19T20:05:00.000-07:00

Hagámosla ya!!!

No puede ser que de mi trabajo a la casa me demore 2 horas en auto!!

Ni a Viña

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Los 100 mejores blogs chilenos

2007-03-17T21:15:00.000-07:00

Y yo estoy en el número 67

Casi me dio un ataque surtido cuando vi esto. Qué emoción. Mil gracias a Rodrigo Guaquil por su nominación, que yo siento que es como el Oscar. Por Dios, se me suben demasiado los humos a la cabeza.

Eso sí, debo contar que cuando estaba en primer año de periodismo tomé un ramo que era como tecnología o internet, no me acuerdo, pero algo así como súper tech y yo con suerte sabía meterme a hotmail. En fin, el profesor era Rodrigo Guaiquil. Claramente él no debe saber quien soy, ni se debe acordar. Estuve una clase. Salí arrancando. O hacía eso, o me lo echaba. Soldado que arranca, sirve para otra batalla.

Un día de furia

2007-03-13T20:23:00.000-07:00

Yo siempre escribo tonteras, pero esta vez me quiero poner seria. El Transantiago es realmente satánico. 666, belcebú y el chupacabras no son nada al lado de este gran invento. No puede ser que todos, a cualquier hora, andemos como sardina. Valor. Yo todas las mañanas llego con los monos a la pega. Y eso que igual ando poco en comparación con esa gente que toma 4 micros y 2 metros, y tiene que caminar 20 cuadras. Tampoco me levanto tan temprano como otra gente que realmente está peor que yo.

Hoy tuve que esperar 5 metros para poder subirme como sardina. Mientras estaba en el andén, en el televisor del metro apareció Zamorano contándome las bondades del Transantiago y de verdad me dio una rabia siniestra, fue casi como ver a la yegua malévola. Si hubiese tenido una piedra en la mano, rompo el televisor, me pongo a gritar, aunque viniera la tele, Espejo, Olmos y me llevaran directo al Peral. Creo que en cualquier momento a uno de nosotros nos viene el día de furia, no me extrañaría que la próxima semana un kamikaze con una mochila al hombro explotara en la línea 1 y matara a medio Santiago.

No hay nada peor que no poder respirar. Las pobres señoras con niños dan pena. Una mina embarazada no puede meterse al metro. Y qué decir si un discapacitado quiere entrar al metro. Se le va la vida tratando de entrar la silla de ruedas. Ayer sólo me pude subir al metro, después de esperar como 15 minutos, porque un señor muy gordo hizo de escudo y me dio la pasada. Sino, todavía estoy tratando de llegar al trabajo.

De vuelta el temita es el mismo. Hoy cerraron por ratos Escuela Militar. Todos éramos ganado. Algunos sacaban sus celulares y comenzaron a grabar. Otros sacaban fotos. La mayoría de los hombres se pusieron a gritar y silvar y a chiflar, qué ganas de poder hacer eso. Casi todas las mujeres teníamos cara de espanto. Entre que hay que cuidar la cartera para que no te asalten y tener ojo al charqui para que no te agarren el poto, osea, no hay posibilidad de ocupar las neuronas para otra cosa. Así que estaba yo en el tumulto con cara de terror, cuando empieza a avanzar la fila y tres personas antes de que yo pasara mi tarjeta, avisan que nadie más puede pasar, y la gente empujaba y a mi se me sale la chala!!! osea, ya me veía de mártir de Transantiago aplastada por mil personas que no tienen la culpa de nada y que sólo quieren llegar a la casa como yo. Y en un minuto de iluminación divina agarré la chalaila y me metí como delincuente sin pagar!!! Es que estaba la patá!

Qué decir. Desde Escuela Militar el metro va lleno. Trata de subir en otra estación. Hay que ser contorsionista. O el hombre invisible. Cero posibilidad. Olvídate de ir a una cita en Transantiago. Seguro que le da un infarto al huachomino con el olor a Transantiago que es demasiado poco sexy. O ir a una entrevista de trabajo. Mejor partir un par de días antes para llegar a la hora. Con mi poder mental de verdad veo súper cerca a todos los santiaguinos con depresión. O renunciando a sus trabajos. Los índices de violencia intrafamiliar van a subir más que las acciones de Colocolo. Y ojalá que a nadie se le ocurra suicidarse tirándose al metro. Ahí sí que nos caga a todos.

Y ni las micros se salvan. La semana pasada me subí a un troncal. Avanzo tres paso y mi troncal se enchufa atrás de otro troncal. Choque!!! Si los choferes no aprenden. Igual que en las amarillas, el "operador", como les gusta llamarse, se para y grita a toda la audiencia: súbanse a la que viene atrás. 100 pelotudos bajándonos de la oruga para hacer parar otra oruga y decirle al "operador" que la micro en que veníamos estaba jugando al lego se acopló a otra, porque quería hacer una micro no de 10 metros, sino de 20!!!

Si alguien sabe de una protesta contra Transtgo me avisa. Voy a estar en primera fila echando chuchadas. Lo prometo.

A todo ritmo con la tecnología

2007-03-12T21:31:00.000-07:00

A veces se me va en collera el microondas. Muchas veces me colapso con la cocina y su encendido eléctrico. Prefiero mil veces el fósforo. Dejé de lado eso, apliqué inversión y me compré un laptop!

Y soy feliz. Porque me aburrí de no tener un computador digno en la oficina. Porque ya era hora de invertir en lo profesional, así que dí el paso hacia la gran deuda externa, y lo compré en cómodas cuotas de incómodo valor. Pero qué va... lo otro sería esperar unos años y comprarlo el día que rompa mi chanchito de greda.

Pero lo mejor no es esto. Como un desafío personal, instalé un router y sola puse wifi en mi casa, nadie puede! Esa labor está número uno en mi listado de yo.era.inepta.para.y.lo.superé.

Así que estoy feliz.

¿Quién dijo que a las mujeres nada las hace felices?

Cuando esté en problemas: llore

2007-03-09T10:36:00.000-08:00

Creo que ayer estaba un poco sensible. Muy temprano en la mañana tuve que partir a mi banco, porque no me di cuenta que el cheque con mi sueldo venía sin firma y yo, que tampoco soy muy atinada y sólo le puse ojo a la cifra, ni siquiera lo noté y corrí como pude a depositarlo. Y pasaron los días y no salía nada, y no aparecía la cifra millonaria, jajaja. Mal, hasta que llamé para preguntar qué onda. Cuento corto, tenía que ir a rescatarlo para que lo hiciera de nuevo.

Así que estaba yo, en mi auto y en centro. Cero posibilidad de estacionamiento, porque donde me estacionaba antes, ahora no había más que piedras, ya que a los ingeniosos de Santiago les encanta dejar a la ciudad sin estacionamiento o, definitivamente, les encanta sacarle partes a la gente.

Entre vuelta y vuelta, salgo a la Alameda. Anduve media cuadra (imagínense esto: yo vendo del sur y doblo a la derecha hacia Alameda, cero posibilidad de cambiarse al carril de los autos, obligada a avanzar por las del Transantiago), en la media cuadra de avance veo a dos carabineros de la nación, en sus motos, conversando de la vida y yo sin escapatoria. 30 segundos más tarde el oficial me detiene.

Buenos días señora, me dice. Y súper obediente le paso todos los documentos que me pidió. Tengo que citarla... alcanza a decir y a mí fue como que me hubieran roto el corazón, mal... me puse a llorar. A llorar en mala. Como magdalena, con lágrimas de cocodrilo e hipo. Me tiritaba la pera. Le lloraba al carabinero que me entendiera, que no tenía cómo doblar, que nada que ver, que iba al banco de la esquina.

El carabinero todo amorosiento y con el casco aún puesto, me dice: ya señora, no se preocupe. Siga adelante.

Y no me sacó el parte!!!

Igual después seguí llorando hasta que llegué al banco. Y me regalaron unos chocolates.